30/11/09

Chuck Norris... ha vuelto!


Para quien haya vivido bajo una piedra o en el fondo de una oscura caverna por los últimos 20 años (tal vez más), Chuck Norris fue un "héroe de acción" del ya prácticamente extinto género del cine americano.

Las nuevas generaciones lo han retomado para hacer de él un ídolo y acentuar su rudeza y virilidad por medio de la red. Existe una aplicación en Facebook en la que le pides un consejo, pero la página con el MEJOR compendio de frases del rudísimo Chuck es sin duda http://www.chucknorrisfacts.com/ donde encontramos un sin fin de chistes-hazañas de nuestro barbado actor (por cierto, la imagen lleva por título "Chuck Norris is Mohammed".)

Mi "fact" favorito fue:

"Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull".


Y esta otra:

"Chuck Norris can sneeze with his eyes open".

Una escogida por el mismísmo Sr. Norris es:

"Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding".

(¡JAJAJAJAJAJAJA!) ¡BRILLANTE PÁGINA!

27/11/09

Godinez extremo 3

Sigo con la serie Godinez Extremo, y en esta ocasión vengo dejo ante ustedes un video que sin duda les abrirá los ojos. Esto es el ejemplo de lo que un Godinez NO DEBE HACER, y sin embargo hace. Ustedes juzgarán, amigos, a los creadores de tan abominables secuencias, eso sin mencionar la canción, digna de ser cantada por Daddy Yankee.

Chequen la descripción: "Fer y Santi tienen una idea brillante. IR AL ANTRO."

Por favor, amigo Godinez, si es usted un "pipope" como este par de bolitas y se le ocurre una idea brillante como a ellos, antes de subir el video a YouTube considere que, si bien se requiere de un valor inconmensurable para hacerlo, esto no significa que lo hará más popular o "chingón". En fin, va:

25/11/09

La "bilingüidad"

Hace varias semanas ya, apareció un "movimiento" en Twitter que se denominó #badenglish. Por lo que entiendo y me comentan, este asunto se trataba de que los gringos (supongo que en particular los rednecks y whitetrashers) aplicaran las frases que se usan mal en su idioma, lo cual se tropicalizó y degeneró en una lista por demás divertida, original, poética, creativa y, desde mi perspectiva muy particular, genial.

Como en todo movimiento que incluya a cientos de personas, hubo contenido muy malo, gente que no agarró la onda, o que se quiso hacer la simpática, el clásico mamador que dijo que éso era una payasada, el extranjero pendejo que no entendía pero que se clavaba, etc. Nunca falta el arroz entre los negritos. Es por ello que en una de esas noches de inspiración, su servilleta, Sr. Don Rutilio, y su camarada, H. C. Arnoldo, decidimos hacer una compilación de lo mejor de lo mejor.

Va:

This is of the garlic face - esto está del carajo.
Don't give me the airplane - no me des el avión.
Bertha has danced - ya bailó bertha.
Take bold you cap - toma pelón tu cachucha.
Hold me the meats - aguántame las carnes.
Little grandmother of batman - abuelita de batman.
How do you give can! - ¡Cómo das lata!
The clown has already lifted me up - ya me cargó el payaso.
You believe yourself the very very - Te crees la muy muy.
They made it to me of cough - me la hicieron de tos.
Unleash the soup - suelta la sopa.
I'm going to take a little prairie wolf - me voy a echar un coyotito.
Syrup cover-uncle - jarabe tapatío.
It sucked lighthouses - ya chupó faros.
I'm gonna value cheese - voy a valer queso.
I'll just refuck my goats and go - nomás recojo mis chivas y me voy.
Lower it of eggs - bájale de huevos.
I'm until the mother - estoy hasta la madre.
I made myself a mental jacket - me hice una chaqueta mental.
Don't tell me that Chuchita was bagged - no me digas que a Chuchita la bolsearon.

Ok, puede ser que falten algunas, pero en realidad son muchísimas. Si tienen alguna sugerencia ahí está la caja de comentarios.

