La Historia de Quique

Quique Carboni JR. ó "Quique La Cabeza" es el personaje de la nueva campaña de DIESEL que incursiona en el mundo de los cascos para motocicleta. Añadí este post por dos razones; la primera, me ha parecido una de las mejores (o la mejor si soy sincero) campaña publicitaria que he visto en el año (es solo europea, desgraciadamente) y dos, en ésta época de regalos y materialismo desmedido, que mejor que dar (si podemos ir del otro lado del charco o por Ebay) un casco para moto original, único, "hip" y efectivo como regalo a un ser querido o a nosotros mismos... Lo de efectivo lo digo por que es "la ropa del diario" de "Quique La Cabeza". Por favor vean el video, y dejo la página por si les interesa el casco.

(http://www.diesel.com/collection/diesel-lifestyle/helmets/index.php)

¿Qué hizo mal Drácula?

El martes llegué a mi casa y al prender la tele me encontré con que estaba la famosa película de Crépusculo. Me eché la mitad de ella porque Kirsten Stewart (así como Katy Perry) son mis amores platónicos geeks-gabachos-granjerones. Después de la escena del beisbol empecé a darme cuenta de la enorme porquería que estaba viendo, y entendí perfectamente porque todas las niñitas fresas, no tan fresas, emos, rockeras, indiferentes, literarias etc etc etc están enamoradas del inglés ese freak de Pattinson; básicamente puede hacerlo todo, y a eso hay que añadirle que salió en Harry Potter. En fin, le cambié a Warner para ver la rutinaria pero muy entretenida Two and a half men, y en los comerciales oh sorpresa "Vampire Diaries" cuyo protagonista es un vampiro mamey, poeta, romántico, estudioso, buen tipo, filántropo, con chamarras de marca y claro, sale con la ex del equipo de americano aka la más buena de la universidad gabacha. En mis buenos tiempos Drácula era una eminencia, el vestirte como el en Halloween o enfrentarlo en el Castlevania era todo un honor. La figura de este místico y respetable personaje inspiró a los creadores del mejor cereal que ha existido (Count Chocula) , de una de las mejores películas que he visto (Let the right one in), pero también desató una fiebra en donde los vampiros ya no son seres místicos con un harém de mujeres en su castillo en las montañas; ahora son estudiantes de UCLA (go beavers go!) bien parecidos que por alguna razón ven a los humanos como amigos. Pobre Elly, Drácula y Count Chocula, han de estar revolcando se en su tumba (valga la redundancia).

Encuentro Godinez del quinto patio

Recuerdo que en la secundaria una chavita bastante vulgar en todos los sentidos se sentaba dos o tres bancas delante de mí. Algún cabrón, de los que en el argot contemporáneo se llaman bully (pero que yo nunca dejaré de llamar cabrón) le puso un apodo: la quintopatiera. No voy a negarles que efectivamente me referí a ella de esa forma en una o dos, tal vez hasta en tres ocasiones (uno no se acuerda muy bien de esas particularidades), pero ese no es el punto, sino por qué le decían así.

Supongo que por la canción aquella que versaba "por vivir en quinto patio..." y porque vivir en el quinto patio (que puede no ser el último) de una vecindad está muy jodido. O por lo menos eso se ha quedado en la memoria de la sociedad. O eso dicen. El caso es que una de las características de esta chica era su vestimenta, de eso me acuerdo, se vestía "diferente", y pinche.

¿Y esta historia de dos párrafos qué, che Rutilio argüendero? Ah, pues no es otra cosa que el contexto, la entrada, la información que explica el por qué del título y de lo que a continuación voy a describir. Me encontré en una fiesta, el fin de semana pasado, a uno de esos Godinez que no sólo no pasan desapercibidos sino que son capaces de arruinarle la noche a uno que otro ente normal, si existe tal cosa como la normalidad.

Era alto, moreno, cacarizo, con la nariz ancha, porte de verdulero después de una ardua y larga jornada en la Central, mas no perdía el clásico andar (pavoneo) de alguien que intenta proyectar seguridad desde su inseguridad. Cabello negro, más corto en los costados que en la mollera, engominado de dos días (pa' ahorrar uno suele utilizar las pequeñas virutas blancas de gel que le quedan en la cabeza al día siguiente), cadena de algún metal que se asemeja al oro, playera negra, deslavada, sin mangas y fajada en un pantalón de vestir cremoso, casi blanco, cinturón negro, hebilla dorada, celular con clip en la cadera, calcetin blanco y zapato negro de tacón prominente (para hombre).

Mejor ni les explico cómo bailaba reggaetón ni cuántos "jot dois" se comió (eran gratis).

