El ser Darwiniano

Dice la gente que me conoce que soy intolerante, malencarado y pesimista; aquellos que no me conocen deben saber que los tres calificativos son ciertos, y que usualmente navego con mi bandera emo de odio al mundo. Es poco entendible saber porque lo hago, sin embargo creo que el problema radica en mi intolerancia hacía la gente que yo considero no apta.
Hace dos siglos exactamente Charles Darwin nace en un pequeño poblado inglés. El hombre hizo grandes estudios con relación a la evolución, incluido el apartado de la "selección natural", la cual es conocida por el famoso lema de la "supervivencia del más apto".

"Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente."

Darwin considero innumerables especies en ambientes diversos, lamentablemente nunca estudio a profunidad a la raza humana. En incontables ocasiones he visto frustrados mis planes por gente no apta que impide que mi vida y la de otros miles de mexicanos se desarrolle con la cotidianeidad que debería; están los manifestantes enardecidos que han detenido la ciudad, los viene vienes aka el cáncer de nuestra bella metrópoli, Elba Esther, Lucía Morett, Juanito, René Bejarano, AMLO, Armando Palomo, La Tigresa y algunos otros especímenes como los secuestradores, asaltantes, asesinos y violadores que ya deberían estar metros bajo tierra si la famosa teoría de Darwin aplicara realmente a todo ser vivo. A más de un siglo de la muerte de Charles algunos los Darwinianos seguimos esperando que la ley aplique, quizás tengamos que esperar sentados.

Hablar mexicano

Del español, idioma que alguna vez fue universal, en tiempos de otros imperios, hoy queda una mezcla de lo que cada pueblo (país, pues) que lo habla quiere o cree que es conveniente en su uso. Tenemos pues el seseo de los españoles, el vos de los sudamericanos (y algunos centroamericanos), las deformidades universales de MSN Messenger y los textos en los celulares. Así, podemos hablar de que hay ramas del español: el español español (de España), el argentino, el hondureño, el uruguayo, el guatelmateco, el estadounidense (o pocho o spanglish) y así aplíquele el patronímico de la región en donde viva.

Consideremos las diferencias sustanciales de, por ejemplo, el argentino con el mexicano: frutilla/fresa, remera/playera, perro caliente/pancho, boliche/antro. ¿Puede decirme si esto tiene alguna lógica? Evidentemente no, pero la Real Academia Española se ha dedicado a compilar todos estos modismos o tal vez deformaciones (excepto remera) y a legitimarlos en su diccionario, lo cual nos habla entonces de una mezcla de vocablos aceptada, o sea, ni pedo, se chingan y se lo fuman.

Sucede con esto que cada vez los hispanohablantes nos entendemos menos. Aunque algunos lo toman a broma, como es el caso de los creadores de uno de los multicitados tests de Facebook: ¿Qué tan mexicano hablas? El chiste de esta aplicación es saber si entiendes algunas frases muy mexicanas, compuestas por palabras muy mexicanas y dichas por personas muy mexicanas. Así, se expone una frase y debajo de ella se enlistan cuatro posibles respuestas, quien le atine a todas puede recibir el título Doctor Magna Cum Laude en mexicanez y ser comparado con personajes tan relevantes como Vulgarcito o la Pelangocha.

Les dejo las preguntas, ya usted sabrá si tiene conocimiento de las respuestas (la ortografía y redacción de las preguntas originales fue modificada por motivos de calidad editorial en este blog):

1. Nos van a chingar, tienen un chingo de chingones.
2. Fui con una piel a echar patrulla.
3. Si te la vas a cingar, chíngale porque nos chingan.
4. Aguado.
5. Me reventé dos serpientes bien elásticas.
6. Un valedor te quiere tumbar una feria.
7. Un güey te canta un trompo pero tu salistes(sic) más gallito y lo enfriaste.
8. A tu nalga le ruge la bocina.
9. Por un tostón te rifaste una manuela ajena.
10. Cantas Oaxaca en la lata de un chómpiras.
11. Esa morra pega unos chivos bien machines.
12. El pedo es que por pedo te la arman de pedo.
13. Se quebraron al tira con un fogón.
14. ¿A qué orugas es el pedo?
15. ¿Tons(sic) qué, de a cartulinas de kawasaki la cáscara, o se abren?
16. Dos triqui, say leve, tagacho.

Twitter

Si Facebook ya era una adicción, Twitter vino a revolucionar el mundo de los mexicanillos ociosos. Como mencionó Adelor en una entrada, caray, qué necesidad de estar comunicando todo lo que le pasa a uno en la vida, qué digo en la vida, en cada segundo de sus patéticos días. Sé que suena agresivo, pero tiene una justificación, el significado mismo de la palabra:

patético, ca.

(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).

1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Claro, a eso le añadimos mi opinión y nos queda un hecho irreprochable, una persona que twittea todo el chingado día merece reevaluar su prioridades, abrirse al mundo, respirar aire puro, dejar por un microsegundo su laptop, pc o celular (porque twittean desde el celular) para relacionarse con personas de carne y hueso, no con avatars que son iguales a ellos.

Aquí es donde se complementa la entrada de Adelor acerca del exceso de canales para comunicar, pues el twittero geek-hermitaño no sólo te avisa que se acaba de levantar y de qué color es su mierda, sino que pierde todo contacto con la realidad, en el sentido de que cuando se sumerge en el mundo electrónico su comunidad está ahí, es virtual, es una suerte de Second Life.

¿Y eso qué? Pues nada, sólo hace a las personas menos humanas y más tetas, tetoides que al final del día no le dejarán nada a la sociedad (por lo menos a la real).

Por eso digo, venga, no tiene nada de malo conocer y utilizar la tecnología, pero por favor, hay que establecer ciertos límites. Ese consejo les doy, porque su amigo Rutilio soy.

Récord

Vean, calen, chequen nada más la grandeza de don Juan José Luna Luna, que por un error de la naturaleza, creo, no lleva en su nombre el apellido Godinez, porque lo es, un Godinez de alto rango, por lo menos lo debe llevar en el corazón.

¿Por qué, Rutilio, dices esas cosas? Pues por qué va a ser, si el señor, Luna Luna a.k.a El Bolero de los dos Cepillos ha tenido la mejor idea: un día despertó por la mañana y dijo, ingue su ma, voy a hacer algo de mi vida y de mi profesión, voy a dejar mi nombre en los anales de la historia, en las páginas de la civilización.

Y que decide implantar el récord Guinness de más boleadas en menos tiempo: 300 pares en 36 horas. ¿Cómo la ven? Si la vida le dio un don magnífico, como poder bolear dos zapatos al mismo tiempo, ¡por qué no aprovecharlo!

Lamentablemente, el señor don Bolero de los dos Cepillos tiene un grave problema y está buscando ayuda: como no sabe inglés, necesita un traductor que le ayude a enviar una solicitud en inglés para registrarse. Mientras consigue el apoyo, el señor ya vendió 350 boleadas y se apalabró con un grupo de música africana que amenizará su momento de gloria.

¿Qué cuándo? Semana Santa del próximo año. ¿Qué dónde? La Macroplaza de Monterrey, Nuevo León, México.

Enhorabuena, Juan José Luna Luna a.k.a. El Bolero de los dos Cepillos que por azares infructuosos del destino no te apellidas Godinez.


NOTA: el de la foto no es él.