LosGodinez

Santo verde

2010-06-09T07:36:00.000-07:00

No cabe la menor duda de que esto fue obra de un Godínez, pero uno que no tiene respeto por los pobres santitos, quienes no tienen la culpa de que la Selección Nacional sea una desgracia. Este pobre figurín verá como de a poco se agotan sus poderes sin lograr que se consiga el éxito y, lo que es peor, tendrá que soportar la ira de todos los "fieles" que le prendieron velitas o depositaron monedas para que s el milagrito.

Además de echarle toda esa carga encima, el Godínez que lo hizo ni siquiera tuvo para comprarle un outfit decente: nótense las dos rayas (en vez de tres) en las mangas de la playera), la cadenita de "piuter" haciendo las veces de plata, el chor medio pegadito y los tenis... bueno, ésos sí dan el gatazo. Por cierto, detalles soberbios los balones pegados (no cosidos) en miniatura.

Para que te sientes

2010-05-19T11:32:00.000-07:00

Todo Godínez sabe que lo peor de la hora nalga es echar la panza. Cero actividad durante 8 horas, si les va bien, y pura tragadera de papas y garnacha y media hacen que el Godínez promedio parezca un verdadero barril. Eso sin mencionar las nalgas de mejoral, el estreñimientos y la espalda que se achueca cada vez más porque el jefe no quiere cambiar las silla "posturopédicas" que compró en los 70's.

Para todos aquellos que sufren con sus asientos de la oficina, no se angustien, he aquí la solución.

Es algo natural

2010-05-11T08:23:00.000-07:00

En este mundo de Godínez todo puede pasar, eso es un hecho, pero hay cosas que la gente civilizada, por más godinezca que sea su vida, no puede hacer. Y esto nada tiene que ver con el mero acto de cagar, sino de dónde hacerlo y por qué hacerlo en donde se nos ha dicho que lo hagamos.

Echar el topo es uno de los más grandes placeres (más que necesidades) del ser humano, nadie lo puede negar, y, para ello, desde hace tiempo se creó una cosa que se llama excusado , el cual evita que andemos como animales, defecando en donde nos agarre la presión estomacal. Es un invento bastante interesante y, además, en su mayoría de marcas y modelos, cómodo. Así, el arte de hacer popó se puede complementar con higiene y hasta lectura.

Sin embargo, aún hay personas irrespetuosas, dignos hijos del chimpancé, que creen que pueden descargar donde les dé la regalada gana. Por favor, amigo Godínez, por más que este sea un acto natural, no se pase. Uno nunca sabe quién está observando.

Ahi voy a meter a mis hijos a la escuela!

2010-05-02T12:51:00.000-07:00

Hace un par de meses, estuve a punto de convertime en padre por una mala comunicación de pareja, lo cual, la neta, no es nada chido...
El convertirte en padre implica (evidentemente) mucha responsabilidad; por ende, muchas preocupaciones, y al ver que este mundo cada día se va más y más al infierno por falta de educación (y respeto), la primera (o una de las primeras) preocupaciones es donde estudiaran los hijos para que su futuro sea brillante.
El video que veran acontinuación es de una escuela donde se fomenta a los niños a abrir su mente y hacerse más proclives a todo tipo de representacion artística... y en lugar de obritas pendejas de siempre, INNOVAN (muy importante para el desarrollo infantil)... y reprensentan SCARFACE!!!!
Digo, igual muchos van a acabar de narcos o por ahí... mejor ejemplo de lo que pasa si "te vas por ese lado del camino" no hay... veanlo.

Éxito musical

2010-04-29T08:56:00.000-07:00

Todo Godínez debe estar al tanto de lo que sucede en la red, pues qué sería de nuestra asquerosa vida de oficinistas sin YouTube, FB o cualquier otro medio que sirva para todo excepto hacer nuestra aburrida chamba.

Hoy vi el mejor video del mundo, una joya de producción, lo mejor desde La Tigresa del Oriente, que era algo difícil de superar. Después de haber observado esto me convencí de que la música peruana es lo de hoy, de que la gente que critica a ese pueblo sudamericano lo hace sin razón, pues, por lo menos a través de sus expresiones artísticas, demuestran la gran cultura y calidad humana de su gente.

En este caso, la niña cantante y letrista (aunque eso creo que es choro) Wendy Sulca le dedica a todos los pequeñitos de(l) Perú una canción por demás conmovedora: La Tetita. Es una oda a la lactancia, a ese acto maternal que nos da fuerza para vivir. Una línea dice así: "Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su tetita". ¿No son grandes y tiernas estas palabras?

Además, la prvilegiada voz de Wendy, cuyo estilo fue imitado por Shakira, le da un toque de nostalgia, esto sin mencionar que en el minuto 1:28, la imagen de una señora amamantando a su hijo y, en el 2:50, unos cerditos hermosos exprimiendo a su madre, le dan realismo al video.

No se debe perder de vista al enano trajeado que baila cual Madona y, por supuesto, al maestro de ceremonias, quien dice, con toda razón, que Sulca será "el orgullo de nuestra música folclórica".

La vida, señoras y señores, es corta, pero a estos hijos de la chingada hay que reducírcelas más.

¡No me quiero subir, mamá!

2010-04-26T11:03:00.001-07:00

Es bien conocido que una de las actividades godinezcas más atractivas para el fin de semana es ir a la feria. Las ferias son a toda madre porque hay para todos los gustos y presupuestos, ya que también existen Godínez de todas las razas (entiéndase que unos pueden gastar más y otros menos).

Así, hay algunos que ahorran todo el mes para poder lanzarse a Six Flags, otros que sólo ahorran una quincena para ir a la Feria de Chapultepec y otros, más atascados, ahorran cada semana para poder acudir a la de la alameda o parque que le quede más cerca. La única diferencia radica en jugar a las canicas o subirse a una Krakatoa que está a punto de morir, llevar al chamaco a la famosísima Montaña Rusa para que demuestre sus agallas y se haga hombre de una vez por todas o mojarse en el Splash (antes Río Salvaje) con agua tratada. Cualquiera de la opciones es buena, todo depende del cristal con que se mire.

Y salir a divertirse es bueno, por qué no, pero hay manchados que arrastran a sus hijos con ellos, sólo porque quieren desestresarse, y les causan las peores experiencias de su vida. Esto se traduce en pequeños traumados que eventualmente se convertirán en Godínez resignados. Muy mal, papás Godínez, denle a sus chavitos la opción de elegir.

Solo el universo y la estupidez humana son infinitos

2010-04-12T08:03:00.000-07:00

Y es cierto... el nombre de la entrada hace alusión a una noticia que va relacionada con el hoy famoso RENAUT. Para el que viva en una cueva o que no "crea" en los celulares (frase que he escuchado), el RENAUT es el programa del gobierno para registrar los números celulares con el CURP de su dueño para evitar que la delincuencia extorsione con dichos celulares y tener un mayor control sobre los usuarios.

La entrada no tocará el tema de la efectividad del programa, sino cuan idiota puede ser un sector de la población que, aunque pequeño, confundió una simple instrucción con lo primero que le llego a la mente, y esto es digno de asombro. Pues resulta que el nombre de RENAUT le sono muy parecido a algunas personas que lo confundieron con la marca de automoviles francesa RENAULT, y númerosos grupos de individuos acudieron a las agencias de la marca a REGISTRAR SU CELULAR!!!; donde obviamente no se les pudo ayudar a registrar su número celular.

Hágame el chingado favor mi querido lector, hagame el favor...

La mejor broma que visto en años...

2010-03-20T14:41:00.000-07:00

Mi estimado amigo lector, despues de un largo tiempo sin presentarme ante usted debido a situaciones complicadas de la vida (como las que todos tenemos), he decidido volver y ver la vida con un mejor semblante; y que mejor que con este video con la mejor broma que he visto en años, la cual me hizo olvidar todo lo que habia pasado y disipar la tristeza de mi. (ADVERTENCIA: el video puede parecer asqueroso, pero es MUY gracioso, si es del tipo de personas con una flora intestinal débil mejor ni le ponga PLAY)

Unas vacaciones

2010-03-17T09:39:00.000-07:00

En México, país de Godínez por aquí y Godínez por allá, cuando hay un día feriado, oséase un puente, y el fin de semana se vuelve largo como mi... bueno, el caso es que en vez de dos, tiene tres días, dichos personajes (los Godínez) tienden a lanzarse a la localidad playera o veraniega más cercana a su ciudad.

¿Qué consecuencias trae esto? Que destinos otrora paradisiacos como Acapulco, otrora tranquilos como Cuernavaca u otrora culturales como Tepoztlán (cercanos a la Ciudad de México), se conviertan en hervideros de gordos borrachos o jóvenes inconscientes. O tal vez no, pero aquéllos que manejan la tranquilidad turística igual contribuyen a que tales lugares se aperren como si no hubiera otro día para poder disfrutarlos. Es asqueroso.

Playas sucias y rebosantes de señoras en ropa interior, calles intransitables en horas pico, tanto tráfico como el que había en la ciudad y del cual estaban huyendo...

En lo personal odio los puentes y por eso no salgo cuando los hay. Pero hace unos días me di cuenta de algo: estoy equivocado al pensar que 1. sólo pasa en México y 2. es lo peor que le podría pasar a alguien. Error, aquí la prueba.

Si, yo pensé lo mismo que tú. Por eso jamás en la vida voy a ir a una playa china. Allá el masaje involuntario y los champiñones en los pies están a la orden del día.

Snodínez

2010-02-12T08:38:00.000-08:00

Me encontré esta deficnicón en un blog. Y pensé: tenemos los Godínez cierta similitud, nomás que nosotros somos más buen pedo.

Snob: s. Snob o esnob, contracción del latinismo sine nobilitate (sin nobleza) // Persona con pretensiones sociales, desdeñoza de los que considera inferiores y aduladora de los que tiene por superiores // Dícese también de las personas que cultivan en demasía los dictados y adelantos de la moda, particularmente en cuestiones artísticas // fachedón, fachendoso. Snobismo: Admiración injustificada por todo lo que dicta la moda, particularmente en cuestiones artísticas.

¿O me equivoco? Nah, algo hay de eso...

Cadenas

2010-02-11T14:32:00.000-08:00

Nel, no voy a hablar de collares Bvlgari que cuestan miles y miles de dólares ni de hermosos diseños Swarowsky que cuando les pega la luz deslumbran por sus finos y perfectos cortes (porque son collares, aunque tú les digas cadenas). Tampoco del artefacto que utilizas para amarrar tu bici en la calle o para proteger la entrada de tu casa.

Ya que aclaré, seguramente sabes que el título se refiere a una de las actividades más Godínez que pueden existir en el mundo mundial: pasar cadenas por mail.

¿Qué es una cadena? Simple: una forma de molestar al prójimo y llenarle su bandeja con pendejadas. Pero una definición más seria incluye que generalmente son temas fantásticos, que debes enviarla a un número determinado de conocidos porque si no no se cumple tu deseo o tendrás mala suerte o morirás.

¿Por qué la gente manda cadenas? Por que su ignorancia los hace creer que los maleficios y la buena suerte se transmiten vía electrónica.

¿Por qué hay gente que, aunque le cagan las cadenas, las sigue mandando? Por lo mismo que los otros.

¿Por qué hay gente que crea cadenas? Fuck! Si lo supiera, conocería sus nombres y esas personas ya no podrían escribir en un teclado.

¿Se pueden erradicar? Claro.

¿Cómo? Mandando el link de este post a por lo menos 20 amigos, después pidiendo el deseo de que las cadenas no existan más. Si no la heces en menos de 10 minutos, recibirás miles y miles de cadenas que no sólo acabarán con la capacidad de almacenaje de tu correo sino que te sacarán de tus casillas en menos de lo que te cuento.

Un verbo multitask

2010-02-03T14:25:00.000-08:00

El otro día me llegó un glosario que definitivamente todo mexicano Godinez debería dominar. Sí, es un poco vulgar, pero por favor, ¿quién no ha dicho, alguna vez en su vida, algo parecido? Y si no lo ha dicho por lo menos lo ha pensado, si no, no es un verdadero guerero-azteca-godineador.

Échele un ojo a este gran verbo, cuyas aplicaciones son infinitas:

Fraude/derrota: me chingaron.
Ignorancia: sepa la chingada.
Amenaza: te voy a chingar.
Presunción: soy el más chingón.
Distancia: hasta la chingada.
Desprecio/humillación: vales pa' pura chingada.
Celos: ¿con quién chingados estabas?
Inconformidad/enojo: ¡son chingaderas, ya ni la chingan!
Petición: vete a la chingada (por favor).
Calificativo: chingaquedito.
Duda: ¿y tú quién chigados eres?
Frustración: ¡ah, qué bien chingas!
Terminal: esto ya chingó a su madre.
Incertidumbre: ¿no nos irán a chingar?
Certeza: ya nos chingaron.
Advertencia: síguele y te va a cargar la chingada.
Incompetencia/duda: no sé qué chingados hacer.
Molestia: chingao.
Ira: que vaya y rechingue a su madre.
Compasión: qué fea chinga le dieron.
Triunfalismo: ya chingué.
Derrotismo: me chingué.
Doble sentido: está bien que chingues pero... a tu madre la respetas.
Despedida: vámonos a la chingada/todos a chingar a su madre.
Admiración: está chingón.
Incredulidad: ah chingá, chingá...
Hartazgo: ah que la chingada...
Fealdad: está de la chingada.

Y el correo electrónico remataba con un pequeño párrafo que resume el por qué los mexicanos estamos como estamos, además de ser bien Godinez, por supuesto:

LA HISTORIA DE MÉXICO

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones (un imperio, dicen), pero llegaron un chingo de españoles, nos pusieron una chinga y, desde entonces, a todos nos llevó la chingada...

Los crudos tambien lloran

2010-01-29T08:24:00.000-08:00

Pues resulta que, platicando con la banda, me di cuenta de que mucha gente piensa que los Godinez sólo llevan un estilo de vida godinezco de lunes a viernes, detalle que me hizo dudar mucho y por eso me puse a analizar si esto es cierto.

Los primeros 5 días de la semana nos quedan claros: despertarte en friega, meterte al tráfico matutino, encerrarte de 8 a 10 horas en un cubículo, tragar garnachas, echar ligue en las fotocopiadoras, meterte a losgodinez.blogspot.com, volver al atasque vehicular y dormir. No hay más.

¿Pero qué pasa con el sábado y, sobre todo, el domingo? Ah, interesante pregunta; digna de dedicarle un rato en este su humilde ciberespacio godinezco.

El sábado es dos-tres fácil de definir: te despiertas tarde y crudo, echas la chela, sale plan para la noche, te emborrachas, libras alcoholímetros y te vas a jetear. Pero el domingo es especial, empezando porque no te bañas. ¡Ah que sabroso es eso!

Básicamente tienes de dos sopas, si cuentas con una novia pues ya harás ahí lo que tengas que hacer con ella, pero como la gran mayoría de los Godinez no tenemos, me centraré en esta segunda opción.

Despiertas crudo, evidentemente, y para lo único que tienes fuerzas es para agarrar el teléfono y marcarle a un camarada pa' que te acompañe a echar la barbacoa. Logras medio curarla, porque la realidad es que la resaca te durará todo el día, y te das cuenta que te quedan 10 horas pa echar hueva. Decides aprovechar tu domingo e irte a tirar a tu cama y prender la tele, muy productivo.

Llega la hora de la comida y como buen Godinez (que piensa que comer garnachas toda la semana es sano) decides darte el "lujo" de pedir más comida chatarra, alitas de Hooters por lo general. Y empieza la peliculiza, en todos los canales que te imaginas hay películas. Desde clásicos como Rambo hasta cine de arte como Zoolander.

Llega el momento decisivo, escoger qué churro ver, y todo mundo pensaría que decides ver Rambo, pero... ¡TÓMALA! ¿Qué creen? Ni mais. Le dejas en el chick flick más horrible, rosa y nefasto del mundo. ¿Por qué? porque puedes, porque nadie te esta viendo y porque... LOS CRUDOS TAMBIÉN LLORAN.

¿Quién no recuerda haberse echado Lo que ellas quieren y pensar: "uutaaa, lo que yo haría si pudiera leer los pensamientos de las viejas", o gritarle a la pantalla pidiendo que Cher (Alicia Silverstone) se de cuenta de que está enamorada de su hermanastro en Clueless.

Se acaba el domingo, se acaban las alitas, se acaba el chick flick, regresas el lunes temprano a la oficina y sucede la siguiente conversación:

- ¿Qué pasó mi Gutierrez, que hiciste ayer?
- Nada carnal, me eché la trilogía de Rápido y Furioso y dos de Rambo. ¿Y tú?
- Igual igual, nomás que yo sí me eché las 4 de Rambo".

Ingenio y crueldad

2010-01-29T07:47:00.001-08:00

Ve tú a saber por qué los mexicanos son tan ingeniosos. Muestra de esto son tantas y tantas cosas que vemos en las calles, en el día a día: las calcomanías que simulan balazos en las carrocerías de los coches, el colgarse de la luz sin tener que pagarla con sólo unos cablecillos, las caricaturas en los periódicos y, mi personal favorite, los chistes (creo que también debería incluir los albures).