Solidaridad entre Godinez

The Grouch se solidariza con Godinez explotados en estos tiempos decembrinos ver aquí.

El Tradicional Intercambio Decembrino

Como bien dice el proverbio tlaxcalteca; No andaba muerto, andaba de Godinez. Así es, por diversas situaciones ajenas y no ajenas tuve que alejarme temporalmente del bonito vicio del blogueo.

Ya de vuelta y con la intención de estar al día con la temporada navideña (la cual tanto me nefastea), dedicaré esta entrada a un fenómeno oficinero recurrente en las cenas, reuniones, pedas o fiestas de fin de año. Así es, el intercambio entre colegas, compañeros y Godinez.

A continuación hago un listado de los regalos más recurrentes en este tipo actividades extra-laborales. Con el afán de que no te sientas timado o estafado, sino todo lo contrario, para que estés preparado para contener tu enojo, poner cada de idiota, esbozar una sonrisa falsa y dar las gracias por tu horrible regalo de intercambio. El cual puede ser:

1. ¡Una corbata! Si eres un verdadero Godinez, seguramente asistes a chambear de traje (no te hagas, sólo tienes 3; negro, gris y azul marino... si tienes uno café amarillento, por el amor a todo lo bueno de este mundo.... ¡tíralo!). Qué mejor regalo ¿no crees? Toda la chinche semana de corbata y encima de eso a final de año ¡¡te dan una!! Es como un reconocimiento divino a tu godineidad. Recuerda que dicha corbata puede ser: con la figura de mickey mouse o bart simpson, de renos o Santa Claus (por aquello de la temporada), colores fluorescentes o con balones de futbol y/o alusiones mundialistas (ya sabes, nunca falta el deportista).

2. Pluma Palmer. Detalle y distinción es lo que tendrás a la hora de hacer tus complicadísimos Sudokus. Sí, sí...... Elegancia es lo que te otorgará tu poderoso bolígrafo nuevo que dirá a gritos: "No me alcanza para una Montblanc y las Bic no están a mi nivel".

3. Bufandas. Ingenio, creatividad, perspicacia, intuición, inventiva y agudeza intelectual demostrará tu colega al regalarte una bonita bufanda.... ¿y por qué no? ¡que sea roja! Esto señala una cosa; tu similar godinez era brillante al contestar los famosos exámenes de admisión a preparatoria o universidad. Aquellos que iban más o menos así: Si serrucho es a carpintero, cuchillo es a ______ (cocinero... ¡muy bien!). Entonces, si traje de baño es a verano, bufanda es a.... ¡invierno! Simplemente sobresaliente, tu colega es un genio. Pégatele y que no se olvide de ti cuando lo asciendan.

4. Perfumes o Colonias. No te emociones, recuerda que tu compañero es un Godinez igual que tú. Y por lo tanto no va gastarse una buena lana en un coworker. Una bonita réplica será lo que tendrás en tus manos, ya sea: Chanel No. 55, Aqua di Gio..vanni Dos Santos, CK Two, Hugo Ross o una juvenil fragancia Lacoste(verifica que el cocodrilo parezca cocodrilo y no el hijo perdido de Godzila o Jurassick Park).

5. Ropa íntima. Aaaaay weeee..... Nunca falla el nefasto que creé que es, además de sensual y romántico, de muy buen gusto regalar tangas o boxers. En sus múltiples variedades; con leyendas: "paradas continuas", "En esta cola sí me formo", "¡Peligro!", etc. Con dibujitos: pingüinos, muñecos de nieve, bananas con lentes de sol, huevos con corbata.... eehhm.... seee, etc. Y los tridimensionales: los famosos de elefantito, pinocho.... y todos esos. Si alguien te regala un boxer o tanga, por favor mejora la sociedad y madréalo. Y si pensabas regalar algo por el estilo, en verdad, confía en el sentido común de los demás y ¡abstente!

6. El tesoro de Jack Sparrow. No puede faltar el codo (ellos se autodenominan compradores inteligentes) que decide ahorrarse una lana y te compra un disco, película o videojuego en su versión alternativa. Es decir, al estilo Barba Roja. Recuerda no exaltarte, la intención es lo que cuenta..... simóon.

7. Libros. Siempre es una buena idea cultivarte y sentirte gente de mundo, conocimiento y refinamiento. Sólo ten en cuenta que leer el Código da Vinci, toda la saga de Crepúsculo o la infinita cursilería de Paulo Coelho no te hacen un intelectual. Si lo viste en Sanborns ten la seguridad que ese libro es digno para combustible de fogata.

