La Historia de Quique

Quique Carboni JR. ó "Quique La Cabeza" es el personaje de la nueva campaña de DIESEL que incursiona en el mundo de los cascos para motocicleta. Añadí este post por dos razones; la primera, me ha parecido una de las mejores (o la mejor si soy sincero) campaña publicitaria que he visto en el año (es solo europea, desgraciadamente) y dos, en ésta época de regalos y materialismo desmedido, que mejor que dar (si podemos ir del otro lado del charco o por Ebay) un casco para moto original, único, "hip" y efectivo como regalo a un ser querido o a nosotros mismos... Lo de efectivo lo digo por que es "la ropa del diario" de "Quique La Cabeza". Por favor vean el video, y dejo la página por si les interesa el casco.

(http://www.diesel.com/collection/diesel-lifestyle/helmets/index.php)

¿Qué hizo mal Drácula?

El martes llegué a mi casa y al prender la tele me encontré con que estaba la famosa película de Crépusculo. Me eché la mitad de ella porque Kirsten Stewart (así como Katy Perry) son mis amores platónicos geeks-gabachos-granjerones. Después de la escena del beisbol empecé a darme cuenta de la enorme porquería que estaba viendo, y entendí perfectamente porque todas las niñitas fresas, no tan fresas, emos, rockeras, indiferentes, literarias etc etc etc están enamoradas del inglés ese freak de Pattinson; básicamente puede hacerlo todo, y a eso hay que añadirle que salió en Harry Potter. En fin, le cambié a Warner para ver la rutinaria pero muy entretenida Two and a half men, y en los comerciales oh sorpresa "Vampire Diaries" cuyo protagonista es un vampiro mamey, poeta, romántico, estudioso, buen tipo, filántropo, con chamarras de marca y claro, sale con la ex del equipo de americano aka la más buena de la universidad gabacha. En mis buenos tiempos Drácula era una eminencia, el vestirte como el en Halloween o enfrentarlo en el Castlevania era todo un honor. La figura de este místico y respetable personaje inspiró a los creadores del mejor cereal que ha existido (Count Chocula) , de una de las mejores películas que he visto (Let the right one in), pero también desató una fiebra en donde los vampiros ya no son seres místicos con un harém de mujeres en su castillo en las montañas; ahora son estudiantes de UCLA (go beavers go!) bien parecidos que por alguna razón ven a los humanos como amigos. Pobre Elly, Drácula y Count Chocula, han de estar revolcando se en su tumba (valga la redundancia).

Encuentro Godinez del quinto patio

Recuerdo que en la secundaria una chavita bastante vulgar en todos los sentidos se sentaba dos o tres bancas delante de mí. Algún cabrón, de los que en el argot contemporáneo se llaman bully (pero que yo nunca dejaré de llamar cabrón) le puso un apodo: la quintopatiera. No voy a negarles que efectivamente me referí a ella de esa forma en una o dos, tal vez hasta en tres ocasiones (uno no se acuerda muy bien de esas particularidades), pero ese no es el punto, sino por qué le decían así.

Supongo que por la canción aquella que versaba "por vivir en quinto patio..." y porque vivir en el quinto patio (que puede no ser el último) de una vecindad está muy jodido. O por lo menos eso se ha quedado en la memoria de la sociedad. O eso dicen. El caso es que una de las características de esta chica era su vestimenta, de eso me acuerdo, se vestía "diferente", y pinche.

¿Y esta historia de dos párrafos qué, che Rutilio argüendero? Ah, pues no es otra cosa que el contexto, la entrada, la información que explica el por qué del título y de lo que a continuación voy a describir. Me encontré en una fiesta, el fin de semana pasado, a uno de esos Godinez que no sólo no pasan desapercibidos sino que son capaces de arruinarle la noche a uno que otro ente normal, si existe tal cosa como la normalidad.

Era alto, moreno, cacarizo, con la nariz ancha, porte de verdulero después de una ardua y larga jornada en la Central, mas no perdía el clásico andar (pavoneo) de alguien que intenta proyectar seguridad desde su inseguridad. Cabello negro, más corto en los costados que en la mollera, engominado de dos días (pa' ahorrar uno suele utilizar las pequeñas virutas blancas de gel que le quedan en la cabeza al día siguiente), cadena de algún metal que se asemeja al oro, playera negra, deslavada, sin mangas y fajada en un pantalón de vestir cremoso, casi blanco, cinturón negro, hebilla dorada, celular con clip en la cadera, calcetin blanco y zapato negro de tacón prominente (para hombre).

Mejor ni les explico cómo bailaba reggaetón ni cuántos "jot dois" se comió (eran gratis).