Chistes hay de todo y pa' todos: la suegra, el coche, los perros, los gatos, la muerte, tu mamá, tu papá, si eres puto, si no lo eres, pa'l oficinista, el taquero, los sacerdotes violadores, los asesinos confesos y, mi personal favorite, para las tragedias.

No es que mis sentimientos sean nulos y que no me tiente el corazón, pero el ingenio es lo que sorprende, y eso que me considero alguien que no se sorprende con facilidad. ¿Cómo le hacen estos maestros de la comicidad cruel para, horas después de los sucesos trágicos, tener ya los chistes pertinentes? Ejemplo, y pa' no quedarme atrás con la agenda en la que nos tienen sumidos estos días, Haití y Salvador Cabañas:

¿Qué tienen en común el América y Haití? --- Que los dos se quedaron sin "cabañas".

¿Notas la crueldad y a la vez la imposibilidad de contener la risa? Eso no te hace una popó de persona...

Ahora una imagen titulada "Cabañas en cirugía":

El que no se ría es, y disculpa mi lenguaje, un mamador.

Teoría Godinez I

2010-01-28T11:20:00.000-08:00

Como bien me lo hizo notar el buen Rutilio, el año ya empezó... Nada nuevo para un godinez cualquiera que tiene su agenda llena con reportes por cubrir. Pero bueno, el caso es que tenía este sacrosanto lugar del oficinista infravalorado un poco en el olvido. Y con el afán de reincorporarme a esto de la escritura cibernética, y sin una idea clara sobre qué compartir. Me limitaré a hacerles conocer una de mis teorías godinezcas (la verdad tengo muchas, aunque no creo que todas valgan la pena compartirlas). La idea es simple, y usted ilustre lector dirá si esta analogía es válida o es necesario un cigarrito de los que dan risa para poder afirmarla. Teoría I: Las mujeres son como la chamba, y viceversa.

Aquí pongo algunos de mis postulados de mi teoría.

Toda entrevista de trabajo involucra un tanto de nervio y otro de ansiedad. Al igual que en una primera cita.
Terminar una relación laboral es bastante parecido a terminar una relación sentimental. Y la frase Esque no eres tú soy yo, aplica de manera similar al sus altas capacidades profesionales ya no son requeridas.
Siempre hay una chamba de ensueño, otra que envidias y una otra que quisieras olvidar. Lo mismo sucede con algunas féminas.
Tener un trabajo y asistir a una entrevista de la que te buscaron, provoca un sentimiento como poner el cuerno.
No existen las chambas perfectas.
A veces lo que te motiva de tu trabajo es el dinero y no lo que puedas aprender o crecer profesionalmente. Triste, pero he oído casos de relaciones así.
Tu primera chamba es como el primer amor. Comienzas lleno de ilusiones, y al final del día te das cuenta que era sólo un paso más, pero necesario.
Siempre crees que en tu trabajo no reconocen todos tus esfuerzos por la empresa. Quien no le ha recriminado esto a su pareja, miente.
Algunos trabajos te dan status. ¿Tengo que decir lo mismo de las mujeres?
Hay mujeres bastante atractivas, sexys y seductoras, pero al momento de intercambiar palabras con ella la ilusión muere. También hay chambas así.
Tu Curriculum Vitae dice mucho de tí, aunque no te define del todo. Sucede lo mismo con tu historial amoroso (o desamoroso)

Por el momento dejo estos simples 11 postulados. Sin embargo, se pueden deducir muchos más. Por mi parte, creo que la analogía es bastante cercana. O a lo mejor tengo problemas con la chamba y las mujeres. Mala combinación.

El Dulcero

2010-01-14T07:25:00.000-08:00

Si nos sigues en tuiter sabrás que de vez en cuando tiuteamos oficios godinezcos, de los cuales, por cierto, habrá alguna entrada en este blog, en algún momento... Comento esto porque estoy a punto de compartir una imagen que tiene que ver con un oficio: dulcero.

Mi particular punto de vista apunta a que ser dulcero no es un oficio Godinez, al contrario, es todo un honor: repartir felicidad a los pequeños, darles caries y dolor de estómago (los pequeños siempre, siempre se exceden), etc. Y eso sin mencionar las consecuencias directas para los padres, bueno, en realidad sólo es el gasto.

Así, tener un puesto de dulces no puede ser mal visto. Peeeero, como toda regla tiene su excepción, aquí le va el verdadero, el único, el original seudodulcero, un huevón, probablemente dañado de sus facultades, que decidió hacer de la venta de dulces algo exótico, pero eso sí, portátil. Ser seudodulcero es, sin duda alguna, un oficio Godinez.

¡Niños atención! Nunca, pero jamás de los jamaseses, acepten dulces de este tipo de extraños. Si están vestidos como la gente decente, pues quien quita y les dan una rica paleta...

Hemos vuelto

2010-01-07T07:55:00.001-08:00

Como era de esperarse, ya que somos Godinez, nos fuimos de vacaciones y dejamos todo lo que teníamos que dejar, incluyendo este blog, en el olvido por unos cuantos días, mismos que supusieron parranda y pérdida de tiempo al extremo.

El lunes volvimos a nuestros respectivos cubículos, pero como buenos Godinez no hicimos muchas cosas productivas, por aquello de la modorra vacacional. Pero como ya es jueves, el jefe ya nos regañó (basta de huevonear) y al final del día hay que perseguir la chuleta... ¡Hemos vuelto!

Así es amigos oficinistas, ya regresó su mero mole y sólo porque hoy el frío que nos azotó los últimos días medio bajó, ah, y porque hay que ponerle buena cara a la bola de pendejadas que dijo nuestro honorable, aunque ciego, mentiroso y espurio presidente Calderón ayer, les dejo una imagen chistosa nomás. Espero que sepan hablar inglés, o de menos leerlo...

La Historia de Quique

2009-12-21T22:37:00.000-08:00

Quique Carboni JR. ó "Quique La Cabeza" es el personaje de la nueva campaña de DIESEL que incursiona en el mundo de los cascos para motocicleta. Añadí este post por dos razones; la primera, me ha parecido una de las mejores (o la mejor si soy sincero) campaña publicitaria que he visto en el año (es solo europea, desgraciadamente) y dos, en ésta época de regalos y materialismo desmedido, que mejor que dar (si podemos ir del otro lado del charco o por Ebay) un casco para moto original, único, "hip" y efectivo como regalo a un ser querido o a nosotros mismos... Lo de efectivo lo digo por que es "la ropa del diario" de "Quique La Cabeza". Por favor vean el video, y dejo la página por si les interesa el casco.

(http://www.diesel.com/collection/diesel-lifestyle/helmets/index.php)

¿Qué hizo mal Drácula?

2009-12-19T21:29:00.000-08:00

El martes llegué a mi casa y al prender la tele me encontré con que estaba la famosa película de Crépusculo. Me eché la mitad de ella porque Kirsten Stewart (así como Katy Perry) son mis amores platónicos geeks-gabachos-granjerones. Después de la escena del beisbol empecé a darme cuenta de la enorme porquería que estaba viendo, y entendí perfectamente porque todas las niñitas fresas, no tan fresas, emos, rockeras, indiferentes, literarias etc etc etc están enamoradas del inglés ese freak de Pattinson; básicamente puede hacerlo todo, y a eso hay que añadirle que salió en Harry Potter. En fin, le cambié a Warner para ver la rutinaria pero muy entretenida Two and a half men, y en los comerciales oh sorpresa "Vampire Diaries" cuyo protagonista es un vampiro mamey, poeta, romántico, estudioso, buen tipo, filántropo, con chamarras de marca y claro, sale con la ex del equipo de americano aka la más buena de la universidad gabacha. En mis buenos tiempos Drácula era una eminencia, el vestirte como el en Halloween o enfrentarlo en el Castlevania era todo un honor. La figura de este místico y respetable personaje inspiró a los creadores del mejor cereal que ha existido (Count Chocula) , de una de las mejores películas que he visto (Let the right one in), pero también desató una fiebra en donde los vampiros ya no son seres místicos con un harém de mujeres en su castillo en las montañas; ahora son estudiantes de UCLA (go beavers go!) bien parecidos que por alguna razón ven a los humanos como amigos. Pobre Elly, Drácula y Count Chocula, han de estar revolcando se en su tumba (valga la redundancia).

Encuentro Godinez del quinto patio

2009-12-15T09:41:00.000-08:00

Recuerdo que en la secundaria una chavita bastante vulgar en todos los sentidos se sentaba dos o tres bancas delante de mí. Algún cabrón, de los que en el argot contemporáneo se llaman bully (pero que yo nunca dejaré de llamar cabrón) le puso un apodo: la quintopatiera. No voy a negarles que efectivamente me referí a ella de esa forma en una o dos, tal vez hasta en tres ocasiones (uno no se acuerda muy bien de esas particularidades), pero ese no es el punto, sino por qué le decían así.

Supongo que por la canción aquella que versaba "por vivir en quinto patio..." y porque vivir en el quinto patio (que puede no ser el último) de una vecindad está muy jodido. O por lo menos eso se ha quedado en la memoria de la sociedad. O eso dicen. El caso es que una de las características de esta chica era su vestimenta, de eso me acuerdo, se vestía "diferente", y pinche.

¿Y esta historia de dos párrafos qué, che Rutilio argüendero? Ah, pues no es otra cosa que el contexto, la entrada, la información que explica el por qué del título y de lo que a continuación voy a describir. Me encontré en una fiesta, el fin de semana pasado, a uno de esos Godinez que no sólo no pasan desapercibidos sino que son capaces de arruinarle la noche a uno que otro ente normal, si existe tal cosa como la normalidad.

Era alto, moreno, cacarizo, con la nariz ancha, porte de verdulero después de una ardua y larga jornada en la Central, mas no perdía el clásico andar (pavoneo) de alguien que intenta proyectar seguridad desde su inseguridad. Cabello negro, más corto en los costados que en la mollera, engominado de dos días (pa' ahorrar uno suele utilizar las pequeñas virutas blancas de gel que le quedan en la cabeza al día siguiente), cadena de algún metal que se asemeja al oro, playera negra, deslavada, sin mangas y fajada en un pantalón de vestir cremoso, casi blanco, cinturón negro, hebilla dorada, celular con clip en la cadera, calcetin blanco y zapato negro de tacón prominente (para hombre).

Mejor ni les explico cómo bailaba reggaetón ni cuántos "jot dois" se comió (eran gratis).

Solidaridad entre Godinez

2009-12-14T18:19:00.000-08:00

The Grouch se solidariza con Godinez explotados en estos tiempos decembrinos ver aquí.

El Tradicional Intercambio Decembrino

2009-12-14T15:23:00.000-08:00

Como bien dice el proverbio tlaxcalteca; No andaba muerto, andaba de Godinez. Así es, por diversas situaciones ajenas y no ajenas tuve que alejarme temporalmente del bonito vicio del blogueo.

Ya de vuelta y con la intención de estar al día con la temporada navideña (la cual tanto me nefastea), dedicaré esta entrada a un fenómeno oficinero recurrente en las cenas, reuniones, pedas o fiestas de fin de año. Así es, el intercambio entre colegas, compañeros y Godinez.

A continuación hago un listado de los regalos más recurrentes en este tipo actividades extra-laborales. Con el afán de que no te sientas timado o estafado, sino todo lo contrario, para que estés preparado para contener tu enojo, poner cada de idiota, esbozar una sonrisa falsa y dar las gracias por tu horrible regalo de intercambio. El cual puede ser:

1. ¡Una corbata! Si eres un verdadero Godinez, seguramente asistes a chambear de traje (no te hagas, sólo tienes 3; negro, gris y azul marino... si tienes uno café amarillento, por el amor a todo lo bueno de este mundo.... ¡tíralo!). Qué mejor regalo ¿no crees? Toda la chinche semana de corbata y encima de eso a final de año ¡¡te dan una!! Es como un reconocimiento divino a tu godineidad. Recuerda que dicha corbata puede ser: con la figura de mickey mouse o bart simpson, de renos o Santa Claus (por aquello de la temporada), colores fluorescentes o con balones de futbol y/o alusiones mundialistas (ya sabes, nunca falta el deportista).

2. Pluma Palmer. Detalle y distinción es lo que tendrás a la hora de hacer tus complicadísimos Sudokus. Sí, sí...... Elegancia es lo que te otorgará tu poderoso bolígrafo nuevo que dirá a gritos: "No me alcanza para una Montblanc y las Bic no están a mi nivel".

3. Bufandas. Ingenio, creatividad, perspicacia, intuición, inventiva y agudeza intelectual demostrará tu colega al regalarte una bonita bufanda.... ¿y por qué no? ¡que sea roja! Esto señala una cosa; tu similar godinez era brillante al contestar los famosos exámenes de admisión a preparatoria o universidad. Aquellos que iban más o menos así: Si serrucho es a carpintero, cuchillo es a ______ (cocinero... ¡muy bien!). Entonces, si traje de baño es a verano, bufanda es a.... ¡invierno! Simplemente sobresaliente, tu colega es un genio. Pégatele y que no se olvide de ti cuando lo asciendan.

4. Perfumes o Colonias. No te emociones, recuerda que tu compañero es un Godinez igual que tú. Y por lo tanto no va gastarse una buena lana en un coworker. Una bonita réplica será lo que tendrás en tus manos, ya sea: Chanel No. 55, Aqua di Gio..vanni Dos Santos, CK Two, Hugo Ross o una juvenil fragancia Lacoste(verifica que el cocodrilo parezca cocodrilo y no el hijo perdido de Godzila o Jurassick Park).

5. Ropa íntima. Aaaaay weeee..... Nunca falla el nefasto que creé que es, además de sensual y romántico, de muy buen gusto regalar tangas o boxers. En sus múltiples variedades; con leyendas: "paradas continuas", "En esta cola sí me formo", "¡Peligro!", etc. Con dibujitos: pingüinos, muñecos de nieve, bananas con lentes de sol, huevos con corbata.... eehhm.... seee, etc. Y los tridimensionales: los famosos de elefantito, pinocho.... y todos esos. Si alguien te regala un boxer o tanga, por favor mejora la sociedad y madréalo. Y si pensabas regalar algo por el estilo, en verdad, confía en el sentido común de los demás y ¡abstente!

6. El tesoro de Jack Sparrow. No puede faltar el codo (ellos se autodenominan compradores inteligentes) que decide ahorrarse una lana y te compra un disco, película o videojuego en su versión alternativa. Es decir, al estilo Barba Roja. Recuerda no exaltarte, la intención es lo que cuenta..... simóon.

7. Libros. Siempre es una buena idea cultivarte y sentirte gente de mundo, conocimiento y refinamiento. Sólo ten en cuenta que leer el Código da Vinci, toda la saga de Crepúsculo o la infinita cursilería de Paulo Coelho no te hacen un intelectual. Si lo viste en Sanborns ten la seguridad que ese libro es digno para combustible de fogata.

Interminables opciones hay para regalar, te menciono sólo algunas que se me vienen a la cabeza para no hacer esta entrada más larga. Deja tus comentarios para sugerencias o algún regalo nefasto reciente que hayas recibido.

¡Y muy importante! No olvides que todos los regalos son útiles. Si en primer momento ves que tu presente no da para mucho, siempre tienes la opción de darle forward y enjaretárselo a otro Godinez igual que tú.

Por eso hay que escoger bien con quien procrearemos a nuestros hijos...

2009-12-08T17:18:00.000-08:00

Cuando vi este video, lo hice como 10 veces seguidas; las primeras ocho no podía parar de reir, la novena llegó a mi mente lo vulnerables que son los niños y cómo alguien puede tener un papá (mamá) TAN Godinez que le enseñe a ser así... ¡la décima fue para volverme a cagar de risa!

La presentación cuenta

2009-12-08T11:15:00.000-08:00

Me contaron la historia de un tipo bien Godinez. Empiezo por mencionar su oficio, uno de los tantos que aplican para calificarlos como godinezcos: herrero. O sea, el güey hace mesas y sillas, como de las que se usan en los jardines. Recuerdo una que tenían mis abuelos, blanca y con hartos hoyos, en la que si te descuidabas tantito tu refresco valía gorro y entonces podías aplicar la de Bertha has danced. Seguro las ubican, son muy comunes, aunque un poco fuera de onda por el diseño.

Bueno, el caso es que una amiga fue a cotizar una mesilla para su oficina (¿ven como es súper Godinez el asunto?) y después del intercambio de precios y tal, el don le dijo que lamentablemente sólo tenía la mesa, mas no las sillas. Entonces mi amiga le preguntó, como era de esperarse, cuándo tendría los asientos. El don le dijo que no sabía (típico), por lo que ella le pidió una tarjeta para comunicarse con él en días venideros.

- ¿Tiene una tarjeta?
- Uuuh, ¡pues claro señorita!

(Qué ilusa fue ella al preguntar algo taaaan obvio...)

El señor introdujo la mano a su bolsa y sacó, literal, una hoja de papel bond cortada al tamaño de una tarjeta de presentación, y créanme, se ve que este tipo jamás aprendió a usar las tijeras en el kinder. El contenido de esta pieza de arte portaba el nombre (del cual no me acuerdo), el título (Maestro Herrero) y el posgrado (especialista en soldaduras). Este último estaba escrito con lápiz y entrecomillado, para que resalte, obvio.

