La presentación cuenta

Me contaron la historia de un tipo bien Godinez. Empiezo por mencionar su oficio, uno de los tantos que aplican para calificarlos como godinezcos: herrero. O sea, el güey hace mesas y sillas, como de las que se usan en los jardines. Recuerdo una que tenían mis abuelos, blanca y con hartos hoyos, en la que si te descuidabas tantito tu refresco valía gorro y entonces podías aplicar la de Bertha has danced. Seguro las ubican, son muy comunes, aunque un poco fuera de onda por el diseño.

Bueno, el caso es que una amiga fue a cotizar una mesilla para su oficina (¿ven como es súper Godinez el asunto?) y después del intercambio de precios y tal, el don le dijo que lamentablemente sólo tenía la mesa, mas no las sillas. Entonces mi amiga le preguntó, como era de esperarse, cuándo tendría los asientos. El don le dijo que no sabía (típico), por lo que ella le pidió una tarjeta para comunicarse con él en días venideros.

- ¿Tiene una tarjeta?
- Uuuh, ¡pues claro señorita!

(Qué ilusa fue ella al preguntar algo taaaan obvio...)

El señor introdujo la mano a su bolsa y sacó, literal, una hoja de papel bond cortada al tamaño de una tarjeta de presentación, y créanme, se ve que este tipo jamás aprendió a usar las tijeras en el kinder. El contenido de esta pieza de arte portaba el nombre (del cual no me acuerdo), el título (Maestro Herrero) y el posgrado (especialista en soldaduras). Este último estaba escrito con lápiz y entrecomillado, para que resalte, obvio.

Estoy muy apenado por no tener la copia de la tarjeta, misma que me gustaría haber escaneado para que la vieran, pero espero que con la descripción sea suficiente. Si no, pues qué se le va a hacer... Sólo recuerden que cuando quieran un buen diseño, necesiten tarjetas de presentación y lamentablemente no cuenten con los recursos económicos, aquí hay una buena salida, les prometo que se acordarán de ustedes.

De nombres y apellidos

Amigos Godinez, he terminado de leer la entrada de Arnoldo Suárez Nájera y primero que nada debo felicitarlo por tan profesional labor, estoy seguro de que ayudará a la captura de hartos criminales bolivianos.

Después de leerla me acordé de una entrada que leí hace tiempo en otro blog, es una que hace referencia a la calidad que los latinoamericanos imprimen a cada "setsión" de su vida, en este caso los nombres de sus hijos:

Ir a: la lista de nombres más original del mundo.

Mi segunda chamba

Como es época de crisis (y lleva siéndolo desde que tengo uso de la memoría) el Godinez promedio busca tener diversas fuentes de ingreso para así, de alguna forma, poder "acompletar" pa los gastos de uno.

Sin ser una excepción, me he visto en la necesidad de buscar otros trabajos para juntar unos dineritos y así poder darme la vida godinezca que merezco.

Queridos lectores Godinez, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en esta ocasión me gustaría mostrarles a qué me dedico. Mi trabajo rutinario, en el que paso mas de 8 horas al día en un cubículo, está involucrado con el diseño (hacer dibujitos en la computadora según la definición de Palabras Textuales) por lo que decidí (se me hizo fácil como quien dice) buscarme otra chamba donde pudiera expresar mis habilidades con el lápiz sin tener que recurrir a un equipo electrónico.

Analizando varias opciones opté por volverme ilustrador para la policía, en este caso boliviana, ya que la mexicana no creyó en mis habilidades. Aquí les dejo una muestra de mi trabajo. Espero les guste.

¡Ay dios mio no! ¡El alcoholímetro!

Si ud. es un verdadero Godinez, no necesito explicarle que es el alcoholímetro, y seguramente en más de una ocasión se ha visto envuelto en una situación donde peligra su libertad gracias a este procedimiento.

Al ser un operativo del cual no la libras (pensando obviamente que ud. querido lector borracho suele mantenerse en un estado etílico) ni con mordidas ya que cada chistesito cuenta con 2 mujeres policias, 4 elementos de la policia sectorial, un médico, dos novatos, un supervisor de la SSP, 2 elementos de grúas y dos motocicletas (o sea, un chorro de gente a la cual le tendrías que dar tus dineros y que por obvias razones godinezcas, muy seguramente no le alcanza).