Interminables opciones hay para regalar, te menciono sólo algunas que se me vienen a la cabeza para no hacer esta entrada más larga. Deja tus comentarios para sugerencias o algún regalo nefasto reciente que hayas recibido.

¡Y muy importante! No olvides que todos los regalos son útiles. Si en primer momento ves que tu presente no da para mucho, siempre tienes la opción de darle forward y enjaretárselo a otro Godinez igual que tú.

Por eso hay que escoger bien con quien procrearemos a nuestros hijos...

Cuando vi este video, lo hice como 10 veces seguidas; las primeras ocho no podía parar de reir, la novena llegó a mi mente lo vulnerables que son los niños y cómo alguien puede tener un papá (mamá) TAN Godinez que le enseñe a ser así... ¡la décima fue para volverme a cagar de risa!

La presentación cuenta

Me contaron la historia de un tipo bien Godinez. Empiezo por mencionar su oficio, uno de los tantos que aplican para calificarlos como godinezcos: herrero. O sea, el güey hace mesas y sillas, como de las que se usan en los jardines. Recuerdo una que tenían mis abuelos, blanca y con hartos hoyos, en la que si te descuidabas tantito tu refresco valía gorro y entonces podías aplicar la de Bertha has danced. Seguro las ubican, son muy comunes, aunque un poco fuera de onda por el diseño.

Bueno, el caso es que una amiga fue a cotizar una mesilla para su oficina (¿ven como es súper Godinez el asunto?) y después del intercambio de precios y tal, el don le dijo que lamentablemente sólo tenía la mesa, mas no las sillas. Entonces mi amiga le preguntó, como era de esperarse, cuándo tendría los asientos. El don le dijo que no sabía (típico), por lo que ella le pidió una tarjeta para comunicarse con él en días venideros.

- ¿Tiene una tarjeta?
- Uuuh, ¡pues claro señorita!

(Qué ilusa fue ella al preguntar algo taaaan obvio...)

El señor introdujo la mano a su bolsa y sacó, literal, una hoja de papel bond cortada al tamaño de una tarjeta de presentación, y créanme, se ve que este tipo jamás aprendió a usar las tijeras en el kinder. El contenido de esta pieza de arte portaba el nombre (del cual no me acuerdo), el título (Maestro Herrero) y el posgrado (especialista en soldaduras). Este último estaba escrito con lápiz y entrecomillado, para que resalte, obvio.

Estoy muy apenado por no tener la copia de la tarjeta, misma que me gustaría haber escaneado para que la vieran, pero espero que con la descripción sea suficiente. Si no, pues qué se le va a hacer... Sólo recuerden que cuando quieran un buen diseño, necesiten tarjetas de presentación y lamentablemente no cuenten con los recursos económicos, aquí hay una buena salida, les prometo que se acordarán de ustedes.

De nombres y apellidos

Amigos Godinez, he terminado de leer la entrada de Arnoldo Suárez Nájera y primero que nada debo felicitarlo por tan profesional labor, estoy seguro de que ayudará a la captura de hartos criminales bolivianos.

Después de leerla me acordé de una entrada que leí hace tiempo en otro blog, es una que hace referencia a la calidad que los latinoamericanos imprimen a cada "setsión" de su vida, en este caso los nombres de sus hijos:

Ir a: la lista de nombres más original del mundo.

Mi segunda chamba

Como es época de crisis (y lleva siéndolo desde que tengo uso de la memoría) el Godinez promedio busca tener diversas fuentes de ingreso para así, de alguna forma, poder "acompletar" pa los gastos de uno.

Sin ser una excepción, me he visto en la necesidad de buscar otros trabajos para juntar unos dineritos y así poder darme la vida godinezca que merezco.

Queridos lectores Godinez, ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en esta ocasión me gustaría mostrarles a qué me dedico. Mi trabajo rutinario, en el que paso mas de 8 horas al día en un cubículo, está involucrado con el diseño (hacer dibujitos en la computadora según la definición de Palabras Textuales) por lo que decidí (se me hizo fácil como quien dice) buscarme otra chamba donde pudiera expresar mis habilidades con el lápiz sin tener que recurrir a un equipo electrónico.

Analizando varias opciones opté por volverme ilustrador para la policía, en este caso boliviana, ya que la mexicana no creyó en mis habilidades. Aquí les dejo una muestra de mi trabajo. Espero les guste.

¡Ay dios mio no! ¡El alcoholímetro!

Si ud. es un verdadero Godinez, no necesito explicarle que es el alcoholímetro, y seguramente en más de una ocasión se ha visto envuelto en una situación donde peligra su libertad gracias a este procedimiento.