Estoy muy apenado por no tener la copia de la tarjeta, misma que me gustaría haber escaneado para que la vieran, pero espero que con la descripción sea suficiente. Si no, pues qué se le va a hacer... Sólo recuerden que cuando quieran un buen diseño, necesiten tarjetas de presentación y lamentablemente no cuenten con los recursos económicos, aquí hay una buena salida, les prometo que se acordarán de ustedes.

De nombres y apellidos

2009-12-03T08:45:00.000-08:00

Amigos Godinez, he terminado de leer la entrada de Arnoldo Suárez Nájera y primero que nada debo felicitarlo por tan profesional labor, estoy seguro de que ayudará a la captura de hartos criminales bolivianos.

Después de leerla me acordé de una entrada que leí hace tiempo en otro blog, es una que hace referencia a la calidad que los latinoamericanos imprimen a cada "setsión" de su vida, en este caso los nombres de sus hijos:

Ir a: la lista de nombres más original del mundo.

Mi segunda chamba

2009-12-02T14:45:00.001-08:00

Como es época de crisis (y lleva siéndolo desde que tengo uso de la memoría) el Godinez promedio busca tener diversas fuentes de ingreso para así, de alguna forma, poder "acompletar" pa los gastos de uno.

Sin ser una excepción, me he visto en la necesidad de buscar otros trabajos para juntar unos dineritos y así poder darme la vida godinezca que merezco.

Queridos lectores Godinez, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en esta ocasión me gustaría mostrarles a qué me dedico. Mi trabajo rutinario, en el que paso mas de 8 horas al día en un cubículo, está involucrado con el diseño (hacer dibujitos en la computadora según la definición de Palabras Textuales) por lo que decidí (se me hizo fácil como quien dice) buscarme otra chamba donde pudiera expresar mis habilidades con el lápiz sin tener que recurrir a un equipo electrónico.

Analizando varias opciones opté por volverme ilustrador para la policía, en este caso boliviana, ya que la mexicana no creyó en mis habilidades. Aquí les dejo una muestra de mi trabajo. Espero les guste.

¡Ay dios mio no! ¡El alcoholímetro!

2009-12-01T14:04:00.000-08:00

Si ud. es un verdadero Godinez, no necesito explicarle que es el alcoholímetro, y seguramente en más de una ocasión se ha visto envuelto en una situación donde peligra su libertad gracias a este procedimiento.

Al ser un operativo del cual no la libras (pensando obviamente que ud. querido lector borracho suele mantenerse en un estado etílico) ni con mordidas ya que cada chistesito cuenta con 2 mujeres policias, 4 elementos de la policia sectorial, un médico, dos novatos, un supervisor de la SSP, 2 elementos de grúas y dos motocicletas (o sea, un chorro de gente a la cual le tendrías que dar tus dineros y que por obvias razones godinezcas, muy seguramente no le alcanza).

Es por esto que es necesario conocer las herramientas que tenemos a la mano para salir de ésta y continuar lo que viene siendo la pachanga.

1. Cuando le pregunten que tomó, siempre siempre siempre diga que se echó una chela o una cubita hace media hora. (dato imporante, recuerde que hora era para no cagarla por si le preguntan ese importante dato).

2. Respire muy poco, por no decir que nada. Técnica básica para limitar el olor a alcohol en su vehículo.

3. Procure ir con una pareja, eso aumentará las posibilidades de librarla.

4. Hágale ojitos al oficial, de preferencia si es del sexo opuesto al suyo.

5. Justo cuando este por asomarse el oficial, echese un gas, y diga que esta malito del estómago.

6. Cuando le pregunten si tomo, constete lo siguiente: Que pasoo oficial, si apenas voy a eso!

7. No importa que oficio tenga querido lector Godinez. Ud. Siempre debe de decir que es abogado.

8. Si va solo y le tocó ser de los últimos en la fila, apresúrese a cambiarse al asiento del copiloto, cuando el oficial le pregunte qué pasó, usted dice que su amigo se dio a la fuga, pero que puede llevarse el coche.

9. Si de plano viene muy borracho, omita los puntos anteriores, agache su ridícula y godinezca cabeza y ofrézcale las manos al policía para que lo arreste. Si es usted lo suficientemente chistoso, es probable que de menos lo traten mejor.

10.No confunda el alcoholímetro con una botella para echarse un fondo (vea el video a continuación).

10.Una vez en “El Torito” (para quien no lo sepa es el lugar de detención) dispóngase a parrandear con los demás borrachines, por lo menos hasta que se le baje.

11. Háblele a su mama para que le lleve una tortas de huevo o en su defecto una “guajolota”. No olvide pedir su juguito de naranja de a litro o su Coca (de a litro también).

Si lo agarraron, no se preocupe, eventualmente verá la luz del día. En caso de que el incidente haya sido un jueves después de que se refinó varias cubas en el Big “whatever color you like”, despídase de su empleo. Si fue en fin de semana, no lo comente en la oficina hasta que un Godinez más bruto que usted lo haga (seguramente esa persona lo platicará como si hubiera sido una hazaña).

Como consejo final: ¡deje de tomar y póngase a hacer algo productivo de su vida, holgazán!

Elitismo en la red

2009-12-01T07:39:00.000-08:00

Tengo la costumbre de revisar mi cuenta de Facebook todos los días, misma que me ha permitido conocer un poquito más de la vida de las personas que dicha red social ha denominado "mis amigos". He de decir que no todas estas personas tienen vidas, propuestas o acciones interesantes, en realidad la mayoría vive sumida en una rutina básica, por lo menos así me lo hacen saber sus actualizaciones: que si ya jugó a la villa de peces, que si ya jugó a la sociedad de mascotas, que si ya publicó lo borracho que se puso el fin (y esto lo hace cada lunes), etc.

Hoy, mientras realizaba mi "chequeo" en busca de nuevos chismes, me encontré que dos de "mis amigos" se han unido a un grupo muy particular. Por si no lo sabes, en Facebook existe la opción de crear grupos en donde la gente comparte intereses comunes o aficiones o son fans de algo (por cierto puedes hacerte fan de Los Godinez dando clic a la cajita que está en la columna de la izquierda).

Bueno ya, me estoy desviando del tema: el grupo este. Existe en este mundo otra red social llamada Hi5, existe también la creencia o percepción social de que ésta es para gente de bajo nivel (sinceramente comparto la opinión), por lo cual un grupo de fresoides, que no inteligentes o propositivos, decidieron crear el grupo llamado "Porque no queremos que Facebook se llene de nacos como Hi5".

Y ya me puedo imaginar la calaña que ha de correr por las venas de estos personajes que algo sino es que harto de Godinez deben tener para crear tal aberración. Teoría número uno: usaron (es más, siguen teniendo una cuenta) Hi5, descubrieron FB y ahora están en contra. Teoría número dos: son lo que he conceptualizado como resentidos sociales a la inversa. Teoría número tres: simplemente son pendejos.

Les dejo una imagen del frontpage del grupo, vean la justificación y admiren lo que es ser un verdadero Pendejo (que por cierto ya hay miles de ellos, vea el rubro "miembros").

Chuck Norris... ha vuelto!

2009-11-30T19:13:00.000-08:00

Para quien haya vivido bajo una piedra o en el fondo de una oscura caverna por los últimos 20 años (tal vez más), Chuck Norris fue un "héroe de acción" del ya prácticamente extinto género del cine americano.

Las nuevas generaciones lo han retomado para hacer de él un ídolo y acentuar su rudeza y virilidad por medio de la red. Existe una aplicación en Facebook en la que le pides un consejo, pero la página con el MEJOR compendio de frases del rudísimo Chuck es sin duda http://www.chucknorrisfacts.com/ donde encontramos un sin fin de chistes-hazañas de nuestro barbado actor (por cierto, la imagen lleva por título "Chuck Norris is Mohammed".)

Mi "fact" favorito fue:

"Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull".

Y esta otra:

"Chuck Norris can sneeze with his eyes open".

Una escogida por el mismísmo Sr. Norris es:

"Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding".

(¡JAJAJAJAJAJAJA!) ¡BRILLANTE PÁGINA!

Godinez extremo 3

2009-11-27T11:55:00.000-08:00

Sigo con la serie Godinez Extremo, y en esta ocasión vengo dejo ante ustedes un video que sin duda les abrirá los ojos. Esto es el ejemplo de lo que un Godinez NO DEBE HACER, y sin embargo hace. Ustedes juzgarán, amigos, a los creadores de tan abominables secuencias, eso sin mencionar la canción, digna de ser cantada por Daddy Yankee.

Chequen la descripción: "Fer y Santi tienen una idea brillante. IR AL ANTRO."

Por favor, amigo Godinez, si es usted un "pipope" como este par de bolitas y se le ocurre una idea brillante como a ellos, antes de subir el video a YouTube considere que, si bien se requiere de un valor inconmensurable para hacerlo, esto no significa que lo hará más popular o "chingón". En fin, va:

La "bilingüidad"

2009-11-25T09:04:00.000-08:00

Hace varias semanas ya, apareció un "movimiento" en Twitter que se denominó #badenglish. Por lo que entiendo y me comentan, este asunto se trataba de que los gringos (supongo que en particular los rednecks y whitetrashers) aplicaran las frases que se usan mal en su idioma, lo cual se tropicalizó y degeneró en una lista por demás divertida, original, poética, creativa y, desde mi perspectiva muy particular, genial.

Como en todo movimiento que incluya a cientos de personas, hubo contenido muy malo, gente que no agarró la onda, o que se quiso hacer la simpática, el clásico mamador que dijo que éso era una payasada, el extranjero pendejo que no entendía pero que se clavaba, etc. Nunca falta el arroz entre los negritos. Es por ello que en una de esas noches de inspiración, su servilleta, Sr. Don Rutilio, y su camarada, H. C. Arnoldo, decidimos hacer una compilación de lo mejor de lo mejor.

Va:

This is of the garlic face - esto está del carajo.
Don't give me the airplane - no me des el avión.
Bertha has danced - ya bailó bertha.
Take bold you cap - toma pelón tu cachucha.
Hold me the meats - aguántame las carnes.
Little grandmother of batman - abuelita de batman.
How do you give can! - ¡Cómo das lata!
The clown has already lifted me up - ya me cargó el payaso.
You believe yourself the very very - Te crees la muy muy.
They made it to me of cough - me la hicieron de tos.
Unleash the soup - suelta la sopa.
I'm going to take a little prairie wolf - me voy a echar un coyotito.
Syrup cover-uncle - jarabe tapatío.
It sucked lighthouses - ya chupó faros.
I'm gonna value cheese - voy a valer queso.
I'll just refuck my goats and go - nomás recojo mis chivas y me voy.
Lower it of eggs - bájale de huevos.
I'm until the mother - estoy hasta la madre.
I made myself a mental jacket - me hice una chaqueta mental.
Don't tell me that Chuchita was bagged - no me digas que a Chuchita la bolsearon.

Ok, puede ser que falten algunas, pero en realidad son muchísimas. Si tienen alguna sugerencia ahí está la caja de comentarios.

Por cierto, para aquellos usuarios de Facebook, ya existe una aplicación con el mismo nombre del hashtag twitteriano. Obvio no está mal, pero vaya, se nota que la creatividad en FB está lenta, lenta, lenta...

De bolillos, galletas y filosofia

2009-11-24T18:51:00.001-08:00

Hace un par de días, en una visita al gimnasio, me encontraba ocupándome de lo mio cuando vi que la mirada de todos los caballeros se centraba en un punto, y me apresuré (como buen godinez y suponiendo qué era) a poner mi atención en el mismo también.

Como había yo supuesto era en una mujer (evidentemente), una joven post-adolescente, un poco "lolita" para algunos, delgada pero con una figura torneada y un semblante similar al de cualquier alumna "wapita" de la Ibero; a mí no me pareció la gran cosa así que continué concentrándome en lo mio. Súbitamente, se me acercó un entrenador que es mi amigo (que dicho sea de paso, tambien en un mega-godinez) quien apresurado pero sigiloso me compartió la siguiente reflexión con relación a lo que todos veíamos (sin que yo dijera nada ni mucho menos la pidiera):

- ¡Que no te digan ni mentiras ni mamadas, nadie! En esta vida hay dos tipos de mujeres: las "bolillo" y las "galleta..."

Debió ser por mi cara de duda que continuo con su explicación...

- Las "bolillo" son las viejas que cuando les da el aire (o sea, crecen y salen de su casa) se vuelven güilas y despreocupadas; se descuidan y acaban viéndose horribles, pero de chicas son un bombón (o sea, de inicio perfectas y crucientes como un bolillo, y al darles el aire se hacen duras y rancias).

Y prosiguió...

- Las "galleta" son al revés, cuando salen del "empaque" (igual, su casa) están duras, pero con el "aire" y el tiempo se hacen suaves y hasta saben más dulces (un poco irrelevante, ya que las galletas viejas sí se hacen suaves, pero luego también se hacen rancias).

Terminó de recitar su filosófico pero extrañamente atinado comentario y se retiró. A la distancia se me ocurrió preguntarle con un grito certero como un rayo:

- ¿Y ésta que es?

A lo que respondió con un grito de mayor magnitud:

- ¡PUS UNA PINCHE GALLETOOOTAAAA!

MORALEJA: nunca confíen en las analogías, sobre la belleza u otras cosas, provenientes de un entrenador de gimnasio Godinez que describe a las mujeres como bolillos y galletas.

Aunque, analizando esto; ¿tú cuántas "bolillos" y "galletas" conoces?

¿Me prestas tu pisapapeles?

2009-11-24T13:16:00.000-08:00

Compartiré una experiencia un tanto cotidiana de mi situación godinezca: a veces la tensión sensual entre colegas es algo inevitable. Sobretodo cuando gran parte de nuestras horas de existencia las pasamos dentro de la oficina, despacho, cubículo, etc. Sin duda, es un deporte bastante divertido el tirarle la onda a las guapas becarias o al menos guiñarle el ojo a la exótica secretaria. Tal vez producto del síndrome de Estocolmo, uno empieza a ver con buenos ojos a sus compañeras de trabajo.

Esto pareciera no tener nada de raro. Sin embargo, la consternación se produce cuando uno de tus colegas gusta deleitarse del arroz con popote y busca cualquier pretexto para acercarse a ti de manera muy poco profesional.

Y para que en tu trabajo no inicies roces innecesarios, te doy algunos consejos para mantener tu casta posterioridad. (Si conoces de técnicas o situaciones a evadir, espero las compartas):

Evade toda reunión privada con tu exótico jefe. A menos que ansíes un ascenso rápido.

Mantén una distancia no menor de 1.5 metros y nunca des la espalda.

Si tu colega te invita a comer unas dobladitas, mejor invítale unas quesadillas.

No acudas solo a las fotocopiadoras. Recuerda que si te sientes incómodo en una situación, cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

Si tu compañero te dice: “Te faxeo el memo”. Mejor pídele que te lo envíe por e-mail.

Considera no agregar a tu compañero en Facebook, tal vez te encuentres con cosas que no querías saber.

Si te pregunta, siempre responde que tienes novia. Aunque sólo sea Megan Fox en tu mente.

Y muy importante: Mantén una excelente relación (laboral) con tu colega, no deseas tenerlo en tu contra por nada.

*Estos consejos no pretenden herir susceptibilidades y no se hacen con fines sexistas. Tómenlos como son, tonterías dispersas de su autor.

Nutrición Godinez

2009-11-21T15:22:00.000-08:00

Fondas
Lugar modesto con ambiente "hogareño" administrado por una doña (que en complejos Freudianos te puede remitir a tu mamá). Si eres un verdadero Godinez, seguro trabajas en una zona Godinez, donde hay fondas.

¿Cuánto?: no más de $35 (si te cobran más ya te timaron).
¿Dónde?: acude a la que más te recuerde a tu casa.
Tips: no pidas carne, atáscate de pan con mantequilla y pide la sopa de fideo en vez del caldo de pollo (generalmente la hacen con jitomate de verdad).

Fud cour (food court)
Es el paraiso de la diversidad culinaria, no te hagas, ya has estado ahí.

¿Cuánto?: entre $50 y $100
¿Dónde?: en tu centro comercial favorito.
Tips: manda a tu colega (si tienes) a comprar tu comida mientras tu "apañas" mesa, recuerda que el espacio y el lugar no son relativos, pide el McMenú del día (pa' ahorrar).

NOTA: ¿no traes lana? Conoce la solución.

Vips o Sanborns
Tradición y seguridad, ¿qué más puedes pedir?

¿Cuánto?: entre $50 y y $100
¿Dónde?: el que te quede más cerca.
Tips: no veas a la mesera con ojos de lujuria, recuerda que traen faja y todo es apariencia, pide el menú ejecutivo.

Changarros
Es el recreo en la calle, alimentos generalmente nutritivos donde la grasa es emperatriz.

¿Cuánto?: depende cuánta hambre traigas.
¿Dónde?: en tu esquina preferida o la salida del metro (si quieres desayunar).
Tips: pide tus quesadillas "light", pide los tacos con copia (doble toritilla), con jardín (verdura) y con bendición (su salsita), evita a toda costa el chorizo o en su defecto la longaniza.