Por cierto, para aquellos usuarios de Facebook, ya existe una aplicación con el mismo nombre del hashtag twitteriano. Obvio no está mal, pero vaya, se nota que la creatividad en FB está lenta, lenta, lenta...

24/11/09

De bolillos, galletas y filosofia

Hace un par de días, en una visita al gimnasio, me encontraba ocupándome de lo mio cuando vi que la mirada de todos los caballeros se centraba en un punto, y me apresuré (como buen godinez y suponiendo qué era) a poner mi atención en el mismo también.

Como había yo supuesto era en una mujer (evidentemente), una joven post-adolescente, un poco "lolita" para algunos, delgada pero con una figura torneada y un semblante similar al de cualquier alumna "wapita" de la Ibero; a mí no me pareció la gran cosa así que continué concentrándome en lo mio. Súbitamente, se me acercó un entrenador que es mi amigo (que dicho sea de paso, tambien en un mega-godinez) quien apresurado pero sigiloso me compartió la siguiente reflexión con relación a lo que todos veíamos (sin que yo dijera nada ni mucho menos la pidiera):

- ¡Que no te digan ni mentiras ni mamadas, nadie! En esta vida hay dos tipos de mujeres: las "bolillo" y las "galleta..."

Debió ser por mi cara de duda que continuo con su explicación...

- Las "bolillo" son las viejas que cuando les da el aire (o sea, crecen y salen de su casa) se vuelven güilas y despreocupadas; se descuidan y acaban viéndose horribles, pero de chicas son un bombón (o sea, de inicio perfectas y crucientes como un bolillo, y al darles el aire se hacen duras y rancias).

Y prosiguió...

- Las "galleta" son al revés, cuando salen del "empaque" (igual, su casa) están duras, pero con el "aire" y el tiempo se hacen suaves y hasta saben más dulces (un poco irrelevante, ya que las galletas viejas sí se hacen suaves, pero luego también se hacen rancias).

Terminó de recitar su filosófico pero extrañamente atinado comentario y se retiró. A la distancia se me ocurrió preguntarle con un grito certero como un rayo:

- ¿Y ésta que es?

A lo que respondió con un grito de mayor magnitud:

- ¡PUS UNA PINCHE GALLETOOOTAAAA!

MORALEJA: nunca confíen en las analogías, sobre la belleza u otras cosas, provenientes de un entrenador de gimnasio Godinez que describe a las mujeres como bolillos y galletas.

Aunque, analizando esto; ¿tú cuántas "bolillos" y "galletas" conoces?

¿Me prestas tu pisapapeles?

Compartiré una experiencia un tanto cotidiana de mi situación godinezca: a veces la tensión sensual entre colegas es algo inevitable. Sobretodo cuando gran parte de nuestras horas de existencia las pasamos dentro de la oficina, despacho, cubículo, etc. Sin duda, es un deporte bastante divertido el tirarle la onda a las guapas becarias o al menos guiñarle el ojo a la exótica secretaria. Tal vez producto del síndrome de Estocolmo, uno empieza a ver con buenos ojos a sus compañeras de trabajo.


Esto pareciera no tener nada de raro. Sin embargo, la consternación se produce cuando uno de tus colegas gusta deleitarse del arroz con popote y busca cualquier pretexto para acercarse a ti de manera muy poco profesional.

Y para que en tu trabajo no inicies roces innecesarios, te doy algunos consejos para mantener tu casta posterioridad. (Si conoces de técnicas o situaciones a evadir, espero las compartas):

Evade toda reunión privada con tu exótico jefe. A menos que ansíes un ascenso rápido.

Mantén una distancia no menor de 1.5 metros y nunca des la espalda.

Si tu colega te invita a comer unas dobladitas, mejor invítale unas quesadillas.

No acudas solo a las fotocopiadoras. Recuerda que si te sientes incómodo en una situación, cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

Si tu compañero te dice: “Te faxeo el memo”. Mejor pídele que te lo envíe por e-mail.