Al ser un operativo del cual no la libras (pensando obviamente que ud. querido lector borracho suele mantenerse en un estado etílico) ni con mordidas ya que cada chistesito cuenta con 2 mujeres policias, 4 elementos de la policia sectorial, un médico, dos novatos, un supervisor de la SSP, 2 elementos de grúas y dos motocicletas (o sea, un chorro de gente a la cual le tendrías que dar tus dineros y que por obvias razones godinezcas, muy seguramente no le alcanza).

Es por esto que es necesario conocer las herramientas que tenemos a la mano para salir de ésta y continuar lo que viene siendo la pachanga.

1. Cuando le pregunten que tomó, siempre siempre siempre diga que se echó una chela o una cubita hace media hora. (dato imporante, recuerde que hora era para no cagarla por si le preguntan ese importante dato).

2. Respire muy poco, por no decir que nada. Técnica básica para limitar el olor a alcohol en su vehículo.

3. Procure ir con una pareja, eso aumentará las posibilidades de librarla.

4. Hágale ojitos al oficial, de preferencia si es del sexo opuesto al suyo.

5. Justo cuando este por asomarse el oficial, echese un gas, y diga que esta malito del estómago.

6. Cuando le pregunten si tomo, constete lo siguiente: Que pasoo oficial, si apenas voy a eso!

7. No importa que oficio tenga querido lector Godinez. Ud. Siempre debe de decir que es abogado.

8. Si va solo y le tocó ser de los últimos en la fila, apresúrese a cambiarse al asiento del copiloto, cuando el oficial le pregunte qué pasó, usted dice que su amigo se dio a la fuga, pero que puede llevarse el coche.

9. Si de plano viene muy borracho, omita los puntos anteriores, agache su ridícula y godinezca cabeza y ofrézcale las manos al policía para que lo arreste. Si es usted lo suficientemente chistoso, es probable que de menos lo traten mejor.

10.No confunda el alcoholímetro con una botella para echarse un fondo (vea el video a continuación).

10.Una vez en “El Torito” (para quien no lo sepa es el lugar de detención) dispóngase a parrandear con los demás borrachines, por lo menos hasta que se le baje.

11. Háblele a su mama para que le lleve una tortas de huevo o en su defecto una “guajolota”. No olvide pedir su juguito de naranja de a litro o su Coca (de a litro también).

Si lo agarraron, no se preocupe, eventualmente verá la luz del día. En caso de que el incidente haya sido un jueves después de que se refinó varias cubas en el Big “whatever color you like”, despídase de su empleo. Si fue en fin de semana, no lo comente en la oficina hasta que un Godinez más bruto que usted lo haga (seguramente esa persona lo platicará como si hubiera sido una hazaña).

Como consejo final: ¡deje de tomar y póngase a hacer algo productivo de su vida, holgazán!

Elitismo en la red

Tengo la costumbre de revisar mi cuenta de Facebook todos los días, misma que me ha permitido conocer un poquito más de la vida de las personas que dicha red social ha denominado "mis amigos". He de decir que no todas estas personas tienen vidas, propuestas o acciones interesantes, en realidad la mayoría vive sumida en una rutina básica, por lo menos así me lo hacen saber sus actualizaciones: que si ya jugó a la villa de peces, que si ya jugó a la sociedad de mascotas, que si ya publicó lo borracho que se puso el fin (y esto lo hace cada lunes), etc.

Hoy, mientras realizaba mi "chequeo" en busca de nuevos chismes, me encontré que dos de "mis amigos" se han unido a un grupo muy particular. Por si no lo sabes, en Facebook existe la opción de crear grupos en donde la gente comparte intereses comunes o aficiones o son fans de algo (por cierto puedes hacerte fan de Los Godinez dando clic a la cajita que está en la columna de la izquierda).

Bueno ya, me estoy desviando del tema: el grupo este. Existe en este mundo otra red social llamada Hi5, existe también la creencia o percepción social de que ésta es para gente de bajo nivel (sinceramente comparto la opinión), por lo cual un grupo de fresoides, que no inteligentes o propositivos, decidieron crear el grupo llamado "Porque no queremos que Facebook se llene de nacos como Hi5".

Y ya me puedo imaginar la calaña que ha de correr por las venas de estos personajes que algo sino es que harto de Godinez deben tener para crear tal aberración. Teoría número uno: usaron (es más, siguen teniendo una cuenta) Hi5, descubrieron FB y ahora están en contra. Teoría número dos: son lo que he conceptualizado como resentidos sociales a la inversa. Teoría número tres: simplemente son pendejos.