Comer en topergüer
De tu casa al escritorio y con el sazón de mamá (o de tu esposa, o si eres afortunado -y eso sería mucho pedir-, de tu amante).

¿Cuánto?: graaatis, a menos que tu hagas el super.
¿Dónde?: en la comodidad de tu cubículo.
Tips: lleva cosas que se puedan comer en frío, nada caldoso y nada dorado, no olvides los cubiertos (error común en los Godinez de verdad).

Comedor de la empresa
La utopía de todo Godinez hambriento y el emjor lugar para relacionarte con tus colegas. Si eres de los afortunados que cuentan con esta prestación, no la desaproveches.

¿Cuánto?: depende que tan marro sea tu patrón, puede estar incluído en los descuentos de tu miserable salario.
¿Dónde?: a pocos pasos de tu cubículo.
Tips: agarra bien tu charola, aléjate de tu jefe y cuida en dónde te sientas, recuerda que hay grupitos muy elitistas (incluso entre Godinez hay razas).

Algunos consejos generales:

- Mete tu corbata en la camisa o échala hacia atrás para no mancharte.
- Si eres mujer evita las uñas postizas.
- Aprovecha para aflojarte el cinturón, luce tu panza, eso te dará estatus.

Godinez extremo 2

2009-11-19T15:45:00.000-08:00

Si como buen godinez te quedaste sin dinero antes de que llegara la quincena porque fuiste mucho al Big del color de tu preferencia, aquí un francés godinez te da la estrategia perfecta para alimentarte.

¡¡¡Ahí va el Aguaaaaa!!!

2009-11-19T11:49:00.000-08:00

Después de unas varias cubas era justo y necesario hacer una escala técnica al tocador de hombres. No se asusten, es el nombre elegante a lo que vulgarmente conocemos como baños, sanitarios o servicios. Pero bueno, el caso es que ya dentro de este aposento de los líquidos y los sólidos y con la posición profesional para hacer pipí; pies ligeramente abiertos y alineados con los hombros, una mano en la cintura (o según el estilo en la pared), y la otra mano si no sabes donde ponerla seguramente te estarás equivocando de acción a realizar….. Escuché un diálogo en el espacio que creía desierto (todo esto mientras realizaba la técnica pipíl masculina con toda la sobriedad posible):

– ¡¿Chuchooooo?! – En tono de sorpresa y consternación.

_ ¿Qué pedo inche Luis? – El gusto de Chucho se podía oír en sus palabras tan pertinentes.

– ¿Qué onda qué haces? -

– Pues nada, aki nomás -

– Eso es, oye… por cierto ya te diste cuenta de la vieja que trajo el Furcio, ¿está buenona no? – Supuse que el Furcio era un conocido común.

–Sí, está chida la güerita…. Oye por cierto, no me había dado cuenta que traías tenis, están fregones, luego los rolas –

– Ah, gracias güey, cuando quieras -

Todo este diálogo cabría dentro de lo normal en una pachanga o bar cualquiera. Sin embargo, esta conversación se dio de la privacidad de un retrete (o escusado) a otro. Por lo que si me permiten el término, acuñé a este tipo de comunicación: conversación inter-topo.

Esta anécdota la cuento no con la intención de caer en lo soez y en el mal gusto, sino con la finalidad de hacer reflexionar sobre todo el mundo y misticismo que envuelve ir al baño ya sea en un antro, bar o cantina (en el caso de las fiestas, pachangas, bodas, xv años o graduaciones, son casos distintos que necesitan de un análisis por separado).

Desde el güey que está siendo regañado por su mujer, novia o amante vía celular, hasta el señor que además de proveer papel post-lavada de manos, también vende paletas, cigarros, mentas, chicles, cacahuates, dulces, desodorante, gel, cepillo de dientes, condones y hasta te presta su peine para que te des una manita de gato.

La publicidad arriba de los mingitorios también es una atención bastante acertada. Desde leer una página del Cancha (sección deportiva del Reforma), hasta ver comerciales en una pequeña pantalla. Cómo diría el perro Telmex…. Guaaaaau!!! Eso sí es entretenimiento.

Evidentemente hablo de mi experiencia en el baño de hombres. Aunque reconozco que el mundo del sanitario femenil es más desconocido y por lo tanto escabroso.

Ojalá que la próxima vez que estés en el baño de tu bar o antro predilecto, te sientes y reflexiones un poco sobre todo lo que relato, y descubras nuevos detalles que a veces uno pasa por alto.

**** Agradezco infinitamente la invitación hecha por Los Godínez para participar en este extraordinario espacio, y espero poder aportar relatos, anécdotas e información útil para el mundo godinezco.

Test para saber si ud. es un Godinez

2009-11-19T08:50:00.001-08:00

Queridos lectores, ésta es una entrada especial. Hasta ahora hemos generado contenidos de interes godinezco (por lo menos eso creemos) y en una plática el fin de semana anterior, la cual sucedía alrededor de una pachanga, una partida de poker y un arrejunte de integrantes Godinez, salió la pregunta obligada:

¿Cómo saber si eres un Godinez?

Así que a continuación les presentamos el primer test mundial para determinar si ud. es un Godinez.

1. ¿Tu horario es de 8 horas o más con un pequeño (muy pequeño) espacio para comer?

2. ¿Tienes un escritorio, cubículo u oficina de donde no sales en todo el día?

3. ¿Solo hablas de tu trabajo?

4. ¿Sueles frecuentar muy seguido Big Red o Big Yellow?

5. ¿En la pachanga solo te la pasas quejandote de tu jefe?

6. ¿Se te olvida quitarte el gafete despues de salir de trabajar?

7. ¿Echas el ligue en el area de fotocopiadoras?

8. ¿Sueñas con tener un Blackberry?

9. ¿Tienes Blackberry y presumes tu BB pin en messenger?

10. ¿Siempre pides una cuba campechana, sea cual sea la variedad de licores que tiene el lugar?

11. ¿Usas corbata y esperas con ansias el viernes casual?

12. ¿Eres el primero en ponerte la corbata en la cabeza cuando ya estás ambientado en la cantina?

13. ¿Haces informes u órdenes de trabajo hasta para ir al baño?

14. ¿En diciembre pasado faltaste a una gran pachanga porque tenías "la cena de navidad" de tu trabajo?

Si contestaste SI a 7 o más preguntas, Felicidades.
¡Eres un Godinez!

Enchúlame la compu

2009-11-18T09:56:00.000-08:00

Como lo mencionaba Rutilio en la entrada anterior, el fin de semana pasado nos dimos a la tarea de asistir al Campus Party Mx. Definitivamente no fue lo que esperábamos, en todos los sentidos. Lo único que se cumplió de lo que pensábamos es que queríamos conseguir fiesta y así fue, pero esa es otra historia.

Pues resulta que Rutilio y yo vamos entrando al evento y ¡tómala! lo primero que vemos es hartos destellos de luz neon que sin saber qué eran, lograron captar nuestra atención. Al irnos acercando, las cosas se fueron aclarando. Sin saberlo, nos encontrábamos en una exposición de Enchúlame la Computadora. Era como una mezcla bizarra entre el SEMA americano con el AutoShow mexicano, sin edecanes buenísimas, pero sí con el mismo tipo de gente (como se describe perfectamente en la entrada anterior).

Estaba irreal. Era como si se hubiera construido un tunel que iba de Coapa a Santa Fe pero en el camino, las Caribes, las Golfs, las Chevys y las Jettas se convirtieron en computadoras de escritorio.

Imagínese una escena de Rápido y Furioso donde los propietarios de los autos se encuentran a un lado con una gran cara de orgullo mientras comentan a los expectadores el proceso de fabricación de sus creaciones. ¡Pues el Campus Party era exactamente igual! Sólo que en vez de haber chinos mamados y viejas sabrosísimas, había futuros Godinez (porque se veia que la mayoría no trabajaba) y sin chicas sabrosas. TODO MAL.

Al notar cierta desorganización en la logística del concurso (porque nos dimos cuenta que en verdad era una competencia por el mejor enchulamiento) decidí autonombrarme juez y calificar las propuestas. A continuación están los resultados.

3er lugar: "Tributo al Neon"
Como su nombre lo dice, es una expresión magnífica por medio de una gran instalación de iluminación (dentro del collage, es la imagen de abajo en medio).

2do lugar: "Pimp my Car/PC"
Qué mejor ejercicio que juntar los dos productos más enchulables de la industria. El cpu es un rin de Honda, o por lo menos eso parece (arriba a la derecha).

1er Lugar. "Micro Wave PC"
El ingenio es sin duda el factor determinante para llevarse el primer lugar. El cpu es un horno de microondas el cual tiene un sistema de enfriamiento por medio de anticongelante automotriz.

Podría describirle el proyecto ganador, pero prefiero que se deleite ud. mismo.

Godinez al extremo

2009-11-18T06:32:00.000-08:00

Que me lanzo junto con Arnoldo Suárez Nájera, colaborador de este espacio, al Campus Party, evento de trascendencia internacional sobre todo lo que tiene que ver con internet, el viernes. Y déjenme decirles que tuvimos suerte, pues gracias a que somos unos Godinez de primer nivel, no hicimos el pago y se acabaron las entradas, pero como el destino quería que estuviéramos ahí nos llegó una invitación de Movistar y nos salió, graaaatiiiiissss.

¡Y qué bueno! Por que la verdad el evento dejó mucho que desear. La conclusión fue que en México no estamos preparados para tales aglomeraciones tecnológicas. Sin embargo, rescato el hecho de haber conocido a JorgePedro, Gonzalópolis y Plaqueta (que por cierto es un bombón, je je).

El caso es que mientras Arnoldo andaba de Godinez en su oficina (llegó tarde), yo fui a conocer el área de camping, porque aunque ustedes no lo crean, como el evento duró cinco días, uno se podía quedar a dormir ahí. ExpoBancomer, ubicado en el mero Santa Fe, es un edificio frío y sin mucho chiste, como cualquier centro de convenciones. El área de "dormitorios" era un galerón gigantesco donde se alinearon decenas de tiendas de campaña, cual campo de refugiados en el lugar de África que mejor recuerdes.

Para que la banda se pudiera lavar las axilas instalaron, eso sí, cerca de las tiendas, unas regaderas con la tecnología más espectacular que México puede ofrecerle al mundo. Si ubicas los baños Sanirent, entonces sabrás cómo se ven las cajas plásticas azules. Pues así, sólo que éstas no tenían un asiento con hoyo en medio ni olían a estadio, sino que les incorporaron una regadera. Y pa' que no les diera el chill, justo afuera de las regaderas pusieron unos calentadores bien "nais".

Una vez terminado el recorrido me percaté que uno de los que iba en el tour se había quedado a dormir el día anterior (y creo que se iba a volver a quedar) y por supuesto le pregunté: ¿Qué haces si pernoctas, eh? Y su respuesta: Pues nada, bajas y bajas cosas (de internet, obvio). Me hizo el día. Créanme, no hay nada más Godinez que vivir esa experiencia de encierro voluntario en un lugar donde cada individuo que te rodea parece un alien y el único amigo que tienes es el ancho de banda de primer mundo que te costó mil varos.

"There's nothing more frightening than driving with a live goddamn cougar next to you..."

2009-11-15T09:07:00.000-08:00

La frase del título viene de la película "Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby"; en ella, Ricky Bobby (Will Ferrell) es un conductor de Nascar que, después de ser el número uno, tiene un accidente por sentirse presionado debido a la llegada de un nuevo piloto mejor que él, Jean Girard (Sascha Baron Cohen). Esta película es un verdadero RIP-OFF de "Days of Thunder" (película de similiar temática pero con Tom Cruise); no es mala, pero divierte...

Lo interesante aquí es que en una escena del filme, el papá de Ricky Bobby le dice que para volver a ser el número uno y poder volver a manejar "rápido" tiene que enfrentarse al miedo puro... y nada da más miedo que manejar con un felino de gran tamaño a tu lado...

Pus bueno, divagando por YOUTUBE encontré a alguien que siguió el consejo de Reese Bobby (padre de Ricky Bobby), les ruego ver ésta verdadera hazaña...

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Hoy llegue a una conclusión: TENEMOS QUE MATAR A BILL!!!

2009-11-11T15:11:00.000-08:00

No, no me refiero al ya difunto (de hecho) David Carradine, me refiero al peor enemigo del avance tecnológico de la humanidad (así de extremo fue el análisis por el que llegue a esta conclusión): tenemos que eliminar a BILL GATES y, por ende, a MICROSOFT.

Y (si es que lo esta pensando mi amigo lector) no soy un detractor de Windows, o un hipster amante de Mac, o un geek que usa linux... ¡NO!, esto no tiene nada que ver con los estereotipos anteriores, simplemente tiene que ver con HACER LAS COSAS BIEN.

Yo soy de las personas que piensa que por los intereses de unos cuantos, los demás tenemos que pagar; en este caso creo que eso es lo que pasa. Nos hemos acostumbrado a usar las porquerías que vende este tipo sin cuestionarnos si puede haber tecnologías mejores...

Pues eso se acabó (a menos que nadie me haga caso y deje vivir a Bill para que JODA otra gran invención), ya que en el link que dejo abajo hay un video que encontré de un dispositivo que puede cambiar la historia de la tecnología, de las comunicaciones y tal vez hasta la manera en que percibimos nuestro entorno: ¡así de cabrón está! Además tiene ese impresionante "feeling" de Minority Report que a los amantes de los gadgets nos fascina. Váanlo por favor.

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¡La primera corbata que no odio!

2009-10-27T15:13:00.000-07:00

La corbata. Tal vez el elemento más característico de un buen Godinez. Odiada por muchos, muchisisimos (me incluyo) y amada por unos poquititos, es sin duda un accesorio que a lo largo de la historia se ha asociado con el ambiente laboral, siendo el signo más representativo de un cierto código formal (por lo menos así lo creo).
Al ser un elemento tan común dentro de nuestra sociedad, es fácil pensar que como la gente está tan acostumbrada a verla, no se preocupa por conocer la historia de este objeto. Así que pa ayudarle un poquito a su conocimiento general (para que no le gane la ignorancia en el maratón), querido lector Godinez, ahi le va la historia:

El origen data del año 1660, cuando los jinetes del ejército croata llegaron a Francia. Como parte del uniforme, los chavos croatas usaban unos pañuelos amarrados en el cuello, así bien coquetos, que evidéntemente los franceses dijeron: Presta pa la osquestra.
El uso se fue popularizando por toda Europa, pero fue hasta 1880 que se empezó a usar la corbata como hoy la conocemos. Resulta que un grupo de estirados en la Universidad de Oxford se empezaron a amarrar unos listones en el cuello de la camisa para sentirse especiales y darle identidad a su grupo "intelectual". Y así fue como pusieron esta moda que fueron adoptando muchos grupos de diferentes universidades hasta que llegó a ser lo que hoy conocemos como corbata.

Dejando clara la historia de este instrumento del diablo, y al tenerle tanto odio a este objeto, me dí a la tarea de buscar una, solo UNA corbata que me gustara, y lo logré.

Con ustedes, ¡La cor-destapa-chelas-bata! (el nombre yo lo inventé, por si les quedaba alguna duda). Ahora si, tienen una buena justificación para irse de la oficina al Big Yellow (u otro lugar godinezco que suelan frecuentar) con todo y su corbatota.
El concepto es sencillo, en la punta de la corbata, se encuentra un destapador (muy estético por cierto) el cual promete solucionar todos los problemas que se le puedan presentar en una situacion fiesta/borrachera/trabajo/me quejo de mi jefe/no termine el reporte/no me quito el gafete ni la corbata.

Sugiero que ahora mismo cierre su computadora y salga corriendo a adquirir una de éstas, le será muy útil, creame.

La "Cyber-Estima"

2009-10-26T20:16:00.000-07:00

Hace unos dias, me encontre a un par de "pubertos" que discutian sobre Facebook, Twitter y demás redes sociales, y me puse discretamente a escucharlos con mucha atención...

Mi interes en su plática no era sobre sus status en toda su colección de páginas de esta clase (cosa que no podria importame menos...), sino en algo mucho más importante, ¡¡¡¿POR QUÉ LES FASCINA y parece que su vida depende de ello?!!!

Por lo que escuche, pareciese como si su vida ON LINE fuera mejor que la real, hablaron sobre sus amigos en común, sobre su "pared", sobre la cantidad de "tweets" emitidos y sus seguidores, sobre que el Hi5 es para NACOS (situación que yo desconocia por completo; porque ¿COMO PUEDE SER UNA (1) PÁGINA PARA NACOS EXCLUSIVAMENTE?). Usted mi amigo lector pensará "bueno, debe ser por la edad, dijiste pubertos, no?"; pues ahondando más profundo en esta duda que de intriga se convirtió en prácticamente obsesión (del porque la gente se hace "adicta" a las redes sociales) me di cuenta que adultos y ancianos tambien son "adictos" a dichas páginas y despues de un largo y, en momentos, hasta confuso diálogo interior me di cuenta que es lo que pasa... y sin temor a equivocarme esta es mi conclusión:

El mundo es un lugar muy grande, y por ende, en su inmensidad buscamos todos los seres humanos contacto con otros seres humanos para interactuar. A media que la modernidad y la globalización se hacen más palpables en la vida cotidiana, el mundo real se vuelve más complejo y en ocasiones superfluo y frivolo... y la interacción humano-humano se complica al no hallar formas de poder hablar frente a frente con mas gente por un sinnúmero de razones, que van desde la pena, hasta la falta de temas de conversación, la distancia o a veces simplemente el hastio o falta de interés. Me doy cuenta que es más fácil valorarnos por quienes somos en un mundo virtual, que por quienes somos en la vida ordinaria, en el contacto "carne y hueso".

