Nel, no voy a hablar de collares Bvlgari que cuestan miles y miles de dólares ni de hermosos diseños Swarowsky que cuando les pega la luz deslumbran por sus finos y perfectos cortes (porque son collares, aunque tú les digas cadenas). Tampoco del artefacto que utilizas para amarrar tu bici en la calle o para proteger la entrada de tu casa.
Ya que aclaré, seguramente sabes que el título se refiere a una de las actividades más Godínez que pueden existir en el mundo mundial: pasar cadenas por mail.
¿Qué es una cadena? Simple: una forma de molestar al prójimo y llenarle su bandeja con pendejadas. Pero una definición más seria incluye que generalmente son temas fantásticos, que debes enviarla a un número determinado de conocidos porque si no no se cumple tu deseo o tendrás mala suerte o morirás.
¿Por qué la gente manda cadenas? Por que su ignorancia los hace creer que los maleficios y la buena suerte se transmiten vía electrónica.
¿Por qué hay gente que, aunque le cagan las cadenas, las sigue mandando? Por lo mismo que los otros.
¿Por qué hay gente que crea cadenas? Fuck! Si lo supiera, conocería sus nombres y esas personas ya no podrían escribir en un teclado.
¿Se pueden erradicar? Claro.
¿Cómo? Mandando el link de este post a por lo menos 20 amigos, después pidiendo el deseo de que las cadenas no existan más. Si no la heces en menos de 10 minutos, recibirás miles y miles de cadenas que no sólo acabarán con la capacidad de almacenaje de tu correo sino que te sacarán de tus casillas en menos de lo que te cuento.
De verdad las cadenas son odiosas. Entiendo que hay quienes se creen desde el mensaje inicial hasta el amenazante colofón, seguramente por eso las reenvían de inmediato (no vaya a ser que les caiga alguna maldición). Lo que no me cabe en la cabeza es recibirlas de parte de personas a quienes suponía con, digamos, otro tipo de intelecto. En fin, tal vez no puedan erradicarse, pero un simple clic será suficiente para enviarlas al limbo cibernético con todo y sus nefastos augurios.
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