Solidaridad entre Godinez

The Grouch se solidariza con Godinez explotados en estos tiempos decembrinos ver aquí.

El Tradicional Intercambio Decembrino

Como bien dice el proverbio tlaxcalteca; No andaba muerto, andaba de Godinez. Así es, por diversas situaciones ajenas y no ajenas tuve que alejarme temporalmente del bonito vicio del blogueo.

Ya de vuelta y con la intención de estar al día con la temporada navideña (la cual tanto me nefastea), dedicaré esta entrada a un fenómeno oficinero recurrente en las cenas, reuniones, pedas o fiestas de fin de año. Así es, el intercambio entre colegas, compañeros y Godinez.

A continuación hago un listado de los regalos más recurrentes en este tipo actividades extra-laborales. Con el afán de que no te sientas timado o estafado, sino todo lo contrario, para que estés preparado para contener tu enojo, poner cada de idiota, esbozar una sonrisa falsa y dar las gracias por tu horrible regalo de intercambio. El cual puede ser:

1. ¡Una corbata! Si eres un verdadero Godinez, seguramente asistes a chambear de traje (no te hagas, sólo tienes 3; negro, gris y azul marino... si tienes uno café amarillento, por el amor a todo lo bueno de este mundo.... ¡tíralo!). Qué mejor regalo ¿no crees? Toda la chinche semana de corbata y encima de eso a final de año ¡¡te dan una!! Es como un reconocimiento divino a tu godineidad. Recuerda que dicha corbata puede ser: con la figura de mickey mouse o bart simpson, de renos o Santa Claus (por aquello de la temporada), colores fluorescentes o con balones de futbol y/o alusiones mundialistas (ya sabes, nunca falta el deportista).

2. Pluma Palmer. Detalle y distinción es lo que tendrás a la hora de hacer tus complicadísimos Sudokus. Sí, sí...... Elegancia es lo que te otorgará tu poderoso bolígrafo nuevo que dirá a gritos: "No me alcanza para una Montblanc y las Bic no están a mi nivel".

3. Bufandas. Ingenio, creatividad, perspicacia, intuición, inventiva y agudeza intelectual demostrará tu colega al regalarte una bonita bufanda.... ¿y por qué no? ¡que sea roja! Esto señala una cosa; tu similar godinez era brillante al contestar los famosos exámenes de admisión a preparatoria o universidad. Aquellos que iban más o menos así: Si serrucho es a carpintero, cuchillo es a ______ (cocinero... ¡muy bien!). Entonces, si traje de baño es a verano, bufanda es a.... ¡invierno! Simplemente sobresaliente, tu colega es un genio. Pégatele y que no se olvide de ti cuando lo asciendan.

4. Perfumes o Colonias. No te emociones, recuerda que tu compañero es un Godinez igual que tú. Y por lo tanto no va gastarse una buena lana en un coworker. Una bonita réplica será lo que tendrás en tus manos, ya sea: Chanel No. 55, Aqua di Gio..vanni Dos Santos, CK Two, Hugo Ross o una juvenil fragancia Lacoste(verifica que el cocodrilo parezca cocodrilo y no el hijo perdido de Godzila o Jurassick Park).

5. Ropa íntima. Aaaaay weeee..... Nunca falla el nefasto que creé que es, además de sensual y romántico, de muy buen gusto regalar tangas o boxers. En sus múltiples variedades; con leyendas: "paradas continuas", "En esta cola sí me formo", "¡Peligro!", etc. Con dibujitos: pingüinos, muñecos de nieve, bananas con lentes de sol, huevos con corbata.... eehhm.... seee, etc. Y los tridimensionales: los famosos de elefantito, pinocho.... y todos esos. Si alguien te regala un boxer o tanga, por favor mejora la sociedad y madréalo. Y si pensabas regalar algo por el estilo, en verdad, confía en el sentido común de los demás y ¡abstente!

6. El tesoro de Jack Sparrow. No puede faltar el codo (ellos se autodenominan compradores inteligentes) que decide ahorrarse una lana y te compra un disco, película o videojuego en su versión alternativa. Es decir, al estilo Barba Roja. Recuerda no exaltarte, la intención es lo que cuenta..... simóon.

7. Libros. Siempre es una buena idea cultivarte y sentirte gente de mundo, conocimiento y refinamiento. Sólo ten en cuenta que leer el Código da Vinci, toda la saga de Crepúsculo o la infinita cursilería de Paulo Coelho no te hacen un intelectual. Si lo viste en Sanborns ten la seguridad que ese libro es digno para combustible de fogata.