Y si, no es todo en contra de estas páginas, se que esto es una gran idea para encontrar a gente con quien el tiempo y la distancia han hecho mella en nuestra amistad pero, pienso yo, QUE NOS ESTAMOS HACIENDO COBARDES; que este mundo se esta conviertiendo en un lugar donde la gente siente un profundo vacio... un vacio tal que nos ocultamos tras una pantalla (por obligación o gusto, lo cual es peor) antes que pensar que es mejor ir a ver a un viejo amigo que poner algo relevante en una éstupida foto de facebook...

Dicha noción de "vacio" que he planteado, me ha llevado a "acuñar" (porque no lo habia escuchado en otro lado, aunque tal vez por ahi ande...) el termino de CYBER-ESTIMA, que es la manera en que YO, quien escribe, nombro a la sensación de satifacción por ser "alguien" en un mundo virtual, sea cual sea el medio/página/programa... Nuestro mundo cada vez esta peor y hay gente que ahora se puede "jactar" y hasta "vanagloriar" de ser una "persona" con un alto nivel de convocatoria en TWITTER, FACEBOOK, o cualquier otra pendejada y justificarlo con la frase "son medios masivos de comunicación...". Es cierto que lo son, de eso no hay duda, pero me parece en extremo perdedor, triste y VACIO, que su autoestima sea complementada por esta CYBER-ESTIMA, que solo refleja como una relación directamentemente propocional a su grado de "convocatoria", lo vacio de su ser y lo triste que parece el pronóstico dentro de las relaciones interpersonales en el futuro de la humanidad.

NOTA: Comprendo lo irónico que resulta el difundir una opinión como ésta en un BLOG, que es exactamente LO MISMO que he planteado, pero yo también sufró del vacio el cual yo mismo diagnostique en esta entrada... Perdón.

¡Feliz cumpleaños Banner!

2009-10-26T15:37:00.000-07:00

El 27 de octubre (mañana) es una fecha en la cual se celebra un acontecimiento de harta, deja tú harta, hartísima importancia para entender el mundo como hoy lo vivimos, sobre todo nosotros los Godinez que pasamos horas y horas frente a la computadora.
En un día como mañana, pero hace 15 años, un grupo godinezco (con puro integrante buenazo) que pertenecían a Messner Vetere Berger McNamee Schmetterer (MVBMS) se dieron a la tarea de explorar nuevos medios para insertar publicidad. Después de varias juntas, se llegó a un simple objetivo: Crear un elemento gráfico de alguna marca para plasmarlo en la emergente publicación electrónica www.hotwired.com (el papá y la mamá del ahora conocido monstruo Wired Magazine).
Internet era un bebe, literal, Netscape Explorer tenía apenas un año aproximadamente funcionando y la única conexión que existía era por medio de modems de 24.4 kps así que la navegación en la super carretera de la información no era precísamente la experiencia más placentera.

Sin darle más vueltas, estos GSG (Pro Style Godinez) se pusieron a buscar marcas que aceptaran entrarle a esto de la interne, y como era de esperarse, la gran mayoría se abrieron porque no le tenían fé al proyecto. Por suerte, había un par de locos por ahí regados en varias marcas que decidieron entrarle.

MCI, Volvo, Club Med y 1-800-Collect fueron los valientes que decidieron poner por primera vez su marca en un "cuadrito" dento de Hot Wired.
Tal vez no suena espectacular, pero creanme, el 27 de octubre de 1994 se dió una de las revoluciones digitales más importantes que hemos podido vivir. Es mas, me atrevería a decir que es la revolución más importante. En apenas 15 años de vida, este "cuadrito" ha generado aproximadamente 24 billones de dolares en ganacias. Eso es como 310 mil millones de pesos, CREO, la verdad ya me hice bolas con tantos ceros.

Sin saber hacia donde va o como se ve el futuro de la publicidad en linea, es un hecho que está por convertirse en la columna vertebral de todas las marcas y mas vale que le empiecen a entrar desde ahorita porque si no lo hacen se van a quedar como el perro de las dos tortas.

Me retiro, porque como trabajo en una agencia de publicidad, quiero aunque sea un poquitito de esos muchos cero$$$$ que ha generado el "cuadrito".

FELIZ CUMPLEAÑOS BANNER

si quieren saber un poco mas de este día, metanse a http://adage.com/digitalnext/post.php?article_id=139964

Por eso amo a algunas mujeres

2009-10-26T09:23:00.000-07:00

No sé por qué, pero en mi estupidez casi olvido que en este planeta existen personas muy, pero muy bellas, tal es el caso de Adriana "ojalá estuviera enamorada de mí" Lima. Ella no lo sabe, pero en mi mundo godinez somos novios y nos la pasamos a toda madre.

A veces, cuando vuelvo a la realidad, me acuerdo de quién es esta mujer, y aunque tal vez ya lo sepan, pues si son buenos godinez seguramente también la idolatran, les paso una reseñita:

1. Nació en Salvador de Bahía, Brasil, un glorioso 12 de junio de 1981 (sí, godinez, acertaste, tiene 28).
2. Es de ascendencia africana, amerindia y suiza, lo cual reafirma el slogan de campaña de Torres: mezclar es bueno. Otro caso parecido es Kristin Kreuk (ascendencia china-holandesa), uff.
3. La descubrieron a los 13 años mientras estaba de compras (lugar correcto a la hora correcta).
4. Sus primeros trabajos fueron en impresos para la marcas más reconocidas del mundo de la moda a nivel internacional.
5. Es muy conocida por su participación en las pasarelas de Victoria's Secret, en las cuales ya ha aparecido portando las alas de "ángel", distintivo muy particular.
6. Además de todo, salió filántropa, pues ayuda a recaudar fondos para un orfanato en su ciudad natal.

Disfrútenla:

Sector 9

2009-10-23T07:07:00.000-07:00

Hace dos semanas me invitaron a la premiere de una película cuyo trailer se veía bien bueno, Sextor 9. A pesar de que el evento fue en lunes y lejos de mi casa, fui. Todo empezó bien, vinos sudafricanos, licores sudafricanos y hartos sudafricanos (personas, pues). Y es que la película se grabó enJohannesburgo, entonces la embajada de Sudáfrica aprovechó la ocasión, ya saben, hay que darle espacio a todo.

Soy sincero, entré a la sala medio jalado, y eso que no tomé mucho. La película comenzó y cada minuto que pasaba me decepcionaba más:aliens que viven en un barrio especial creado por los humanos, tecnología armamentista que sólo responde al tacto extraterrestre (es bioalgo), un humano que se infecta y se empieza a convertir en alien , otro que quiere salvar a su pueblo de la opresión humana, otros humanos que se han insertado en el barrio extraterrestre y venden comida para gato (la favorita de losaliens), etc.

Cuando lees lo que te estoy diciendo, lo primero que piensas, seguramente, es: "Che jalada", "Che madre de Joligud". Y yo pensé lo mismo, es más salí hasta molesto por lo que vi. Y luego, unos días después, platicando con Andrea Älka, me di cuenta del error que cometí. La película es una joyita en potencia, una crítica a lo que pasa en el mundo que utiliza un sarcasmo y una ironía magistrales.

Temas: la migración, el poder (básico), las pandillas, el tráfico de armas, el amor, etc.

Además, es una vuelta de tuerca a lo convencional, ahora los aliens no llegaron a Nueva York, decidieron que los gringos ya qué, y mejor se fueron pa' África, que tiene más onda.

No voy a decir más, simple y sencillamente recomiendo mucho esta película, y a quien vaya a verla, hágalo con ojos críticos, pero pase un buen rato.

Dato: el actor principal no era profesional, sin embargo se rifa de una forma... Buenísimo el tipo.

Orgullo vs respeto

2009-10-14T07:35:00.000-07:00

Me considero un tipo tolerante, respetuoso con la mayoría de las ideologías de la gente y todo eso que promueve la estabilidad de las sociedades. Como Timmy y Adelor, pienso, debato, critico y hago todo eso que se supone nos hace mejores personas, y hoy estaba en eso de pensar cuando me asaltó el recuerdo de una marcha.

Hace poco más de un año, por razones que no debes de saber ni yo te pienso relatar, fui a la "Marcha del Orgullo Gay" en la Ciudad de México. Mi primera vez en un evento de tal magnitud. Llegué temprano, antes de que empezara. Todos los "hombres", "mujeres" y "demás personajes por quienes se inventó el artículo neutro (lo) se empezaron a juntar en las inmediaciones de Reforma. El desfile empezó, yo iba en la vanguardia de la movilización.

Colores y más colores, disfraces estrafalarios, mascotas disfrazadas de princesas de Disney, hombres desnudos con el cuerpo pintado de pies a cabeza, travestis, locas, putas y putos, activistas, heterosexuales y policías. Todos muy risueños y muy contentos, todos con un mensaje de responsabilidad y de supuesto respeto, porque has de saber que esta marcha/desfile se organiza para luchar por ciertos derechos que la comunidad gay no tiene.

Bueno, el caso es que me aburrí y comencé a caminar hacia la retaguardia. Un grupo de lesbianas protestaban por no sé qué pendejada (sólo me acuerdo que era una pendejada) y de pronto, de un altavoz que portaba una de ellas, escapó el siguiente alarido:

"Desde el cielo una hermosa mañana, desde el cielo una hermosa mañana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana bajó al Teeepeeeyac".

¡Ah canijo! Esta señora o señor no sólo gritaba espantoso, sino que le metía, con cada repetición de su cancioncilla, una bofetada a la iglesia y una patadita en los tanatines al catolicismo. Me reí harto, hartísimo, aunque pensé... no se estará contradiciendo, por aquello del respeto. Y luego, cuando me topé con otro grupo de manifestantes, corroboré la parte de la contradicción, gritaban:

"Felipe Calderón, también es maricón".

Y en una de esas lo es, pero caray, el punto es quién lo dice, cuándo lo dice, por qué lo dice y para qué lo dice. En pocas palabras, estos homos no pueden gritar esas consignas cuando piden respeto por sus preferencias y toda la patraña que quieren hacer y ser.

Pero la verdad estuvo bien divertido, aunque siempre es bueno reír con conocimiento de causa, digo...

El ser Darwiniano

2009-10-11T21:16:00.000-07:00

Dice la gente que me conoce que soy intolerante, malencarado y pesimista; aquellos que no me conocen deben saber que los tres calificativos son ciertos, y que usualmente navego con mi bandera emo de odio al mundo. Es poco entendible saber porque lo hago, sin embargo creo que el problema radica en mi intolerancia hacía la gente que yo considero no apta.
Hace dos siglos exactamente Charles Darwin nace en un pequeño poblado inglés. El hombre hizo grandes estudios con relación a la evolución, incluido el apartado de la "selección natural", la cual es conocida por el famoso lema de la "supervivencia del más apto".

"Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente."

Darwin considero innumerables especies en ambientes diversos, lamentablemente nunca estudio a profunidad a la raza humana. En incontables ocasiones he visto frustrados mis planes por gente no apta que impide que mi vida y la de otros miles de mexicanos se desarrolle con la cotidianeidad que debería; están los manifestantes enardecidos que han detenido la ciudad, los viene vienes aka el cáncer de nuestra bella metrópoli, Elba Esther, Lucía Morett, Juanito, René Bejarano, AMLO, Armando Palomo, La Tigresa y algunos otros especímenes como los secuestradores, asaltantes, asesinos y violadores que ya deberían estar metros bajo tierra si la famosa teoría de Darwin aplicara realmente a todo ser vivo. A más de un siglo de la muerte de Charles algunos los Darwinianos seguimos esperando que la ley aplique, quizás tengamos que esperar sentados.

De cómo limpiar una escalera

2009-10-07T17:29:00.000-07:00

Renata comenzó barriendo la escalera de la casa de sus patrones de abajo para arriba. Por muy extraño que parezca Renata barría un escalón, juntaba la suciedad y la subía al siguiente escalón. Santiago, el chofer le hizo ver su error y le dijo: “Renata la escalera se limpia de arriba para abajo”. Ella no hizo caso, siguió limpiando y subiendo al siguiente escalón la mierda que encontraba a su paso.

Mucha gente en el mundo (y no digo todos por gente como Renata y por lo que van a leer) cree y esta convencida de que la única manera de limpiar una escalera es de arriba para abajo.

Si el ciudadano común y corriente no da mordidas se terminará la corrupción. Esto afirman aquellos ciudadanos modelo que se esfuerzan por criticar todo lo irregular que ven a su paso sin preguntarse que harían ellos en esa situación o que van a hacer para evitarlo.

Sí los ciudadanos comunes y corrientes dejáramos de dar mordidas la corrupción no bajaría. Lamentablemente el bajo sueldo de poli en México obligaría a los uniformados a buscar otras fuentes de ingreso y no sería vendiendo pechugueras o colchas por catalogo.

Por lo mientras yo seguiré considerando la mordida como ruta de escape. Algún día la eliminaré de mi vocabulario. El día que se acaben los Juanitos, las Elba Esther, los Montiel, los que eligen a quien subrogar las guarderías del IMSS, las licitaciones gubernamentales y toda esa mierda que desde mi punto de vista, esta muy arriba en la escalera y ni juntando toda la de abajo se acumula tanta.

Si eliges no dar mordida, perfecto. Así NO vas a terminar con la corrupción simplemente crecerás como persona y tendrás un karma limpio.

Bueno, tal vez si nadie pero nadie da mordida ya no tendríamos policías corruptos. Pero de nada sirve tener el primer escalón limpio cuando la mierda se escurre desde arriba.

¿Tú Cómo ves?

Perdidos en México

2009-10-07T07:44:00.000-07:00

Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero bueno, para darle entrada a esta publicación, les comento:
Disfruto harto, hartísimo, las películas de Sofia Coppola, sobre todo The Virgin Suicides y Lost in Translation, es más, hasta Marie Antoinette, y eso que sé que es malona. Pues ayer después de una larga jornada godinezca, y después de prepararme mis respectivas quesadillas para cenar, prendí la televisión. Buscando que ver para empacarme mi platillo "gourmet", me encuentro con que estaba empezando "Perdidos en Tokio", y si, así lo escribo porque la estaban transmitiendo en español.

Antes de seguir, déjenme contarles que es una de mis películas favoritas. ¿Por qué? Por varios detalles, pero hay dos que son determinantes para que se encuentre en mi Top 5. El primero, y citando a mi hermano, es: "Una vez que tienes la oportunidad de estar en aquella ciudad del oriente, la película toma un nuevo significado y te llega a un nivel diferente". La gente que ha podido estar allá no me dejará mentir. Es otro mundo y el haber vivido eso hace que te identifiques completamente con la situación que se desenvuelve en el largometraje. Y la segunda variable por la cual amo esta obra es la última escena. Sin platicarles nada sobre la trama por si no la han visto, en la última escena sucede un acontecimiento el cual concidero MEMORABLE.

El personaje principal (Bill Murray) se acerca al oido de su co-protagonista (Scarlett Johansson) y puedes observar como le dice algo, pero no lo escuchas, lo cual te lleva a sacar tus propias conclusiones sobre toda la situación y la película en general. Sé que así como lo escribo, suena bastante aburrido, pero no quiero contarles más por si no la han visto, pero en verdad es un momento INCREIBLE.

Total, regresando a mi punto, me gusta tanto la méndiga película, que decidí dejarle en ese canal, a pesar de la traducción. Después de unos cuarenta minutos de estar viéndola la verdad me acostumbré al audio y se volvió bastante agradable mi estancia frente al cubito de imágenes.
Mientras la veia, no podía dejar de pensar en lo bueno que es el final, y cada vez que se acercaba más me emocionaba cual escuincle en las maquinitas.

Finalmente llega la escena, y cuando se acerca Bill Murray al oido, con una voz entre Goku, Mcgiver y un personaje de infomerciales, le dice algo parecido a esto: "Me tengo que ir, pero no te preocupes".

¡WTF!

Mi única reacción fue "JESUSCRISTO SUPER ESTRELLA DEL ROCK AND ROLL". La empresa que realizó la traducción de esta película había arruinado mi momento favorito del largometraje.
¿Cómo se atreven a poner un dialogo en una parte donde no existe? En una parte donde la misma directora Sofia Coppola dice que no lo hay, y explica que lo hizo con la intención de que cada uno sacara sus conclusiones sobre la trama.

Estoy en verdad indignado, no tengo palabras. Ya no quiero escribir de esto.

YO le digo como YO quiero

2009-10-05T08:47:00.000-07:00

Desde hace ya un rato me he dado a la tarea de recopilar cierta información que me parece muy, muy, muy divertida y que he decidido compartir con uds. Si creen que es un contenido valioso, están totalmente equivocados, es todo lo contrario, es nada más para pasar el rato y reirse mientras se encuentra en su espacio godinezco.