Considera no agregar a tu compañero en Facebook, tal vez te encuentres con cosas que no querías saber.

Si te pregunta, siempre responde que tienes novia. Aunque sólo sea Megan Fox en tu mente.

Y muy importante: Mantén una excelente relación (laboral) con tu colega, no deseas tenerlo en tu contra por nada.


*Estos consejos no pretenden herir susceptibilidades y no se hacen con fines sexistas. Tómenlos como son, tonterías dispersas de su autor.


21/11/09

Nutrición Godinez

Fondas
Lugar modesto con ambiente "hogareño" administrado por una doña (que en complejos Freudianos te puede remitir a tu mamá). Si eres un verdadero Godinez, seguro trabajas en una zona Godinez, donde hay fondas.

¿Cuánto?: no más de $35 (si te cobran más ya te timaron).
¿Dónde?: acude a la que más te recuerde a tu casa.
Tips: no pidas carne, atáscate de pan con mantequilla y pide la sopa de fideo en vez del caldo de pollo (generalmente la hacen con jitomate de verdad).

Fud cour (food court)
Es el paraiso de la diversidad culinaria, no te hagas, ya has estado ahí.

¿Cuánto?: entre $50 y $100
¿Dónde?: en tu centro comercial favorito.
Tips: manda a tu colega (si tienes) a comprar tu comida mientras tu "apañas" mesa, recuerda que el espacio y el lugar no son relativos, pide el McMenú del día (pa' ahorrar).

NOTA: ¿no traes lana? Conoce la solución.

Vips o Sanborns
Tradición y seguridad, ¿qué más puedes pedir?

¿Cuánto?: entre $50 y y $100
¿Dónde?: el que te quede más cerca.
Tips: no veas a la mesera con ojos de lujuria, recuerda que traen faja y todo es apariencia, pide el menú ejecutivo.

Changarros
Es el recreo en la calle, alimentos generalmente nutritivos donde la grasa es emperatriz.

¿Cuánto?: depende cuánta hambre traigas.
¿Dónde?: en tu esquina preferida o la salida del metro (si quieres desayunar).
Tips: pide tus quesadillas "light", pide los tacos con copia (doble toritilla), con jardín (verdura) y con bendición (su salsita), evita a toda costa el chorizo o en su defecto la longaniza.

Comer en topergüer
De tu casa al escritorio y con el sazón de mamá (o de tu esposa, o si eres afortunado -y eso sería mucho pedir-, de tu amante).

¿Cuánto?: graaatis, a menos que tu hagas el super.
¿Dónde?: en la comodidad de tu cubículo.
Tips: lleva cosas que se puedan comer en frío, nada caldoso y nada dorado, no olvides los cubiertos (error común en los Godinez de verdad).

Comedor de la empresa
La utopía de todo Godinez hambriento y el emjor lugar para relacionarte con tus colegas. Si eres de los afortunados que cuentan con esta prestación, no la desaproveches.

¿Cuánto?: depende que tan marro sea tu patrón, puede estar incluído en los descuentos de tu miserable salario.
¿Dónde?: a pocos pasos de tu cubículo.
Tips: agarra bien tu charola, aléjate de tu jefe y cuida en dónde te sientas, recuerda que hay grupitos muy elitistas (incluso entre Godinez hay razas).


Algunos consejos generales:

- Mete tu corbata en la camisa o échala hacia atrás para no mancharte.
- Si eres mujer evita las uñas postizas.
- Aprovecha para aflojarte el cinturón, luce tu panza, eso te dará estatus.

19/11/09

Godinez extremo 2

Si como buen godinez te quedaste sin dinero antes de que llegara la quincena porque fuiste mucho al Big del color de tu preferencia, aquí un francés godinez te da la estrategia perfecta para alimentarte.

¡¡¡Ahí va el Aguaaaaa!!!