Es por esto que es necesario conocer las herramientas que tenemos a la mano para salir de ésta y continuar lo que viene siendo la pachanga.

1. Cuando le pregunten que tomó, siempre siempre siempre diga que se echó una chela o una cubita hace media hora. (dato imporante, recuerde que hora era para no cagarla por si le preguntan ese importante dato).

2. Respire muy poco, por no decir que nada. Técnica básica para limitar el olor a alcohol en su vehículo.

3. Procure ir con una pareja, eso aumentará las posibilidades de librarla.

4. Hágale ojitos al oficial, de preferencia si es del sexo opuesto al suyo.

5. Justo cuando este por asomarse el oficial, echese un gas, y diga que esta malito del estómago.

6. Cuando le pregunten si tomo, constete lo siguiente: Que pasoo oficial, si apenas voy a eso!

7. No importa que oficio tenga querido lector Godinez. Ud. Siempre debe de decir que es abogado.

8. Si va solo y le tocó ser de los últimos en la fila, apresúrese a cambiarse al asiento del copiloto, cuando el oficial le pregunte qué pasó, usted dice que su amigo se dio a la fuga, pero que puede llevarse el coche.

9. Si de plano viene muy borracho, omita los puntos anteriores, agache su ridícula y godinezca cabeza y ofrézcale las manos al policía para que lo arreste. Si es usted lo suficientemente chistoso, es probable que de menos lo traten mejor.

10.No confunda el alcoholímetro con una botella para echarse un fondo (vea el video a continuación).

10.Una vez en “El Torito” (para quien no lo sepa es el lugar de detención) dispóngase a parrandear con los demás borrachines, por lo menos hasta que se le baje.

11. Háblele a su mama para que le lleve una tortas de huevo o en su defecto una “guajolota”. No olvide pedir su juguito de naranja de a litro o su Coca (de a litro también).

Si lo agarraron, no se preocupe, eventualmente verá la luz del día. En caso de que el incidente haya sido un jueves después de que se refinó varias cubas en el Big “whatever color you like”, despídase de su empleo. Si fue en fin de semana, no lo comente en la oficina hasta que un Godinez más bruto que usted lo haga (seguramente esa persona lo platicará como si hubiera sido una hazaña).

Como consejo final: ¡deje de tomar y póngase a hacer algo productivo de su vida, holgazán!

Elitismo en la red

Tengo la costumbre de revisar mi cuenta de Facebook todos los días, misma que me ha permitido conocer un poquito más de la vida de las personas que dicha red social ha denominado "mis amigos". He de decir que no todas estas personas tienen vidas, propuestas o acciones interesantes, en realidad la mayoría vive sumida en una rutina básica, por lo menos así me lo hacen saber sus actualizaciones: que si ya jugó a la villa de peces, que si ya jugó a la sociedad de mascotas, que si ya publicó lo borracho que se puso el fin (y esto lo hace cada lunes), etc.

Hoy, mientras realizaba mi "chequeo" en busca de nuevos chismes, me encontré que dos de "mis amigos" se han unido a un grupo muy particular. Por si no lo sabes, en Facebook existe la opción de crear grupos en donde la gente comparte intereses comunes o aficiones o son fans de algo (por cierto puedes hacerte fan de Los Godinez dando clic a la cajita que está en la columna de la izquierda).

Bueno ya, me estoy desviando del tema: el grupo este. Existe en este mundo otra red social llamada Hi5, existe también la creencia o percepción social de que ésta es para gente de bajo nivel (sinceramente comparto la opinión), por lo cual un grupo de fresoides, que no inteligentes o propositivos, decidieron crear el grupo llamado "Porque no queremos que Facebook se llene de nacos como Hi5".

Y ya me puedo imaginar la calaña que ha de correr por las venas de estos personajes que algo sino es que harto de Godinez deben tener para crear tal aberración. Teoría número uno: usaron (es más, siguen teniendo una cuenta) Hi5, descubrieron FB y ahora están en contra. Teoría número dos: son lo que he conceptualizado como resentidos sociales a la inversa. Teoría número tres: simplemente son pendejos.

Les dejo una imagen del frontpage del grupo, vean la justificación y admiren lo que es ser un verdadero Pendejo (que por cierto ya hay miles de ellos, vea el rubro "miembros").