Les dejo una imagen del frontpage del grupo, vean la justificación y admiren lo que es ser un verdadero Pendejo (que por cierto ya hay miles de ellos, vea el rubro "miembros").

Chuck Norris... ha vuelto!

Para quien haya vivido bajo una piedra o en el fondo de una oscura caverna por los últimos 20 años (tal vez más), Chuck Norris fue un "héroe de acción" del ya prácticamente extinto género del cine americano.

Las nuevas generaciones lo han retomado para hacer de él un ídolo y acentuar su rudeza y virilidad por medio de la red. Existe una aplicación en Facebook en la que le pides un consejo, pero la página con el MEJOR compendio de frases del rudísimo Chuck es sin duda http://www.chucknorrisfacts.com/ donde encontramos un sin fin de chistes-hazañas de nuestro barbado actor (por cierto, la imagen lleva por título "Chuck Norris is Mohammed".)

Mi "fact" favorito fue:

"Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull".

Y esta otra:

"Chuck Norris can sneeze with his eyes open".

Una escogida por el mismísmo Sr. Norris es:

"Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding".

(¡JAJAJAJAJAJAJA!) ¡BRILLANTE PÁGINA!

Godinez extremo 3

Sigo con la serie Godinez Extremo, y en esta ocasión vengo dejo ante ustedes un video que sin duda les abrirá los ojos. Esto es el ejemplo de lo que un Godinez NO DEBE HACER, y sin embargo hace. Ustedes juzgarán, amigos, a los creadores de tan abominables secuencias, eso sin mencionar la canción, digna de ser cantada por Daddy Yankee.

Chequen la descripción: "Fer y Santi tienen una idea brillante. IR AL ANTRO."

Por favor, amigo Godinez, si es usted un "pipope" como este par de bolitas y se le ocurre una idea brillante como a ellos, antes de subir el video a YouTube considere que, si bien se requiere de un valor inconmensurable para hacerlo, esto no significa que lo hará más popular o "chingón". En fin, va:

La "bilingüidad"

Hace varias semanas ya, apareció un "movimiento" en Twitter que se denominó #badenglish. Por lo que entiendo y me comentan, este asunto se trataba de que los gringos (supongo que en particular los rednecks y whitetrashers) aplicaran las frases que se usan mal en su idioma, lo cual se tropicalizó y degeneró en una lista por demás divertida, original, poética, creativa y, desde mi perspectiva muy particular, genial.

Como en todo movimiento que incluya a cientos de personas, hubo contenido muy malo, gente que no agarró la onda, o que se quiso hacer la simpática, el clásico mamador que dijo que éso era una payasada, el extranjero pendejo que no entendía pero que se clavaba, etc. Nunca falta el arroz entre los negritos. Es por ello que en una de esas noches de inspiración, su servilleta, Sr. Don Rutilio, y su camarada, H. C. Arnoldo, decidimos hacer una compilación de lo mejor de lo mejor.

Va:

This is of the garlic face - esto está del carajo.
Don't give me the airplane - no me des el avión.
Bertha has danced - ya bailó bertha.
Take bold you cap - toma pelón tu cachucha.
Hold me the meats - aguántame las carnes.
Little grandmother of batman - abuelita de batman.
How do you give can! - ¡Cómo das lata!
The clown has already lifted me up - ya me cargó el payaso.
You believe yourself the very very - Te crees la muy muy.
They made it to me of cough - me la hicieron de tos.
Unleash the soup - suelta la sopa.
I'm going to take a little prairie wolf - me voy a echar un coyotito.
Syrup cover-uncle - jarabe tapatío.
It sucked lighthouses - ya chupó faros.
I'm gonna value cheese - voy a valer queso.
I'll just refuck my goats and go - nomás recojo mis chivas y me voy.
Lower it of eggs - bájale de huevos.
I'm until the mother - estoy hasta la madre.
I made myself a mental jacket - me hice una chaqueta mental.
Don't tell me that Chuchita was bagged - no me digas que a Chuchita la bolsearon.

Ok, puede ser que falten algunas, pero en realidad son muchísimas. Si tienen alguna sugerencia ahí está la caja de comentarios.

Por cierto, para aquellos usuarios de Facebook, ya existe una aplicación con el mismo nombre del hashtag twitteriano. Obvio no está mal, pero vaya, se nota que la creatividad en FB está lenta, lenta, lenta...

De bolillos, galletas y filosofia

Hace un par de días, en una visita al gimnasio, me encontraba ocupándome de lo mio cuando vi que la mirada de todos los caballeros se centraba en un punto, y me apresuré (como buen godinez y suponiendo qué era) a poner mi atención en el mismo también.