Después de unas varias cubas era justo y necesario hacer una escala técnica al tocador de hombres. No se asusten, es el nombre elegante a lo que vulgarmente conocemos como baños, sanitarios o servicios. Pero bueno, el caso es que ya dentro de este aposento de los líquidos y los sólidos y con la posición profesional para hacer pipí; pies ligeramente abiertos y alineados con los hombros, una mano en la cintura (o según el estilo en la pared), y la otra mano si no sabes donde ponerla seguramente te estarás equivocando de acción a realizar….. Escuché un diálogo en el espacio que creía desierto (todo esto mientras realizaba la técnica pipíl masculina con toda la sobriedad posible):

– ¡¿Chuchooooo?! – En tono de sorpresa y consternación.

_ ¿Qué pedo inche Luis? – El gusto de Chucho se podía oír en sus palabras tan pertinentes.

– ¿Qué onda qué haces? -

– Pues nada, aki nomás -

– Eso es, oye… por cierto ya te diste cuenta de la vieja que trajo el Furcio, ¿está buenona no? – Supuse que el Furcio era un conocido común.

–Sí, está chida la güerita…. Oye por cierto, no me había dado cuenta que traías tenis, están fregones, luego los rolas –

– Ah, gracias güey, cuando quieras -

Todo este diálogo cabría dentro de lo normal en una pachanga o bar cualquiera. Sin embargo, esta conversación se dio de la privacidad de un retrete (o escusado) a otro. Por lo que si me permiten el término, acuñé a este tipo de comunicación: conversación inter-topo.

Esta anécdota la cuento no con la intención de caer en lo soez y en el mal gusto, sino con la finalidad de hacer reflexionar sobre todo el mundo y misticismo que envuelve ir al baño ya sea en un antro, bar o cantina (en el caso de las fiestas, pachangas, bodas, xv años o graduaciones, son casos distintos que necesitan de un análisis por separado).

Desde el güey que está siendo regañado por su mujer, novia o amante vía celular, hasta el señor que además de proveer papel post-lavada de manos, también vende paletas, cigarros, mentas, chicles, cacahuates, dulces, desodorante, gel, cepillo de dientes, condones y hasta te presta su peine para que te des una manita de gato.

La publicidad arriba de los mingitorios también es una atención bastante acertada. Desde leer una página del Cancha (sección deportiva del Reforma), hasta ver comerciales en una pequeña pantalla. Cómo diría el perro Telmex…. Guaaaaau!!! Eso sí es entretenimiento.

Evidentemente hablo de mi experiencia en el baño de hombres. Aunque reconozco que el mundo del sanitario femenil es más desconocido y por lo tanto escabroso.

Ojalá que la próxima vez que estés en el baño de tu bar o antro predilecto, te sientes y reflexiones un poco sobre todo lo que relato, y descubras nuevos detalles que a veces uno pasa por alto.

**** Agradezco infinitamente la invitación hecha por Los Godínez para participar en este extraordinario espacio, y espero poder aportar relatos, anécdotas e información útil para el mundo godinezco.

Test para saber si ud. es un Godinez

Queridos lectores, ésta es una entrada especial. Hasta ahora hemos generado contenidos de interes godinezco (por lo menos eso creemos) y en una plática el fin de semana anterior, la cual sucedía alrededor de una pachanga, una partida de poker y un arrejunte de integrantes Godinez, salió la pregunta obligada:

¿Cómo saber si eres un Godinez?

Así que a continuación les presentamos el primer test mundial para determinar si ud. es un Godinez.

1. ¿Tu horario es de 8 horas o más con un pequeño (muy pequeño) espacio para comer?

2. ¿Tienes un escritorio, cubículo u oficina de donde no sales en todo el día?

3. ¿Solo hablas de tu trabajo?

4. ¿Sueles frecuentar muy seguido Big Red o Big Yellow?

5. ¿En la pachanga solo te la pasas quejandote de tu jefe?

6. ¿Se te olvida quitarte el gafete despues de salir de trabajar?

7. ¿Echas el ligue en el area de fotocopiadoras?