Interminables opciones hay para regalar, te menciono sólo algunas que se me vienen a la cabeza para no hacer esta entrada más larga. Deja tus comentarios para sugerencias o algún regalo nefasto reciente que hayas recibido.

¡Y muy importante! No olvides que todos los regalos son útiles. Si en primer momento ves que tu presente no da para mucho, siempre tienes la opción de darle forward y enjaretárselo a otro Godinez igual que tú.

Por eso hay que escoger bien con quien procrearemos a nuestros hijos...

Cuando vi este video, lo hice como 10 veces seguidas; las primeras ocho no podía parar de reir, la novena llegó a mi mente lo vulnerables que son los niños y cómo alguien puede tener un papá (mamá) TAN Godinez que le enseñe a ser así... ¡la décima fue para volverme a cagar de risa!

La presentación cuenta

Me contaron la historia de un tipo bien Godinez. Empiezo por mencionar su oficio, uno de los tantos que aplican para calificarlos como godinezcos: herrero. O sea, el güey hace mesas y sillas, como de las que se usan en los jardines. Recuerdo una que tenían mis abuelos, blanca y con hartos hoyos, en la que si te descuidabas tantito tu refresco valía gorro y entonces podías aplicar la de Bertha has danced. Seguro las ubican, son muy comunes, aunque un poco fuera de onda por el diseño.

Bueno, el caso es que una amiga fue a cotizar una mesilla para su oficina (¿ven como es súper Godinez el asunto?) y después del intercambio de precios y tal, el don le dijo que lamentablemente sólo tenía la mesa, mas no las sillas. Entonces mi amiga le preguntó, como era de esperarse, cuándo tendría los asientos. El don le dijo que no sabía (típico), por lo que ella le pidió una tarjeta para comunicarse con él en días venideros.

- ¿Tiene una tarjeta?
- Uuuh, ¡pues claro señorita!

(Qué ilusa fue ella al preguntar algo taaaan obvio...)

El señor introdujo la mano a su bolsa y sacó, literal, una hoja de papel bond cortada al tamaño de una tarjeta de presentación, y créanme, se ve que este tipo jamás aprendió a usar las tijeras en el kinder. El contenido de esta pieza de arte portaba el nombre (del cual no me acuerdo), el título (Maestro Herrero) y el posgrado (especialista en soldaduras). Este último estaba escrito con lápiz y entrecomillado, para que resalte, obvio.

Estoy muy apenado por no tener la copia de la tarjeta, misma que me gustaría haber escaneado para que la vieran, pero espero que con la descripción sea suficiente. Si no, pues qué se le va a hacer... Sólo recuerden que cuando quieran un buen diseño, necesiten tarjetas de presentación y lamentablemente no cuenten con los recursos económicos, aquí hay una buena salida, les prometo que se acordarán de ustedes.

De nombres y apellidos

Amigos Godinez, he terminado de leer la entrada de Arnoldo Suárez Nájera y primero que nada debo felicitarlo por tan profesional labor, estoy seguro de que ayudará a la captura de hartos criminales bolivianos.

Después de leerla me acordé de una entrada que leí hace tiempo en otro blog, es una que hace referencia a la calidad que los latinoamericanos imprimen a cada "setsión" de su vida, en este caso los nombres de sus hijos:

Ir a: la lista de nombres más original del mundo.

Mi segunda chamba

Como es época de crisis (y lleva siéndolo desde que tengo uso de la memoría) el Godinez promedio busca tener diversas fuentes de ingreso para así, de alguna forma, poder "acompletar" pa los gastos de uno.

Sin ser una excepción, me he visto en la necesidad de buscar otros trabajos para juntar unos dineritos y así poder darme la vida godinezca que merezco.

Queridos lectores Godinez, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en esta ocasión me gustaría mostrarles a qué me dedico. Mi trabajo rutinario, en el que paso mas de 8 horas al día en un cubículo, está involucrado con el diseño (hacer dibujitos en la computadora según la definición de Palabras Textuales) por lo que decidí (se me hizo fácil como quien dice) buscarme otra chamba donde pudiera expresar mis habilidades con el lápiz sin tener que recurrir a un equipo electrónico.

Analizando varias opciones opté por volverme ilustrador para la policía, en este caso boliviana, ya que la mexicana no creyó en mis habilidades. Aquí les dejo una muestra de mi trabajo. Espero les guste.

¡Ay dios mio no! ¡El alcoholímetro!

Si ud. es un verdadero Godinez, no necesito explicarle que es el alcoholímetro, y seguramente en más de una ocasión se ha visto envuelto en una situación donde peligra su libertad gracias a este procedimiento.