Pues resulta que su "servilleta" tiene como medio de transporte un automóvil, un beetle para ser exactos, es más, The New Beetle pa' ser todavía mas exactos (no porque lo diga yo, sino porque VW así lo nombra). Mi "bicle" y yo tenemos una historia corta, como de unos 5 meses más o menos.

Entonces, regresando a mi punto, desde los primeros días de usar mi auto, al dejarlo en un valet, quien sabe de dónde, no me acuerdo, me di cuenta de que el personal de este servicio, escribió mal el nombre del carro.

"Bicle" fue la palabra que escribieron.

A partir de ese momento se me iluminó el camino, como quien dice, me habló la Virgen y supe que tenía una tarea en este mundo; mi vida tenía sentido. Recopilar las formas de nombrar a los automóviles y los productos en general.

Como creo que este es un tema que da para varias entradas, y obviamente estoy abierto a sugerencias, esta primera publicación se concentra únicamente en el ya hablado remake del instrumento nazi (vehiculo de guerra) convertido en símbolo gringo (Herbie).

Sin más choro que agregarle a esto, aquí le dejo la lista de nombres:

1. Bicle (La mas común)
2. Vitl (Como lo escucho, lo escribo)
3. Bill (¿Por qué carajos alguien le dice así?)
4. Viru (Mi favorito)
5. Viril (La entrada más nueva a mi lista)
6. Un bocho de los nuevos (La nostálgica)
7. Un Volkswagen (La fácil)
8. Beetle (Aunque ud. no lo crea)

Recuerden que esta lista sólo ha sido de los boletitos de valet que he recopilado, si uds tienen otros nombres que quieran añadir, por favor coméntenlos.

Por cierto, la foto no es de mi beetle, pero aahhh, cómo me gustaría tenerlo así... NOT.

COMENTARIO SOBRE EL PARTIDO DE MEXICO CONTRA COLOMBIA

2009-10-01T10:07:00.001-07:00

AAAHH QUE BUENAS SON LAS ALITAS DE HOOTERS.

PUNTO

El mejor consejo

2009-10-01T09:23:00.000-07:00

Hace unos días, un compañero de la oficina me reenvió un correo electrónico que se titula "el más útil mail que he recibido". ¡Y es verdad! Es una realidad, casi todos estamos acostumbrados a recibir mails pendejos, con cadenas, chistes baratos o algunas enseñanzas de vida que si bien tienen un mensaje muy positivo, resultan aburridas, presentaciones de Power Point, invitaciones a redes sociales, chismes políticos o peticiones de donaciones o apoyo a ciertas causas.

Pero esto, esto es una joya, una forma de aportar a la sociedad, de empalmar los conocimientos de la ciencia para aplicarlos a las tareas comunes y corrientes. Debo agradecer al creador de este correo, un verdadero titán en consultoría, "solucionador" de problemas comunes y corrientes con sabiduría que para muchos de nosotros está fuera del alcance, un visionario.

Che Rutilio, ya déjate de "mamadoreces" y explica. Ok, va:

Suele pasar, todo está listo para comenzar una fiesta o, como dice el correo, una carnita asada, sólo faltan las chelitas, que trae un cuate, el que siempre llega tarde. Cuando al fin toca la puerta, resulta que el pendejo trae las chelas, muchas, pero bien tibias. ¡Coño! Ahora a esperar dos horas a que se enfríen. Se acabó señores.

¿Cómo enfriar chelas en menos de lo que dura una rola?

1. Poner harto hielo en la hielera o en el recipiente que uses pa' enfriarlas.
2. Agrega dos litro de agua por cada bolsa de hielo.
3. Aviéntale medio kilito de sal.
4. Ahora medio litro de alcohol (no ron, ése es pa' ti, el de las farmacias).
5. Espera tres minutos y disfruta.

Puede ser que algún wise ass diga, después de leer este post, "ah, ya sabía" o "ah, es pura física o química" (o lo que le venga en gana). Yo digo, me vale, yo no lo sabía y seguro un mundo de gente tampoco, la explicación al fenómeno es la siguiente:

El agua aumenta la superficie de contacto de las cheves, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (por lo que éste tarda más en derretirse) y por una reacción química el alcohol retira el calor de la mezcla. Resultado: chelas en su punto.

Tal vez fue un poco irresponsable de mi parte escribir esto sin antes haberlo comprobado, pero qué va, si sirve, me lo agradecerán, y si no, por lo menos ya lo intentaron.

¿¡Por qué COÑO, por qué!?

2009-09-23T22:07:00.000-07:00

Hace un par de dias, caminando por la calle, en un trayecto de esos que comprende la vida cotidiana de un hombre común y corriente, cabilaba sobre lo que un hombre común y corriente cabila todos los dias; cuando de repente y como el golpe fui iluminado con un pensamiento nacido de un razonamiento casi Aristotélico... ¿Porqué si la mujer en su infinita belleza y esmero diario por la misma se rasura el vello excedente de todo su cuerpo, NO HACE LO MISMO CON EL VELLO PÚBICO!!!!!????

Si mi amigo lector, leyó usted bien, y no se si a usted le parezca vulgar el tema (si es así, por favor no continue leyendo), pero a mi me llego de una idea simple ésta duda que me aqueja desde aquel lluvioso día, ¿Porqué si se rasuran las piernas (con mucha más extensión de piel) y las axilas, no aprovechan para darse una rasurada ahí? digo, ya estan en eso... ¿porqué no?

Según experiencia personal (y comentarios femeninos), la práctica de esta actividad tiene muchos beneficios; entre los que se encuentran las relaciones sexuales más placenteras y mayor higiene en el momento de sus periodos menstruales, además claro de una mucho MEJOR apariencia.

Por otro lado, la misma experiencia me ha dejado ver que algunas mujeres consideran promiscuas a las mujeres sin vello púbico (no entiendo porqué), pero ellas lo atribuyen a una "excesiva vida sexual" o sea, "como te ven más, que te vean mejor". Viendolo desde un punto de vista de hombre (tal vez sonando machista) frente a la depilación o cualquier otra práctica que elimine el vello; el hombre (y cito a Laura León) "entre más peludo, más hermoso", entonces no tenemos que preocuparnos por ello, sino que en efecto, esta es una cuestión absolutamente femenina (o gay, en algunos casos), por que la sociedad no nos presiona a suprimir el vello de nuestros cuerpos; es más, es mal visto.

Con la tecnologia actual, existen 3 soluciones básicas con diferentes precios y grados de efectividad/duración que me sirvo a mencionar a continuación:

1. Depilación laser - Cara, pero prácticamente permanente en todos los casos, lo único que tiene que hacer la dama es acudir sin falta a la sesión, además es indolora (o en las primeras sesiones lo es, pero vale la pena), por lo regular se incluye dentro del tratamiento del área del "bikini" la zona del ano (lo cual es un plus!).

2. Depilación convencional - Más barata, pero más frecuente, la puede realizar la dama en su casa o acudir con un@ especilista, por otro lado, es dolorosa...

3. Rastrillo BIC común y corriente - muy frecuente, duele si "fallas", "quick but dirty" dirian por ahí.... pero es barato y efectivo.

Como ven hay solución para todo bolsillo, tolerancia al dolor y efectividad en general del procedimiento; ahora lo único que falta es la intención... que a mi ver, querido lector, es el mayor problema de éste MAL del nuevo siglo, y todo debido a la fodonguez y hueva de la mujer promedio que (y cito a Gloria Trevi) prefiere "traer el pelo suelto" a tener un poco más de belleza para su pareja y para si misma en esos momentos intimos y personales.

En mi particular opinión y basado en las parejas y compañeras eventuales que he encontrado por el camino de la vida que padecen de este MAL, solo me remitiré a decir WAKATELAS QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AGGGGGHHHHHHH!!!!!

Los BackStreet Beatles

2009-09-23T11:52:00.000-07:00

Como bien saben, y si no, ¿pues en dónde viven?, últimamente se ha estado hablando demasiado de los Beatles debido al aniversario de la banda, al lanzamiento de 14 discos remasterizados y al lanzamiento del videojuego The Beatles RockBand.

Pues para no romper la cadenita, yo también estuve hablando de los "Bicles". El fin de semana pasado me encontraba con la banda en un pachangón de miedo, de esos buenazos, de esos que recuerdas todo el año, de esos que hasta bailas, de esos que conforme pasa la noche, empiezan las platicas de temas que NO debes tocar como religión, política, futbol y en este caso la banda de Juan, Jorge, Pablo y (a jijos ¿cómo será Ringo en español?).

Pues resulta que mi estimado amigo y colaborador de este espacio, Rutilio, saca el tema de la banda de Liverpool y todo mundo empieza a comentar lo emocionados que están por estas fechas y sobre todo por el videojuego. Dentro de esta "manada" exhaltada también estaba yo, y no sé si por la peda o porque realmente me llama mucho la atención, pero el chiste es que yo exclamaba con gran intensidad mis sentimientos por la banda.

Cuando todos platicábamos de qué canción es la mejor para el videojuego o qué disco es una obra maestra y por qué, se escucha a lo lejos con una voz un poco muy bastante ebria:

"¡Los Beatles son como los BackStreet Boys, pero de los 60´s!"

Todo mundo escuchó, y al mismo tiempo cada uno de los borrachines que nos encontrábamos ahí, nos callamos. Al voltear nos dimos cuenta de que era Rutilio, el mismo de aquí, el mismo ése que habla de política y del mexicano, ÉSE.

Casi me da el infarto.

He tenido muchas discusiones con Rutilio, sobre muchos temas, y prácticamente siempre tiene un buen punto, pero ahora sí, como diría la Carmen, JESUS YISUS. Ese comentario es para lincharlo, para quemarlo, para cortarle algún miembro y luego crucificarlo.

No tengo palabras.

Si mis papás hubieran estado en esa discusión, hubiera habido sangre. EN SERIO.

Domino´s pizza le atiende Wendy

2009-09-22T09:05:00.000-07:00

Hay 4 cosas que me hacen feliz: Dormir más de 10 horas, que mi equipo gane, unas buenas alitas buffalo y una pizza bien hecha. Desafortunadamente duermo poco (menos de 6 horas al día), mi equipo ya dejó de ganar, las alitas son muy caras y las pizzas en México están hechas con las patas! Soy un afortunado representante de la generación del 85, época en la cual Shakey´s y Showbiz Pizza dominaban el mercado con "pitsas" casi igual de sublimes y con un ambiente idóneo para disfrutar de tu comida. Hoy en día nos tenemos que resignar a comer pizzas baratas (no en precio sino en calidad), harinosas y grasosas, que hacen de nuestras reuniones y comidas domingueras un dolor de cabeza. Por ello les traigo el tan esperado DO & DONT´S de pizzas en el territorio del DF y Área Metropolitana.

Don´t:
Domino´$ Pizza: $u$ a$quero$a$ aberracione$ de pizza que incluyen barbaridade$ como pizza$ con $al$a$ experimentale$, baño$ de jalapeño y carne $eca. Cara y e$panto$a, la$timo$amente popular.
Pizza Hut: Base de mantequilla, queso plástico y 2ml de salsa por porción. Cuando la recibas en casa nota como tu pizza es parte de la caja, la grasa y el cartón se llevan bien en el mágico mundo de Pizza Hut. (No aplica para su especialidad Chicago la cual es uno de mis pecados culposos).
Caesars: La aberración hecha pizza! Simplemente asquerosa, copia de todas y a la vez de ninguna, simplemente repugnante.
Benedetti´s: Sí muy mexicana pero también asquerosa. Su chimichurri es repugnante, y pareciera que se les olvida poner la salsa en cada pedido. Más ofensivo con todos los productores mexicanos cuyos jitomates se echan a perder al día por falta de uso.
Pizzas Plaza: ¿...y la salsa?

Do:
Papa John´s: Su deliciosa pizza Alfredo salva el changarro. Salsa a base de espinaca acompañado del delicioso y tradicional dip de ajo, el mejor acompañante de una orilla destinada a la basura.
Koony´s pizza: Ubicada en los suburbios Coapeños, Koony´s nos ofrece una deliciosa pizza al horno con masa fina, deliciosa salsa e ingredientes frescos. Antes de ordenar pidan sus chicharrones con salsa, son cortesía de la casa.
Green light: Por mucho la mejor pizza en el DF. Su precio es elevado sí, sin embargo la calidad de la pizza no se discute, es simplemente deliciosa y hay una gran variedad de pizzas para todos los gustos.

¿Tu lugar no está en la lista? ¡Recomiéndalo! Me encantaría leer tus comentarios (o quizás no).

El horno no está para bollos

2009-09-21T11:06:00.001-07:00

Hace unos minutos leí, con total indignación, en las páginas de El Universal en línea, la columna de Denise Maerker, quien (debo aceptarlo) me parece una más del equipillo televiso, al cual repudio, pero que en esta ocasión, como en muchas otras (también debo aceptarlo) tiene mucha razón.

Dice la Maerker que Felipe Calderón Hinojosa, el gran presidente de México, piensa festejar en grande el Bicentenario de la Independencia y el Centenario de al Revolución, sin duda momentos de vital importancia para la creación de esta nación. Y de la idiosincracia mediocre, y de la cultura conformista y de muchas otras cuestiones que tienen su origen en esos remotos tiempos.

Pero el punto es que Calderón quiere hacer una gran, gran, gran fiesta, para lo cual habría dado la orden de contratar a la misma productora que ideó la ceremonia de apertura de Beijing, las Olimpiadas, claro. Y como esto tiene que ser impresionante en todos los sentidos, pues la suma a gastar lo debe ser también: 2 mil millones de pesos. Para una fiesta, para una celebración que si no se tiene no pasa nada.

¿No se acordará Felipillo, que hace apenas unos días salió su compinche Carstens a decir que tendremos un déficit por más de 300 mil millones el próximo año? Pero claro, qué son 2 mil milloncitos, ni que fueran a hacer la diferencia si los ahorramos. Chingao.

Notas futboleras

2009-09-18T10:38:00.000-07:00

Para mí siempre es un placer ir al Estadio Azteca cuando juega la Selección Nacional. El folclor del mexicano promedio se hace notar, miles de gargantas gritan, hablan, escupen... miles de manos aplauden, hacen señas, se mueven en el aire... miles de personas vibran, rugen, bailan, brincan...

Es un espectáculo sobre cogedor. Por eso escribo unas cuantas líneas, notitas, sobre lo que se vive en un evento de tal magnitud.

1. Abucheos
El clásico sonido que desprestigia cualquier acción, ya sea del contrario, del árbitro o del propio equipo cuando hace algo mal. Es interesante, la última vez, junto con un amigo, descubrí que hay tres formas de abuchear: buuuuu, clásica; uuuuu, económica, y duuuu, algo teta. Siempre hay que acentuar la u para que amarre.

2. Baños
El Estadio Azteca no se caracteriza por tener el mejor sistema de limpieza en general, pero sí por tener el peor en particular: los sanitarios. ¿Quién no ha entrado a uno de ellos? Por lo menos los de hombres son verdaderos monumentos a la marranada: charcos de orina, no hay papel higiénico, filas y filas de gente apelmazada para encontrar un espacio y un olor tan desagradable que a un sensible lo haría vomitar.

3. Peleas
Nunca falla la guamiza, putiza, los madrazos, los golpes o como quiera llamarlo cada quien. Lo interesante de esto es que, en la inmensidad de las gradas, son los connacionales quienes se dan con todo entre ellos, cuando se supone que la "Selec" nos brinda alegría y buena vibra...

4. Regaderazo
Entrada al estadio: $150 (en gayola), pizza individual $30, cerveza doble (clara u oscura) $60, que cuando tu equipo meta un gol te bañen de "calor renal", no tiene precio. Y es que de ninguna manera puedo pensar que un mexicano panbolero aviente su cerveza, eso sería un sacrilegio.

5. Salida
Imaginemos a 100 mil personas en un inmueble. Ahora imaginemos cuan grandes deberías de ser las puertas, rampas, accesos, etc. En efecto, no existen instalaciones para desalojar a muchas personas sin que éstas tengan que toquetearse involuntariamente, se pisen, se acaloren, se arrimen y, nunca falta el ñero, se torteen.

Cinco notitas nomás pa' calentar, tal vez, quizá cuando regrese al Coloso de Santa Úrsula para el partido en contra de El Salvador, me atreva a postear unas cuantas más.