8. ¿Sueñas con tener un Blackberry?

9. ¿Tienes Blackberry y presumes tu BB pin en messenger?

10. ¿Siempre pides una cuba campechana, sea cual sea la variedad de licores que tiene el lugar?

11. ¿Usas corbata y esperas con ansias el viernes casual?

12. ¿Eres el primero en ponerte la corbata en la cabeza cuando ya estás ambientado en la cantina?

13. ¿Haces informes u órdenes de trabajo hasta para ir al baño?

14. ¿En diciembre pasado faltaste a una gran pachanga porque tenías "la cena de navidad" de tu trabajo?

Si contestaste SI a 7 o más preguntas, Felicidades.
¡Eres un Godinez!

18/11/09

Enchúlame la compu

Como lo mencionaba Rutilio en la entrada anterior, el fin de semana pasado nos dimos a la tarea de asistir al Campus Party Mx. Definitivamente no fue lo que esperábamos, en todos los sentidos. Lo único que se cumplió de lo que pensábamos es que queríamos conseguir fiesta y así fue, pero esa es otra historia.

Pues resulta que Rutilio y yo vamos entrando al evento y ¡tómala! lo primero que vemos es hartos destellos de luz neon que sin saber qué eran, lograron captar nuestra atención. Al irnos acercando, las cosas se fueron aclarando. Sin saberlo, nos encontrábamos en una exposición de Enchúlame la Computadora. Era como una mezcla bizarra entre el SEMA americano con el AutoShow mexicano, sin edecanes buenísimas, pero sí con el mismo tipo de gente (como se describe perfectamente en la entrada anterior).

Estaba irreal. Era como si se hubiera construido un tunel que iba de Coapa a Santa Fe pero en el camino, las Caribes, las Golfs, las Chevys y las Jettas se convirtieron en computadoras de escritorio.

Imagínese una escena de Rápido y Furioso donde los propietarios de los autos se encuentran a un lado con una gran cara de orgullo mientras comentan a los expectadores el proceso de fabricación de sus creaciones. ¡Pues el Campus Party era exactamente igual! Sólo que en vez de haber chinos mamados y viejas sabrosísimas, había futuros Godinez (porque se veia que la mayoría no trabajaba) y sin chicas sabrosas. TODO MAL.

Al notar cierta desorganización en la logística del concurso (porque nos dimos cuenta que en verdad era una competencia por el mejor enchulamiento) decidí autonombrarme juez y calificar las propuestas. A continuación están los resultados.

3er lugar: "Tributo al Neon"
Como su nombre lo dice, es una expresión magnífica por medio de una gran instalación de iluminación (dentro del collage, es la imagen de abajo en medio).

2do lugar: "Pimp my Car/PC"
Qué mejor ejercicio que juntar los dos productos más enchulables de la industria. El cpu es un rin de Honda, o por lo menos eso parece (arriba a la derecha).

1er Lugar. "Micro Wave PC"
El ingenio es sin duda el factor determinante para llevarse el primer lugar. El cpu es un horno de microondas el cual tiene un sistema de enfriamiento por medio de anticongelante automotriz.

Podría describirle el proyecto ganador, pero prefiero que se deleite ud. mismo.

Godinez al extremo


Que me lanzo junto con Arnoldo Suárez Nájera, colaborador de este espacio, al Campus Party, evento de trascendencia internacional sobre todo lo que tiene que ver con internet, el viernes. Y déjenme decirles que tuvimos suerte, pues gracias a que somos unos Godinez de primer nivel, no hicimos el pago y se acabaron las entradas, pero como el destino quería que estuviéramos ahí nos llegó una invitación de Movistar y nos salió, graaaatiiiiissss.

¡Y qué bueno! Por que la verdad el evento dejó mucho que desear. La conclusión fue que en México no estamos preparados para tales aglomeraciones tecnológicas. Sin embargo, rescato el hecho de haber conocido a JorgePedro, Gonzalópolis y Plaqueta (que por cierto es un bombón, je je).