Al ser un operativo del cual no la libras (pensando obviamente que ud. querido lector borracho suele mantenerse en un estado etílico) ni con mordidas ya que cada chistesito cuenta con 2 mujeres policias, 4 elementos de la policia sectorial, un médico, dos novatos, un supervisor de la SSP, 2 elementos de grúas y dos motocicletas (o sea, un chorro de gente a la cual le tendrías que dar tus dineros y que por obvias razones godinezcas, muy seguramente no le alcanza).

Es por esto que es necesario conocer las herramientas que tenemos a la mano para salir de ésta y continuar lo que viene siendo la pachanga.

1. Cuando le pregunten que tomó, siempre siempre siempre diga que se echó una chela o una cubita hace media hora. (dato imporante, recuerde que hora era para no cagarla por si le preguntan ese importante dato).

2. Respire muy poco, por no decir que nada. Técnica básica para limitar el olor a alcohol en su vehículo.

3. Procure ir con una pareja, eso aumentará las posibilidades de librarla.

4. Hágale ojitos al oficial, de preferencia si es del sexo opuesto al suyo.

5. Justo cuando este por asomarse el oficial, echese un gas, y diga que esta malito del estómago.

6. Cuando le pregunten si tomo, constete lo siguiente: Que pasoo oficial, si apenas voy a eso!

7. No importa que oficio tenga querido lector Godinez. Ud. Siempre debe de decir que es abogado.

8. Si va solo y le tocó ser de los últimos en la fila, apresúrese a cambiarse al asiento del copiloto, cuando el oficial le pregunte qué pasó, usted dice que su amigo se dio a la fuga, pero que puede llevarse el coche.

9. Si de plano viene muy borracho, omita los puntos anteriores, agache su ridícula y godinezca cabeza y ofrézcale las manos al policía para que lo arreste. Si es usted lo suficientemente chistoso, es probable que de menos lo traten mejor.

10.No confunda el alcoholímetro con una botella para echarse un fondo (vea el video a continuación).

10.Una vez en “El Torito” (para quien no lo sepa es el lugar de detención) dispóngase a parrandear con los demás borrachines, por lo menos hasta que se le baje.

11. Háblele a su mama para que le lleve una tortas de huevo o en su defecto una “guajolota”. No olvide pedir su juguito de naranja de a litro o su Coca (de a litro también).

Si lo agarraron, no se preocupe, eventualmente verá la luz del día. En caso de que el incidente haya sido un jueves después de que se refinó varias cubas en el Big “whatever color you like”, despídase de su empleo. Si fue en fin de semana, no lo comente en la oficina hasta que un Godinez más bruto que usted lo haga (seguramente esa persona lo platicará como si hubiera sido una hazaña).

Como consejo final: ¡deje de tomar y póngase a hacer algo productivo de su vida, holgazán!

Elitismo en la red

Tengo la costumbre de revisar mi cuenta de Facebook todos los días, misma que me ha permitido conocer un poquito más de la vida de las personas que dicha red social ha denominado "mis amigos". He de decir que no todas estas personas tienen vidas, propuestas o acciones interesantes, en realidad la mayoría vive sumida en una rutina básica, por lo menos así me lo hacen saber sus actualizaciones: que si ya jugó a la villa de peces, que si ya jugó a la sociedad de mascotas, que si ya publicó lo borracho que se puso el fin (y esto lo hace cada lunes), etc.

Hoy, mientras realizaba mi "chequeo" en busca de nuevos chismes, me encontré que dos de "mis amigos" se han unido a un grupo muy particular. Por si no lo sabes, en Facebook existe la opción de crear grupos en donde la gente comparte intereses comunes o aficiones o son fans de algo (por cierto puedes hacerte fan de Los Godinez dando clic a la cajita que está en la columna de la izquierda).

Bueno ya, me estoy desviando del tema: el grupo este. Existe en este mundo otra red social llamada Hi5, existe también la creencia o percepción social de que ésta es para gente de bajo nivel (sinceramente comparto la opinión), por lo cual un grupo de fresoides, que no inteligentes o propositivos, decidieron crear el grupo llamado "Porque no queremos que Facebook se llene de nacos como Hi5".

Y ya me puedo imaginar la calaña que ha de correr por las venas de estos personajes que algo sino es que harto de Godinez deben tener para crear tal aberración. Teoría número uno: usaron (es más, siguen teniendo una cuenta) Hi5, descubrieron FB y ahora están en contra. Teoría número dos: son lo que he conceptualizado como resentidos sociales a la inversa. Teoría número tres: simplemente son pendejos.

Les dejo una imagen del frontpage del grupo, vean la justificación y admiren lo que es ser un verdadero Pendejo (que por cierto ya hay miles de ellos, vea el rubro "miembros").