Como había yo supuesto era en una mujer (evidentemente), una joven post-adolescente, un poco "lolita" para algunos, delgada pero con una figura torneada y un semblante similar al de cualquier alumna "wapita" de la Ibero; a mí no me pareció la gran cosa así que continué concentrándome en lo mio. Súbitamente, se me acercó un entrenador que es mi amigo (que dicho sea de paso, tambien en un mega-godinez) quien apresurado pero sigiloso me compartió la siguiente reflexión con relación a lo que todos veíamos (sin que yo dijera nada ni mucho menos la pidiera):

- ¡Que no te digan ni mentiras ni mamadas, nadie! En esta vida hay dos tipos de mujeres: las "bolillo" y las "galleta..."

Debió ser por mi cara de duda que continuo con su explicación...

- Las "bolillo" son las viejas que cuando les da el aire (o sea, crecen y salen de su casa) se vuelven güilas y despreocupadas; se descuidan y acaban viéndose horribles, pero de chicas son un bombón (o sea, de inicio perfectas y crucientes como un bolillo, y al darles el aire se hacen duras y rancias).

Y prosiguió...

- Las "galleta" son al revés, cuando salen del "empaque" (igual, su casa) están duras, pero con el "aire" y el tiempo se hacen suaves y hasta saben más dulces (un poco irrelevante, ya que las galletas viejas sí se hacen suaves, pero luego también se hacen rancias).

Terminó de recitar su filosófico pero extrañamente atinado comentario y se retiró. A la distancia se me ocurrió preguntarle con un grito certero como un rayo:

- ¿Y ésta que es?

A lo que respondió con un grito de mayor magnitud:

- ¡PUS UNA PINCHE GALLETOOOTAAAA!

MORALEJA: nunca confíen en las analogías, sobre la belleza u otras cosas, provenientes de un entrenador de gimnasio Godinez que describe a las mujeres como bolillos y galletas.

Aunque, analizando esto; ¿tú cuántas "bolillos" y "galletas" conoces?

¿Me prestas tu pisapapeles?

Compartiré una experiencia un tanto cotidiana de mi situación godinezca: a veces la tensión sensual entre colegas es algo inevitable. Sobretodo cuando gran parte de nuestras horas de existencia las pasamos dentro de la oficina, despacho, cubículo, etc. Sin duda, es un deporte bastante divertido el tirarle la onda a las guapas becarias o al menos guiñarle el ojo a la exótica secretaria. Tal vez producto del síndrome de Estocolmo, uno empieza a ver con buenos ojos a sus compañeras de trabajo.

Esto pareciera no tener nada de raro. Sin embargo, la consternación se produce cuando uno de tus colegas gusta deleitarse del arroz con popote y busca cualquier pretexto para acercarse a ti de manera muy poco profesional.

Y para que en tu trabajo no inicies roces innecesarios, te doy algunos consejos para mantener tu casta posterioridad. (Si conoces de técnicas o situaciones a evadir, espero las compartas):

Evade toda reunión privada con tu exótico jefe. A menos que ansíes un ascenso rápido.

Mantén una distancia no menor de 1.5 metros y nunca des la espalda.

Si tu colega te invita a comer unas dobladitas, mejor invítale unas quesadillas.

No acudas solo a las fotocopiadoras. Recuerda que si te sientes incómodo en una situación, cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

Si tu compañero te dice: “Te faxeo el memo”. Mejor pídele que te lo envíe por e-mail.

Considera no agregar a tu compañero en Facebook, tal vez te encuentres con cosas que no querías saber.

Si te pregunta, siempre responde que tienes novia. Aunque sólo sea Megan Fox en tu mente.

Y muy importante: Mantén una excelente relación (laboral) con tu colega, no deseas tenerlo en tu contra por nada.

*Estos consejos no pretenden herir susceptibilidades y no se hacen con fines sexistas. Tómenlos como son, tonterías dispersas de su autor.

Nutrición Godinez

Fondas
Lugar modesto con ambiente "hogareño" administrado por una doña (que en complejos Freudianos te puede remitir a tu mamá). Si eres un verdadero Godinez, seguro trabajas en una zona Godinez, donde hay fondas.

¿Cuánto?: no más de $35 (si te cobran más ya te timaron).
¿Dónde?: acude a la que más te recuerde a tu casa.
Tips: no pidas carne, atáscate de pan con mantequilla y pide la sopa de fideo en vez del caldo de pollo (generalmente la hacen con jitomate de verdad).