San Cuauh talentoso de jugadas divinas, llévanos al mundial con una Cuauhtemiña

2009-09-11T10:58:00.000-07:00

¿Quién no disfruta una victoria de la Selección mexicana? Están las fresas que dicen "Están bien feos sólo Rafa amiga", los mamones que dicen "¿Ganamos? Me suena a manada", los pseudofilósofos y su eterno "Si gana la selección tu no ganas nada, por eso estamos jodidos", pero a la hora del Mundial todos se ponen la verde y chupan en grande con el pretexto de apoyar a la selección (las fresas en Niza, los mamones en casa de Pollo, y los pseudofilósofos en el Centro de Tlalpan con pantallas gigantes instaladas por el GDF). Admitámoslo, el mundial es un eventazo, nos vale madres que tengamos que esperar 4 años para sufrir 270 minutos (360 media mexicana), porque cuando estamos en el Mundial todos somos los mas nacionalistas.
Parte del folklor mexicano ha estado representado por hombres que de alguna manera encarnan lo que somos como pueblo; Cantinflas, El Santo, Mauricio Garcés, Pedro Infante etc etc. Todos ellos (Requiescant in pace) dejaron un legado invaluable para los adultos, pero quién llena ese vacío para la juventud y la niñez mexicana que pide a gritos a un héroe? R= San Cuauh.
San Cuauh es todo lo que nos representa, es bocón, burlón, pedero, pintorezco, tepiteño, mañoso, galán (People en español), cumbianchero, fiestero y chingón. Es nuestro Cristiano Ronaldo en versión masculina, nuestro Messi con huevos y nuestro diamante en bruto de 36 años. San Cuauh, ¡venga a nosotros tu reino!

Hablar mexicano

2009-09-08T07:52:00.001-07:00

Del español, idioma que alguna vez fue universal, en tiempos de otros imperios, hoy queda una mezcla de lo que cada pueblo (país, pues) que lo habla quiere o cree que es conveniente en su uso. Tenemos pues el seseo de los españoles, el vos de los sudamericanos (y algunos centroamericanos), las deformidades universales de MSN Messenger y los textos en los celulares. Así, podemos hablar de que hay ramas del español: el español español (de España), el argentino, el hondureño, el uruguayo, el guatelmateco, el estadounidense (o pocho o spanglish) y así aplíquele el patronímico de la región en donde viva.

Consideremos las diferencias sustanciales de, por ejemplo, el argentino con el mexicano: frutilla/fresa, remera/playera, perro caliente/pancho, boliche/antro. ¿Puede decirme si esto tiene alguna lógica? Evidentemente no, pero la Real Academia Española se ha dedicado a compilar todos estos modismos o tal vez deformaciones (excepto remera) y a legitimarlos en su diccionario, lo cual nos habla entonces de una mezcla de vocablos aceptada, o sea, ni pedo, se chingan y se lo fuman.

Sucede con esto que cada vez los hispanohablantes nos entendemos menos. Aunque algunos lo toman a broma, como es el caso de los creadores de uno de los multicitados tests de Facebook: ¿Qué tan mexicano hablas? El chiste de esta aplicación es saber si entiendes algunas frases muy mexicanas, compuestas por palabras muy mexicanas y dichas por personas muy mexicanas. Así, se expone una frase y debajo de ella se enlistan cuatro posibles respuestas, quien le atine a todas puede recibir el título Doctor Magna Cum Laude en mexicanez y ser comparado con personajes tan relevantes como Vulgarcito o la Pelangocha.

Les dejo las preguntas, ya usted sabrá si tiene conocimiento de las respuestas (la ortografía y redacción de las preguntas originales fue modificada por motivos de calidad editorial en este blog):

1. Nos van a chingar, tienen un chingo de chingones.
2. Fui con una piel a echar patrulla.
3. Si te la vas a cingar, chíngale porque nos chingan.
4. Aguado.
5. Me reventé dos serpientes bien elásticas.
6. Un valedor te quiere tumbar una feria.
7. Un güey te canta un trompo pero tu salistes(sic) más gallito y lo enfriaste.
8. A tu nalga le ruge la bocina.
9. Por un tostón te rifaste una manuela ajena.
10. Cantas Oaxaca en la lata de un chómpiras.
11. Esa morra pega unos chivos bien machines.
12. El pedo es que por pedo te la arman de pedo.
13. Se quebraron al tira con un fogón.
14. ¿A qué orugas es el pedo?
15. ¿Tons(sic) qué, de a cartulinas de kawasaki la cáscara, o se abren?
16. Dos triqui, say leve, tagacho.

El nuevo cazador de cocodrilos es mexicano!

2009-09-07T16:37:00.000-07:00

Como ya sabrá, ayer se cayó el cielo en el area metropolitana, literal. Donde me encontraba llovia y llovia y llovia, pero todo tranquilo, no hubo ningun daño al parecer. Sin embargo, otras zonas no tuvieron la misma suerte y tal es el caso de Valle Dorado en el Estado de México, donde el tormenton maldito hizo de las suyas y destrozó todo lo que se encontraba por ahí.
Se dice que todo terminó hecho pedazos, arboles tirados, autos arriba de autos, casas dañadas, etc etc etc. Pero bueno, hoy no vengo a hablarle del clima y su relación con nuestra ciudad, sino del sucesor del cazador de cocodrilos, que para nuestro orgullo, ES MEXICANO!

David Cuéllar Montero, intrepido de nacimiento, empezó cazando pequeños animales en diferentes localidades del país. Poco a poco fue mejorando su técnica hasta que su dedicación, esfuerzo y determinación lo llevaron a las grandes ligas a pelear con cocodrilos.

Este es un video de uno de sus últimos encuentros, se dice que ya esta en platicas con Animal Planet para su nuevo show.

Chovinismo futbolero

2009-09-04T19:07:00.000-07:00

Una de mis pasiones más grandes es el futbol. Supongo viene de sangre porque mi abuelo fue futbolista, mi papá fue futbolista (no profesional) y yo no tanto futbolista, sino más bien un pelele al que le gusta el juego y el cual nunca rechaza una cascarita. La pasión por mi equipo es grande, y la victoria, derrota o empate marcan el rumbo de mi fin de semana.
Últimamente y gracias al futbol me ha entrado un chovinismo absurdo hacía mi pais y mi selección. No soy el más patriota, pero cuando juega México soy un pinche histérico al que le gusta que su equipo gane y demuestre que somos un equipo respetable. Dicho fanatismo me ha llevado a leer diarios centroamericanos diariamente, y en ellos me he dado cuenta el odio que tienen hacía su papá México (La opinión vertida en este post es única y exclusiva de Timmy y no representa las opiniones de sus amigos Godinez).
Hay un diario en especial llamado Diez en el que la frustración de los hondureños se hace presente a cada instante, llamandonos indigenas (Made in Aztlan), nopaleros (mmm Yomi), mexitacos (los míos con cilantro jóven), y chaparros (Qué les pasa! mido 1.60!). La verdad más que otra cosa me dan risa los comentarios, especialmente aquellos de carácter racista viniendo de un pais asestado de problemas sociales y con una población con influencia africana (¿irónico no? gustan de escupir para arriba). Imaginen que hasta los más "capacitados" reporteros hondureños, finalizan su escrito diciendonos "Chinguen a su madre", ah que caray!, ¿pues qué les hicimos?!
Para no hacer el cuento largo ya tengo mi boleto para ir a apoyar a mi equipo en el Azteca, y sí, seré uno más de la "escoria" que al escuchar el himno hondureño (Tu bandeeera, tu bandeeeeera) lo abucheara desde lo más profundo de su corazón.

Roads? Where we're going we don't need roads.

2009-09-03T22:39:00.000-07:00

La anterior es la frase que inmortalizó el Dr. Emmett Brown en "Volver al Futuro", un ya clásico del cine de ficción, algo ochentosa, pero siempre memorable e innovadora.

Esta entrada no habla de nada referente a la película (o más bien si); ya que urgando entre el inmenso inventario de porquerias de ebay.com, encontré uno de los chunches más chidos que he visto en mucho tiempo, y pieza CLAVE de la saga "Volver al Futuro", el mismisimo "Condensador de Flujos" (o "Flux Capacitor" en la lengua de Shakespeare), que era el dispositivo que podía hacer que el DeLorean (la máquina del tiempo en cuestión) viajara en el tiempo...

Esta maravilla (sí mi estimado lector, a mi sí me lo parece) cuesta $500 USD más envio, lo cual es una ganga para la cantidad de MAMACEO que uno se puede dar equipando esta belleza en su auto. Les dejo el link del video del creador/vendedor del aparato.

Pues bueno... para finalizar, lo pongo a reflexionar a usted, si, usted mi amigo lector y cierro mi entrada haciendo la siguiente pregunta: ¿Si ya tengo el "Condensador de Flujos", ahora de donde chingados saco los 1.21 gigawatts?! (si no vio la película, evidentemente no entenderá...)

Vete a la...

2009-09-03T10:28:00.000-07:00

...Chingada. Pero no se lo tomen a mal, amigos lectores, pues La Chingada es en realidad un paraje excepcional enclavado en el municipio de Perote, Veracruz. Un lugar donde todos sus sueños se pueden hacer realidad.

Aunque ha permanecido mucho tiempo como un misterio, tal vez porque la gente no podía dar crédito a que en realidad existiera, hoy, gracias a la tecnología satelital y los medios de comunicación que nos mantienen en contacto con los lugares más remotos, se ha descubierto que en verdad se puede acceder a La Chingada.

Es un pueblito (pueblitititito) que cuenta con una población de 5 habitantes, lo cual lo convierte en un excelente destino para relajarse. Además, está situado a 2 mil 375 metros sobre el nivel del mar, lo que te brindará la posibilidad de respirar un aire como en ningún otro lado. Disfruta de sus amplios campos (algunos secos, algunos cosechables), coloca tu tienda en el descampado (en la imagen de satélite no se ven construcciones), aprende a vivir como los antiguos cromañones, detecta tu capacidad de supervivencia.

Por todo esto y más, La Chingada es "el lugar" para pasar un inolvidable fin de semana. Ah, y recuerda reflexionar, cuando estés allí, acerca del origen de tan mexicano insulto, seguro lo comprenderás a la perfección.

De mujeres bellas y otras que no lo son tanto.

2009-09-01T16:11:00.000-07:00

Timothy estaba con Australia, yo con Islandia. Se ha seleccionado a la mujer más bella del universo. Daremos por cierta la aseveración de que es la más bella de TODO el universo. Es justo dejar fuera a extraterrestres bellísimas que aún no nos han encontrado y a alguna otra humana que no se inscribió al certamen.
Sea cual sea tu preferencia sexual, ya sea que te gusten Rubi@s, moren@s, castañ@s o como sean hay que ser honestos y admitir que la ganadora es lo que a mi me gusta llamar un pimpollazo. Feminoides: ni se ofendan, es un verdadero cumplido ser llamada pimpollazo.
Ver mujeres tan bellas por el televisor me hizo pensar en las mujeres que están a mi alcance. Pocas, por no decir ninguna, se acercan a la belleza física de las participantes de Miss Universo. Uno piensa que hay cosas que pueden sustituir la belleza física, está el sentido del humor y la personalidad en general, entre otras cosas. Lo primero y más importante para poder lograr esta sustitución es saberse fea.
Encuentro un problema generalizado en las mujeres del valle de México. Aclaro que hablo del valle de México pues es mi cancha de local, es el terreno que conozco. Pero bueno el problema es que las mujeres feas NO se saben feas. El frenesí de la belleza y su publicidad han provocado que ser diferente al prototipo occidental de belleza sea una verdadera maldición. Por tanto nadie quiere aceptar que se aleja de esa imagen. El culero resultado de esto es que nos llenamos de mujeres feas que se creen bellas y por lo tanto se vuelven mamonas. Feas y mamonas, eso sí es una maldición.
Seguramente las participantes de Miss Universo son extremadamente mamonas, elitistas e interesadas. Pero por mí, ellas pueden hacer lo que quieran, portarse como quieran, yo estaría dispuesto a soportarlo, simplemente me encantan. Hay un mundo de diferencia entre ser rechazado por un pimpollazo y ser rechazado por lo que yo llamo una "belleza mediocre" pero mi mecánico llama "una vieja culera"
Para la lectora chilanga: Si ven a Adelor Bermudez, no se alejen. En una de esas, él pedo y ustedes con suerte, les hace el favorcito.
Para el lector chilango: No le "rasques" con bellezas mediocres, les hace sentirse algo que no son.
Para el lector foráneo: En cuestiones de ligue… huye del D.F.

Un trago al día

2009-09-01T08:30:00.000-07:00

¿A qué te saben los días? A mí me saben a tragos coquetos, como diría "Mascarita". Sin embargo, no todos los tragos coquetos aplican para todos los días de la semana. Por eso, en mis largas mañanas godinezcas he recopilado experiencias personales y desarrollé dos listas, una para verdaderos godinez (L1) y otra para godinez mamadores (L2), que pueden servir como guía para cerrar, comenzar o pasar el día, eso ya dependerá de qué tan enfermo estés.

L1

Lunes: chevechita.
Martes: tinto de tetra pack
Miércoles: Tonayán con Jarritos de piña.
Jueves: agua pa' curarte la nacada del día anterior.
Viernes: micheladas y tal vez un Bachardeux Le Blanc con Big Cola.
Sábado: chevechita.
Domingo: pulque o tepachito (no olvides los taquitos de barbacha).

L2

Lunes: lichi martini
Una parte de vodka, una parte jugo de lichi, una parte de ginebra, lichi natural en palillo.

Martes: calimocho
Hielo al filo del vaso, una parte de Concha y Toro, una parte de Coca Cola.

Miércoles: blue lagoon
Hielo al filo, una parte de Absolut azul, una parte de agua mineral, una parte de Contreau, Sprite, media cuharada de jugo de cereza (o almíbar de cereza).

Jueves: mojito
Hielo al filo, hierbabuena machacada (no menta, no otra madre que te sepa rico), azucar, Havana blanco (no Appleton ni nada por debajo de éste), agua mineral, limón (si te late).

Viernes: cuba libre
Si no sabes preparar una cuba libre estás jodido. Recuerda utilizar un buen ron.

Sábado: muy mexicano
Se vale aplicar el tequilita derecho o tal vez un buen mezcal con naranjas y chaser de horchata.

Domingo: ampolletas
No medias, no caguamas (ni cahuamas, güey), sólo ampolletas de Corona, o sea, Coronitas. Enfríalas en hielo, no en el refri.

¡Salud!

No ha llegado el render" - "¿Y quién es Render, que no lo conozco?

2009-08-27T09:27:00.001-07:00

Querido lector godinez, de nuevo me pongo en contacto con ud. para recomendarle una página de ésas que son buenazas para perder el tiempo, en la oficina obviamente.

En esta ocasión le presento la famosisisima página PALABRAS TEXTUALES. Si ud. tiene algún conocimiento, pertence o ha escuchado algo sobre el glamoroso mundo de la publicidad, sabrá de que estoy hablando. Si no, le recomiendo ampliamente que le de una checadita a este blog.

Resulta que como en cualquier otro ambiente laboral godinezco, en la "publi" existen muchos problemas de comuniación entre las diferentes áreas que se encargan de darle forma a los proyectos en general. PALABRAS TEXTUALES busca darle a conocer al mundo una probadita de lo que sucede en las agencias, específicamente cuando interactuan los departamentos de cuentas y "creativo" (y sí, creativo entre comillas, porque la gran mayoría de las agencias tienen de creativo lo que yo de cocinero, si no me creen, vean los comerciales de YOO).

Evidentemente, el blog está hecho para que la parte de diseño pueda burlarse de cuentas, por eso me parece tan gracioso.

Sin más por el momento, echele un vistazo.

"No ha llegado el render" - "¿Y quién es Render, que no lo conozco?

http://www.palabrastextuales.com/

¡Mami, mami, mira... es "El Bumblebee"!

2009-08-26T14:07:00.001-07:00

Navengando por la red y demás blogs me encontré esta "joya" de la publicidad y de la capacidad creativa de los mexicanos...

Yo sé que la economía del país esta cada vez peor, pero tener a este Bumblebee región 4 en una agencia de GM para promocionar... (!?) Además, hasta se tranforma y todo!

Véanlo por favor...

link

Twitter

2009-08-25T10:23:00.000-07:00

Si Facebook ya era una adicción, Twitter vino a revolucionar el mundo de los mexicanillos ociosos. Como mencionó Adelor en una entrada, caray, qué necesidad de estar comunicando todo lo que le pasa a uno en la vida, qué digo en la vida, en cada segundo de sus patéticos días. Sé que suena agresivo, pero tiene una justificación, el significado mismo de la palabra:

patético, ca.

(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).

1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Claro, a eso le añadimos mi opinión y nos queda un hecho irreprochable, una persona que twittea todo el chingado día merece reevaluar su prioridades, abrirse al mundo, respirar aire puro, dejar por un microsegundo su laptop, pc o celular (porque twittean desde el celular) para relacionarse con personas de carne y hueso, no con avatars que son iguales a ellos.

Aquí es donde se complementa la entrada de Adelor acerca del exceso de canales para comunicar, pues el twittero geek-hermitaño no sólo te avisa que se acaba de levantar y de qué color es su mierda, sino que pierde todo contacto con la realidad, en el sentido de que cuando se sumerge en el mundo electrónico su comunidad está ahí, es virtual, es una suerte de Second Life.

¿Y eso qué? Pues nada, sólo hace a las personas menos humanas y más tetas, tetoides que al final del día no le dejarán nada a la sociedad (por lo menos a la real).

Por eso digo, venga, no tiene nada de malo conocer y utilizar la tecnología, pero por favor, hay que establecer ciertos límites. Ese consejo les doy, porque su amigo Rutilio soy.