El caso es que mientras Arnoldo andaba de Godinez en su oficina (llegó tarde), yo fui a conocer el área de camping, porque aunque ustedes no lo crean, como el evento duró cinco días, uno se podía quedar a dormir ahí. ExpoBancomer, ubicado en el mero Santa Fe, es un edificio frío y sin mucho chiste, como cualquier centro de convenciones. El área de "dormitorios" era un galerón gigantesco donde se alinearon decenas de tiendas de campaña, cual campo de refugiados en el lugar de África que mejor recuerdes.

Para que la banda se pudiera lavar las axilas instalaron, eso sí, cerca de las tiendas, unas regaderas con la tecnología más espectacular que México puede ofrecerle al mundo. Si ubicas los baños Sanirent, entonces sabrás cómo se ven las cajas plásticas azules. Pues así, sólo que éstas no tenían un asiento con hoyo en medio ni olían a estadio, sino que les incorporaron una regadera. Y pa' que no les diera el chill, justo afuera de las regaderas pusieron unos calentadores bien "nais".

Una vez terminado el recorrido me percaté que uno de los que iba en el tour se había quedado a dormir el día anterior (y creo que se iba a volver a quedar) y por supuesto le pregunté: ¿Qué haces si pernoctas, eh? Y su respuesta: Pues nada, bajas y bajas cosas (de internet, obvio). Me hizo el día. Créanme, no hay nada más Godinez que vivir esa experiencia de encierro voluntario en un lugar donde cada individuo que te rodea parece un alien y el único amigo que tienes es el ancho de banda de primer mundo que te costó mil varos.

15/11/09

"There's nothing more frightening than driving with a live goddamn cougar next to you..."


La frase del título viene de la película "Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby"; en ella, Ricky Bobby (Will Ferrell) es un conductor de Nascar que, después de ser el número uno, tiene un accidente por sentirse presionado debido a la llegada de un nuevo piloto mejor que él, Jean Girard (Sascha Baron Cohen). Esta película es un verdadero RIP-OFF de "Days of Thunder" (película de similiar temática pero con Tom Cruise); no es mala, pero divierte...

Lo interesante aquí es que en una escena del filme, el papá de Ricky Bobby le dice que para volver a ser el número uno y poder volver a manejar "rápido" tiene que enfrentarse al miedo puro... y nada da más miedo que manejar con un felino de gran tamaño a tu lado...

Pus bueno, divagando por YOUTUBE encontré a alguien que siguió el consejo de Reese Bobby (padre de Ricky Bobby), les ruego ver ésta verdadera hazaña...

LINK

11/11/09

Hoy llegue a una conclusión: TENEMOS QUE MATAR A BILL!!!


No, no me refiero al ya difunto (de hecho) David Carradine, me refiero al peor enemigo del avance tecnológico de la humanidad (así de extremo fue el análisis por el que llegue a esta conclusión): tenemos que eliminar a BILL GATES y, por ende, a MICROSOFT.

Y (si es que lo esta pensando mi amigo lector) no soy un detractor de Windows, o un hipster amante de Mac, o un geek que usa linux... ¡NO!, esto no tiene nada que ver con los estereotipos anteriores, simplemente tiene que ver con HACER LAS COSAS BIEN.

Yo soy de las personas que piensa que por los intereses de unos cuantos, los demás tenemos que pagar; en este caso creo que eso es lo que pasa. Nos hemos acostumbrado a usar las porquerías que vende este tipo sin cuestionarnos si puede haber tecnologías mejores...

Pues eso se acabó (a menos que nadie me haga caso y deje vivir a Bill para que JODA otra gran invención), ya que en el link que dejo abajo hay un video que encontré de un dispositivo que puede cambiar la historia de la tecnología, de las comunicaciones y tal vez hasta la manera en que percibimos nuestro entorno: ¡así de cabrón está! Además tiene ese impresionante "feeling" de Minority Report que a los amantes de los gadgets nos fascina. Váanlo por favor.

LINK