Fud cour (food court)
Es el paraiso de la diversidad culinaria, no te hagas, ya has estado ahí.

¿Cuánto?: entre $50 y $100
¿Dónde?: en tu centro comercial favorito.
Tips: manda a tu colega (si tienes) a comprar tu comida mientras tu "apañas" mesa, recuerda que el espacio y el lugar no son relativos, pide el McMenú del día (pa' ahorrar).

NOTA: ¿no traes lana? Conoce la solución.

Vips o Sanborns
Tradición y seguridad, ¿qué más puedes pedir?

¿Cuánto?: entre $50 y y $100
¿Dónde?: el que te quede más cerca.
Tips: no veas a la mesera con ojos de lujuria, recuerda que traen faja y todo es apariencia, pide el menú ejecutivo.

Changarros
Es el recreo en la calle, alimentos generalmente nutritivos donde la grasa es emperatriz.

¿Cuánto?: depende cuánta hambre traigas.
¿Dónde?: en tu esquina preferida o la salida del metro (si quieres desayunar).
Tips: pide tus quesadillas "light", pide los tacos con copia (doble toritilla), con jardín (verdura) y con bendición (su salsita), evita a toda costa el chorizo o en su defecto la longaniza.

Comer en topergüer
De tu casa al escritorio y con el sazón de mamá (o de tu esposa, o si eres afortunado -y eso sería mucho pedir-, de tu amante).

¿Cuánto?: graaatis, a menos que tu hagas el super.
¿Dónde?: en la comodidad de tu cubículo.
Tips: lleva cosas que se puedan comer en frío, nada caldoso y nada dorado, no olvides los cubiertos (error común en los Godinez de verdad).

Comedor de la empresa
La utopía de todo Godinez hambriento y el emjor lugar para relacionarte con tus colegas. Si eres de los afortunados que cuentan con esta prestación, no la desaproveches.

¿Cuánto?: depende que tan marro sea tu patrón, puede estar incluído en los descuentos de tu miserable salario.
¿Dónde?: a pocos pasos de tu cubículo.
Tips: agarra bien tu charola, aléjate de tu jefe y cuida en dónde te sientas, recuerda que hay grupitos muy elitistas (incluso entre Godinez hay razas).


Algunos consejos generales:

- Mete tu corbata en la camisa o échala hacia atrás para no mancharte.
- Si eres mujer evita las uñas postizas.
- Aprovecha para aflojarte el cinturón, luce tu panza, eso te dará estatus.

Godinez extremo 2

Si como buen godinez te quedaste sin dinero antes de que llegara la quincena porque fuiste mucho al Big del color de tu preferencia, aquí un francés godinez te da la estrategia perfecta para alimentarte.

¡¡¡Ahí va el Aguaaaaa!!!

Después de unas varias cubas era justo y necesario hacer una escala técnica al tocador de hombres. No se asusten, es el nombre elegante a lo que vulgarmente conocemos como baños, sanitarios o servicios. Pero bueno, el caso es que ya dentro de este aposento de los líquidos y los sólidos y con la posición profesional para hacer pipí; pies ligeramente abiertos y alineados con los hombros, una mano en la cintura (o según el estilo en la pared), y la otra mano si no sabes donde ponerla seguramente te estarás equivocando de acción a realizar….. Escuché un diálogo en el espacio que creía desierto (todo esto mientras realizaba la técnica pipíl masculina con toda la sobriedad posible):

– ¡¿Chuchooooo?! – En tono de sorpresa y consternación.

_ ¿Qué pedo inche Luis? – El gusto de Chucho se podía oír en sus palabras tan pertinentes.

– ¿Qué onda qué haces? -

– Pues nada, aki nomás -

– Eso es, oye… por cierto ya te diste cuenta de la vieja que trajo el Furcio, ¿está buenona no? – Supuse que el Furcio era un conocido común.

–Sí, está chida la güerita…. Oye por cierto, no me había dado cuenta que traías tenis, están fregones, luego los rolas –

– Ah, gracias güey, cuando quieras -

Todo este diálogo cabría dentro de lo normal en una pachanga o bar cualquiera. Sin embargo, esta conversación se dio de la privacidad de un retrete (o escusado) a otro. Por lo que si me permiten el término, acuñé a este tipo de comunicación: conversación inter-topo.

Esta anécdota la cuento no con la intención de caer en lo soez y en el mal gusto, sino con la finalidad de hacer reflexionar sobre todo el mundo y misticismo que envuelve ir al baño ya sea en un antro, bar o cantina (en el caso de las fiestas, pachangas, bodas, xv años o graduaciones, son casos distintos que necesitan de un análisis por separado).