Miss Australia: Reina sin corona

2009-08-24T21:36:00.000-07:00

Ah Miss Universo, ¿en qué te has convertido? Hace algunos años llamaste la atención de millónes de mexicanos cuando una jóven de Mexicali se coronaba reina de la belleza. Alcanzabas los ratings más altos, y muchos creían en ti. Pero de pronto el concurso se hizo tan popular que llegó Mr. Mundo, Miss Earth y una sarta de aberraciones que empezaron a hacer del concurso un chiste barato. Lo más parecido a Miss Universo es la caricatura del coyote y el correcaminos: monótono, quizás divertido pero con un final que ya todos nos sabemos: ¡MISS VENEZUELA IS THE WINNER! Ya chale....

Me pregunto que carajos tendrán estas mujeres que siempre ganan; serán sus feromonas, sus sonrisas gigantes, sus pestañas rizadas o su academia para señoritas refinadas en Caracas, pero año con año están entre las primeras cinco aún cuando sus mujeres sean típicas viejas de antro que no hablan inglés pero ah que bien sonríen.

La formula de Miss Universo es la misma año con año; agarremos un pais con mujeres exóticas (Japón, Corea, Georgia, Belarus) pongan a un pais africano para mandar al mundo el mensaje de igualdad (Gabón, Angola, Nigeria), la fogosa (Brasil) la antagonista (Republica Dominicana), y la princesita del concurso (Venezuela).

Lo ideal era darselo a Sudáfrica para mandar un mensaje al mundo que no todas las sudafricanas son como Caster Semenya, pero la necedad de los jueces se la volvió a dar a Venezuela, y acabo por patear el orgullo de un concurso cuya dignidad ya estaba por los suelos.

P.D. Te amo Miss Australia

Por qué!?, por qué votamos por estos cabrones!?

2009-08-24T19:54:00.000-07:00

O sea, si pero no... la nota si tiene que ver con el bombonsote que ven en al inicio, pero no como creen.

Hace unos dias me enfrasque en una discusión como un hombre de amplio conocimiento del entorno político actual, quien me comentaba del "valeroso" caso de un diputado que devolvio a su legislatura una fuerte cantidad de dinero debido a que esta destinada a viajes y él no la uso, asi que en su "inmenso y honesto" corazón, sintio un "ferviente" deseo de hacer lo correcto y la regreso (la lana).

Yo le comentaba a este caballero que me parecian MAMADAS (y lo pongo en letras mayúsculas para hacer énfasis) ya que considero que lo hizo por alguna razón de otra índole, atribuyendole yo, su servidor, el deseo de éste diputado de ser tomado en cuenta para un puesto de mayor envergadura y dando como ejemplo anticipado de su "capacidad" y "honestidad" la devolución del dinero; lo cual recalco, es UNA MAMADA, ya que NO ES UN ACTO DE BONDAD, sino una acción alevosa y perfectamente planeada para causar un impresión manipulada en cuanto a éste personaje, prueba de ello, lo siguiente.

Haciendo memoria recordé un caso de lo que en VERDAD hacen estos ganapanes (los políticos) con lo que se les da (o se chingan ellos del pueblo). Este monumento de mujer es la "amiguita" de un diputado de Veracruz, de nombre Osiel Castro. En el siguiente link podrán enterarse de la historia completa, ver las fotos de sus fiestitas, su carta de "disculpas", y hasta una foto de este ñero en pelotas... que lo disfruten.

http://hhh.lawaloca.com/nota/osiel-castro-de-la-rosa-el-berlusconi-veracruzano

Se dice...

2009-08-21T10:42:00.000-07:00

...que como los Simpson (sí, la caricatura de la familia disfuncional) se van a empezar a transmitir en Angola, ahora van a ser así...

¿Qué pedo? Tanto tiempo en México y no les pusieron sombreros, huaraches y sarapes. ¡Terrible la discriminación!

De blogs y su utilidad (si es que la tienen)

2009-08-20T14:59:00.000-07:00

Se nos ha generado una necesidad extrema de estar comunicado o “en contacto”, equivocadamente eso se ha confundido con la innata (no generada) necesidad del humano de expresarse, gracias a la cual conocemos las artes. Antes se necesitaba ser un verdadero prodigio para lograr que esas expresiones tuvieran reconocimiento, las facilidades que ahora tenemos para comunicarnos reducen los requerimientos para lograr ese reconocimiento. Hoy cualquier persona con acceso a Internet puede lanzar sus expresiones al mundo sin que estas tengan un fin claro o alguna utilidad y aún así obtener muchos lectores en un blog o “views” en youtube.

La facilidad con la que se puede acceder a este medio genera una sobreoferta de lo que he llamado “expresiones”. Esta sobreoferta guía a una crisis que en este caso no es más que la baja aportación que tienen estas expresiones a una causa positiva (o negativa depende de que lado este uno parado).

Adelor Bermúdez blogea porque cree que es un buen medio para saber si sus ideas pueden funcionar y si esas ideas pueden ser agente de cambio para TODO esto que sin ser una verdadera mierda cada día huele mas feo.

Adelor Bermudez NO blogea para expresar sus sentimientos, relatar su vida o quejarse de su día a día. No lo hace por que está seguro que te importa muy pero muy poco.

Es necesario aclarar que soy amante de expresiones sin sentido y de poca utilidad como Edgar se cae, El Ferras, el Afro-ninja, etc. Aunque pensándolo bien sí tienen utilidad y es hacerme reír que mucha falta me hace a mí y a todo el mundo, así que por esa razón también comentaré sobre esos placeres culposos que alimentan el morbo.

De lo que sí estoy seguro es que con los Godinez la vas a pasar chingón, así seas un _______ que habla de vinos, política y neoliberalismo o un ________ que habla de las cosas que realmente importan como la edad y el estatus sentimental de Cuauhtémoc Blanco.

Con un esfuerzo descomunal terminé de revisar la ortografía de estas líneas. Sudé como puta en iglesia, acepto cualquier comentario ortográfico. He vivido lo complicado de hablar con un gangoso, me imagino que leer algo mal escrito es igual de difícil para los mama vergas que se las dan de Cervantes, los que no lo hacemos…. entendemos todo.

Aprenda de los errores de otro. POST XPRESS

2009-08-20T14:42:00.000-07:00

Querido lector, le presento mi biblia. Es una paginita que me encontré hace unos ratos perdiendo el tiempo en internet, obviamente en la oficina como buen Godinez. Este espacio web se dedica a "postear" situaciones, desastrosas en su mayoria, las cuales utilizo para aprender día con día que debo y que NO debo de hacer.

No le cuento mas, lealo.

www.failblog.org

Sus errores...¡nuestros placeres!

2009-08-19T11:12:00.000-07:00

Uff los celulares, ¡como nos han venido a facilitar la vida!. Todavía recuerdo mi primer celular, era un Pegaso color crema con incrustaciones de tono caoba. No tenía juegos, tenía una de esas tapas horribles que cubren los botones, luz verde rodeando cada botón y una pantalla de 5x2 cms aprox. Le siguió el celular con blackjack, después el que traía cámara que se conectaba donde se conecta el cargador, después el de los ringtones en formato mp3, y por último el que traía cámara INTEGRADA de fotos y de video y además bluetooth. Un servidor al igual que una niña norteamericana nacida en California se preguntaban ¡Que haremos con tanto poder!; yo sigo tomando fotos absurdas, pero mi amiga sí ha aprovechado bien el celular.
Vanessa Hudgens es ya toda una celebridad conocida más en el medio del espectáculo no por sus actuaciones con Disney, sino por el gusto que tiene por tomarse fotos sin ropa con el celular. Vanessa es tan amigable que ha puesto sus imágenes en internet no una sino DOS veces para mostrar al orbe el verdadero mundo mágico de Disney, e incluso haciendo que ciertos jovencitos en el apogeo de su pubertad le dediquen videos idolatrándola. Bien decía Walt que "Son muchas las manos y los corazones que contribuyen al éxito de una persona", nunca había estado tan de acuerdo con el hombre, ojalá que nuestros ojos también te ayuden Vanessa. ¡Keep dreaming (and sharing) my friend!

Si pensabas haber tenido un mal día, NO seas estúpido, siempre hay peores.

2009-08-19T08:30:00.000-07:00

Ayer, en mi eterno ocio, caí (sin quererlo) en un gran descubrimiento; dos páginas de lo más originales y cagadas que he visto en mis años por el interne'. Ambas páginas fueron creadas para compartir (o burlarte) de las experiencias más estupidas, vergonzosas y/o humillantes de las que fuiste parte o (más bien) tuviste el infortunio de vivir.

La primera es http://www.fmylife.com (FUCK MY LIFE.com), que esta dedicada a compartir momentos que, evidentemente, no deseas volver a repetir en tu vida. Puedes votar en cada entrada por si el momento que leiste es realmente malo, o si la persona se lo merecia. Uno de mis favoritos fue este:

Today, I was sitting in class and I fell asleep during the lesson. I was wearing sweatpants and had an erection. My teacher came up to me and grabbed my penis. She thought it was my phone. FML

La segunda es http://textsfromlastnight.com/, que maneja una mecánica similar, solo que a diferencia de la anterior, esta se maneja como SMS's, contribuciones en la misma página, y hasta un app para el iphone tiene, lo único que tienes que añadir es el código de area (de EEUU) y ya esta. La mejores entradas (o peores) que hallé fueron estas:

-(281): had no condoms so I just made do with an empty doritos bag.

-(858): anal on a first date. tsk tsk.

-(404): Can I crash on your couch? I just came home to find my wife giving two guys blowjobs. (1-404): Two? (404): Two.

-(308): I just walked in on my mom and dad......It wasn't my dad.

Récord

2009-08-19T08:03:00.000-07:00

Vean, calen, chequen nada más la grandeza de don Juan José Luna Luna, que por un error de la naturaleza, creo, no lleva en su nombre el apellido Godinez, porque lo es, un Godinez de alto rango, por lo menos lo debe llevar en el corazón.

¿Por qué, Rutilio, dices esas cosas? Pues por qué va a ser, si el señor, Luna Luna a.k.a El Bolero de los dos Cepillos ha tenido la mejor idea: un día despertó por la mañana y dijo, ingue su ma, voy a hacer algo de mi vida y de mi profesión, voy a dejar mi nombre en los anales de la historia, en las páginas de la civilización.

Y que decide implantar el récord Guinness de más boleadas en menos tiempo: 300 pares en 36 horas. ¿Cómo la ven? Si la vida le dio un don magnífico, como poder bolear dos zapatos al mismo tiempo, ¡por qué no aprovecharlo!

Lamentablemente, el señor don Bolero de los dos Cepillos tiene un grave problema y está buscando ayuda: como no sabe inglés, necesita un traductor que le ayude a enviar una solicitud en inglés para registrarse. Mientras consigue el apoyo, el señor ya vendió 350 boleadas y se apalabró con un grupo de música africana que amenizará su momento de gloria.

¿Qué cuándo? Semana Santa del próximo año. ¿Qué dónde? La Macroplaza de Monterrey, Nuevo León, México.

Enhorabuena, Juan José Luna Luna a.k.a. El Bolero de los dos Cepillos que por azares infructuosos del destino no te apellidas Godinez.

NOTA: el de la foto no es él.

MUM

2009-08-17T17:42:00.000-07:00

Lo que van a leer a continuación puede parecerles asqueroso, o no si son algo pervertidos. A mí sí que me desagradó, y créanme, si encontré este sitio fue por mera casualidad, aunque las explicaciones poco valen.

Voy a serles sincero, no he ingresado a ninguno de los altículos de la página, no he navegado, no he tenido el valor para asomarme a los links, lo único que les puedo decir es que con el nombre lo tendrán todo, incluso podrán tomar la decisión de ingresar, y sé que algunos sucios querrán hacerlo, de antemano les digo: al parecer no hay mucho morbo y el asunto es serio.

Pero ya, Rutilio, ¿de qué estás hablando?

Del MUM, que aunque no lo crean es el Museum of menstruation and Women's Health. ¿Curiosidad, sucios? Vayan a la página.

Podrán encontrar muchos enlaces a muchas cosas. ¿Qué les parecería saber los datos de la encuesta "dejarías de menstruar si pudieras"? ¿Tal vez ver la foto (en la página principal) de un calzón que tiene una especie de seguro para sujetar la toalla (que no tenían alitas)? o tal vez leer un artículo sobre "el arte de menstruar"...

Argh! El link de arriba está en inglés, pero si no sabes ese idioma: 1. corre a unas clases intensivas y 2. dentro de la maraña de enlaces busca el que diga traducir, o algo así...

Suerte con lo que puedan encontrar.

Sexiest synthesizer

2009-08-17T10:14:00.000-07:00

Calvin Harris es de esas propuestas que todavía no sé definir si me encantan y es lo mejor que he escuchado últimamente (por lo menos en punchis punchis) o basura genuina y bien comercialota. Lo que sí sé es que no suena igual a lo que anda viajando por la super carretera de la información.

Me pasa algo bien raro escuchando a Harris, cuando sale una canción que es producida por él e interpretada por alguien más, como In my Arms de Kylie Minogue, UFF! soy fan fan fan fan, pero sus producciones personales nunca me terminan de convencer.

El chavo, escocés de Escocia, acaba de sacar su nuevo disco hace unos ratos titulado Ready for the Weekend y la gente en general lo ha aceptado increible. Yo la neta no me he puesto a escucharlo bien bien para poder dar mi opinión. POR ÉSTO MISMO, esta entrada no es un review del disco, sino de un video que hicieron para promocionar el sencillo titulado de la misma forma que el disco.

Humanthesizer se llama el video y ya podrán darse una idea de qué se trata. Si usted, queridisimo lector godinez, no puede ver la sucesión de imágenes que le muestro a continuación, le cuento brevemente de que se trata.

Lo que hicieron básicamente es crear un sintetizador enorme el cual pueda ser manipulado con harta facilidad por extremidades de nuestro cuerpo. Pero ésta no es la parte interesante, sino el hecho de cómo lo hicieron funcionar, ya que crearon una pintura especial que conduce electricidad. Simplemente coloque esta sustancia sobre su piel y listo. Ahora si que como quien dice, si usted le "echa una manita" a su mano, con ésta puede conducir y hacer funcionar cualquier tipo de dispositivo eléctrico.

En fin, gracias a esta pintura y a los sensores que se encuentran en el piso, las personas se convierten en una especie de controlador midi el cual activa secuencias y sonidos de la canción.

Ya mejor vean el video, la canción todavia no sé si me gusta pero ¿A poco no? Este es el sintetizador más sexy que he visto en mi vida, by far.

Ojo por ojo y que el mundo se quede ciego

2009-08-17T09:50:00.001-07:00

Cuando era chico solía vacacionar los fines de semana en un destino no muy alejado del Distrito Federal. Tenía un rifle de diábolos con el que disparaba al cielo, árboles e incluso a la casa y ventanas del vecino. Un día el disparar por disparar dejó de tener sentido, y entonces centré mi atención en un lago que se encontraba cerca de mi casa. Llevaba pan, lo echaba al lago y cuando los peces salían a comerlo disparaba hasta acabar con la familia entera de pececillos. ¿Alguna justificación? Era joven, estúpido e inmaduro. Después de unos años la cosa cambio, tuve perros, hamsters, gatos, pescados (que no balee) y los cuales me hicieron concientizarme un poco en el trato que deben recibir los animales. Mi mentalidad ahora tan radical y quizás enferma, prefiere ver un hombre muerto que a un animal, debido a la simpatía que he adquirido hacía estos últimos. Navegando por internet me encontré una campaña publicitaria realizada por la asociación Humans for Animals titulada "Don´t treat others the way you don´t want to be treated", en la cual se muestran a las focas cazando bebés, a los changos comiendo sesos humanos, y a los hombres vomitando sangre después de ser toreados y "macerados". La campaña cumple con el objetivo de crear polémica y concientizar un poco acerca del trato que damos a los animales y que mejor forma de hacerlo que mostrando un poco de sangre. En un mundo perfecto la venganza libre entre animales y humanos existiría, quizás sólo nos queda esperar a que Darwin comience a actuar.

"No se te antoja una paletita?..."

2009-08-16T17:40:00.000-07:00

EDIBLE es el nombre de la marca creadora de estas aberraciones del mundo culinario...
Cuentan con un gran surido de productos exoticos que van desde paletas de vodka con escorpiones, de mezcal con gusano, insectos con chocolate, entre otros. Pero no se remiten a caramelos raros; de igual forma vende especias de lugares innombrables en el mundo asé como alimentos preparados como TARANTULA HORNEADA o PATÉ DE ALCE.... mmmmmm..... (es sarcasmo....)
Exportan a todos lados del mundo (por si se te antoja) pero AGUAS... una paletita como la de la foto cuesta 4 libras más envio... y pa' como anda el tiempo de cambio se me hace mucho como pa' hacerte el interesante con dulcesitos mamones.
Si tu curiosidad es la suficiente (o eres muy asqueroso) métete a la página: www.edible.com

Guelcom

2009-08-09T10:31:00.000-07:00

Los Godinez estamos aquí para servirle. Dios bendiga a los lectores que hoy empezarán a formar parte de este proyecto, que está lleno de virtud y gracia. Enhorabuena, hijos de la esperanza.