Chuck Norris... ha vuelto!

Para quien haya vivido bajo una piedra o en el fondo de una oscura caverna por los últimos 20 años (tal vez más), Chuck Norris fue un "héroe de acción" del ya prácticamente extinto género del cine americano.

Las nuevas generaciones lo han retomado para hacer de él un ídolo y acentuar su rudeza y virilidad por medio de la red. Existe una aplicación en Facebook en la que le pides un consejo, pero la página con el MEJOR compendio de frases del rudísimo Chuck es sin duda http://www.chucknorrisfacts.com/ donde encontramos un sin fin de chistes-hazañas de nuestro barbado actor (por cierto, la imagen lleva por título "Chuck Norris is Mohammed".)

Mi "fact" favorito fue:

"Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull".

Y esta otra:

"Chuck Norris can sneeze with his eyes open".

Una escogida por el mismísmo Sr. Norris es:

"Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding".

(¡JAJAJAJAJAJAJA!) ¡BRILLANTE PÁGINA!

Godinez extremo 3

Sigo con la serie Godinez Extremo, y en esta ocasión vengo dejo ante ustedes un video que sin duda les abrirá los ojos. Esto es el ejemplo de lo que un Godinez NO DEBE HACER, y sin embargo hace. Ustedes juzgarán, amigos, a los creadores de tan abominables secuencias, eso sin mencionar la canción, digna de ser cantada por Daddy Yankee.

Chequen la descripción: "Fer y Santi tienen una idea brillante. IR AL ANTRO."

Por favor, amigo Godinez, si es usted un "pipope" como este par de bolitas y se le ocurre una idea brillante como a ellos, antes de subir el video a YouTube considere que, si bien se requiere de un valor inconmensurable para hacerlo, esto no significa que lo hará más popular o "chingón". En fin, va:

La "bilingüidad"

Hace varias semanas ya, apareció un "movimiento" en Twitter que se denominó #badenglish. Por lo que entiendo y me comentan, este asunto se trataba de que los gringos (supongo que en particular los rednecks y whitetrashers) aplicaran las frases que se usan mal en su idioma, lo cual se tropicalizó y degeneró en una lista por demás divertida, original, poética, creativa y, desde mi perspectiva muy particular, genial.

Como en todo movimiento que incluya a cientos de personas, hubo contenido muy malo, gente que no agarró la onda, o que se quiso hacer la simpática, el clásico mamador que dijo que éso era una payasada, el extranjero pendejo que no entendía pero que se clavaba, etc. Nunca falta el arroz entre los negritos. Es por ello que en una de esas noches de inspiración, su servilleta, Sr. Don Rutilio, y su camarada, H. C. Arnoldo, decidimos hacer una compilación de lo mejor de lo mejor.

Va:

This is of the garlic face - esto está del carajo.
Don't give me the airplane - no me des el avión.
Bertha has danced - ya bailó bertha.
Take bold you cap - toma pelón tu cachucha.
Hold me the meats - aguántame las carnes.
Little grandmother of batman - abuelita de batman.
How do you give can! - ¡Cómo das lata!
The clown has already lifted me up - ya me cargó el payaso.
You believe yourself the very very - Te crees la muy muy.
They made it to me of cough - me la hicieron de tos.
Unleash the soup - suelta la sopa.
I'm going to take a little prairie wolf - me voy a echar un coyotito.
Syrup cover-uncle - jarabe tapatío.
It sucked lighthouses - ya chupó faros.
I'm gonna value cheese - voy a valer queso.
I'll just refuck my goats and go - nomás recojo mis chivas y me voy.
Lower it of eggs - bájale de huevos.
I'm until the mother - estoy hasta la madre.
I made myself a mental jacket - me hice una chaqueta mental.
Don't tell me that Chuchita was bagged - no me digas que a Chuchita la bolsearon.

Ok, puede ser que falten algunas, pero en realidad son muchísimas. Si tienen alguna sugerencia ahí está la caja de comentarios.

Por cierto, para aquellos usuarios de Facebook, ya existe una aplicación con el mismo nombre del hashtag twitteriano. Obvio no está mal, pero vaya, se nota que la creatividad en FB está lenta, lenta, lenta...

De bolillos, galletas y filosofia

Hace un par de días, en una visita al gimnasio, me encontraba ocupándome de lo mio cuando vi que la mirada de todos los caballeros se centraba en un punto, y me apresuré (como buen godinez y suponiendo qué era) a poner mi atención en el mismo también.

Como había yo supuesto era en una mujer (evidentemente), una joven post-adolescente, un poco "lolita" para algunos, delgada pero con una figura torneada y un semblante similar al de cualquier alumna "wapita" de la Ibero; a mí no me pareció la gran cosa así que continué concentrándome en lo mio. Súbitamente, se me acercó un entrenador que es mi amigo (que dicho sea de paso, tambien en un mega-godinez) quien apresurado pero sigiloso me compartió la siguiente reflexión con relación a lo que todos veíamos (sin que yo dijera nada ni mucho menos la pidiera):

- ¡Que no te digan ni mentiras ni mamadas, nadie! En esta vida hay dos tipos de mujeres: las "bolillo" y las "galleta..."

Debió ser por mi cara de duda que continuo con su explicación...

- Las "bolillo" son las viejas que cuando les da el aire (o sea, crecen y salen de su casa) se vuelven güilas y despreocupadas; se descuidan y acaban viéndose horribles, pero de chicas son un bombón (o sea, de inicio perfectas y crucientes como un bolillo, y al darles el aire se hacen duras y rancias).

Y prosiguió...

- Las "galleta" son al revés, cuando salen del "empaque" (igual, su casa) están duras, pero con el "aire" y el tiempo se hacen suaves y hasta saben más dulces (un poco irrelevante, ya que las galletas viejas sí se hacen suaves, pero luego también se hacen rancias).

Terminó de recitar su filosófico pero extrañamente atinado comentario y se retiró. A la distancia se me ocurrió preguntarle con un grito certero como un rayo:

- ¿Y ésta que es?

A lo que respondió con un grito de mayor magnitud:

- ¡PUS UNA PINCHE GALLETOOOTAAAA!

MORALEJA: nunca confíen en las analogías, sobre la belleza u otras cosas, provenientes de un entrenador de gimnasio Godinez que describe a las mujeres como bolillos y galletas.

Aunque, analizando esto; ¿tú cuántas "bolillos" y "galletas" conoces?

¿Me prestas tu pisapapeles?

Compartiré una experiencia un tanto cotidiana de mi situación godinezca: a veces la tensión sensual entre colegas es algo inevitable. Sobretodo cuando gran parte de nuestras horas de existencia las pasamos dentro de la oficina, despacho, cubículo, etc. Sin duda, es un deporte bastante divertido el tirarle la onda a las guapas becarias o al menos guiñarle el ojo a la exótica secretaria. Tal vez producto del síndrome de Estocolmo, uno empieza a ver con buenos ojos a sus compañeras de trabajo.

Esto pareciera no tener nada de raro. Sin embargo, la consternación se produce cuando uno de tus colegas gusta deleitarse del arroz con popote y busca cualquier pretexto para acercarse a ti de manera muy poco profesional.

Y para que en tu trabajo no inicies roces innecesarios, te doy algunos consejos para mantener tu casta posterioridad. (Si conoces de técnicas o situaciones a evadir, espero las compartas):

Evade toda reunión privada con tu exótico jefe. A menos que ansíes un ascenso rápido.

Mantén una distancia no menor de 1.5 metros y nunca des la espalda.

Si tu colega te invita a comer unas dobladitas, mejor invítale unas quesadillas.

No acudas solo a las fotocopiadoras. Recuerda que si te sientes incómodo en una situación, cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

Si tu compañero te dice: “Te faxeo el memo”. Mejor pídele que te lo envíe por e-mail.

Considera no agregar a tu compañero en Facebook, tal vez te encuentres con cosas que no querías saber.

Si te pregunta, siempre responde que tienes novia. Aunque sólo sea Megan Fox en tu mente.

Y muy importante: Mantén una excelente relación (laboral) con tu colega, no deseas tenerlo en tu contra por nada.

*Estos consejos no pretenden herir susceptibilidades y no se hacen con fines sexistas. Tómenlos como son, tonterías dispersas de su autor.