Desde el güey que está siendo regañado por su mujer, novia o amante vía celular, hasta el señor que además de proveer papel post-lavada de manos, también vende paletas, cigarros, mentas, chicles, cacahuates, dulces, desodorante, gel, cepillo de dientes, condones y hasta te presta su peine para que te des una manita de gato.

La publicidad arriba de los mingitorios también es una atención bastante acertada. Desde leer una página del Cancha (sección deportiva del Reforma), hasta ver comerciales en una pequeña pantalla. Cómo diría el perro Telmex…. Guaaaaau!!! Eso sí es entretenimiento.

Evidentemente hablo de mi experiencia en el baño de hombres. Aunque reconozco que el mundo del sanitario femenil es más desconocido y por lo tanto escabroso.

Ojalá que la próxima vez que estés en el baño de tu bar o antro predilecto, te sientes y reflexiones un poco sobre todo lo que relato, y descubras nuevos detalles que a veces uno pasa por alto.

**** Agradezco infinitamente la invitación hecha por Los Godínez para participar en este extraordinario espacio, y espero poder aportar relatos, anécdotas e información útil para el mundo godinezco.

Test para saber si ud. es un Godinez

Queridos lectores, ésta es una entrada especial. Hasta ahora hemos generado contenidos de interes godinezco (por lo menos eso creemos) y en una plática el fin de semana anterior, la cual sucedía alrededor de una pachanga, una partida de poker y un arrejunte de integrantes Godinez, salió la pregunta obligada:

¿Cómo saber si eres un Godinez?

Así que a continuación les presentamos el primer test mundial para determinar si ud. es un Godinez.

1. ¿Tu horario es de 8 horas o más con un pequeño (muy pequeño) espacio para comer?

2. ¿Tienes un escritorio, cubículo u oficina de donde no sales en todo el día?

3. ¿Solo hablas de tu trabajo?

4. ¿Sueles frecuentar muy seguido Big Red o Big Yellow?

5. ¿En la pachanga solo te la pasas quejandote de tu jefe?

6. ¿Se te olvida quitarte el gafete despues de salir de trabajar?

7. ¿Echas el ligue en el area de fotocopiadoras?

8. ¿Sueñas con tener un Blackberry?

9. ¿Tienes Blackberry y presumes tu BB pin en messenger?

10. ¿Siempre pides una cuba campechana, sea cual sea la variedad de licores que tiene el lugar?

11. ¿Usas corbata y esperas con ansias el viernes casual?

12. ¿Eres el primero en ponerte la corbata en la cabeza cuando ya estás ambientado en la cantina?

13. ¿Haces informes u órdenes de trabajo hasta para ir al baño?

14. ¿En diciembre pasado faltaste a una gran pachanga porque tenías "la cena de navidad" de tu trabajo?

Si contestaste SI a 7 o más preguntas, Felicidades.
¡Eres un Godinez!

Enchúlame la compu

Como lo mencionaba Rutilio en la entrada anterior, el fin de semana pasado nos dimos a la tarea de asistir al Campus Party Mx. Definitivamente no fue lo que esperábamos, en todos los sentidos. Lo único que se cumplió de lo que pensábamos es que queríamos conseguir fiesta y así fue, pero esa es otra historia.

Pues resulta que Rutilio y yo vamos entrando al evento y ¡tómala! lo primero que vemos es hartos destellos de luz neon que sin saber qué eran, lograron captar nuestra atención. Al irnos acercando, las cosas se fueron aclarando. Sin saberlo, nos encontrábamos en una exposición de Enchúlame la Computadora. Era como una mezcla bizarra entre el SEMA americano con el AutoShow mexicano, sin edecanes buenísimas, pero sí con el mismo tipo de gente (como se describe perfectamente en la entrada anterior).

Estaba irreal. Era como si se hubiera construido un tunel que iba de Coapa a Santa Fe pero en el camino, las Caribes, las Golfs, las Chevys y las Jettas se convirtieron en computadoras de escritorio.

Imagínese una escena de Rápido y Furioso donde los propietarios de los autos se encuentran a un lado con una gran cara de orgullo mientras comentan a los expectadores el proceso de fabricación de sus creaciones. ¡Pues el Campus Party era exactamente igual! Sólo que en vez de haber chinos mamados y viejas sabrosísimas, había futuros Godinez (porque se veia que la mayoría no trabajaba) y sin chicas sabrosas. TODO MAL.

Al notar cierta desorganización en la logística del concurso (porque nos dimos cuenta que en verdad era una competencia por el mejor enchulamiento) decidí autonombrarme juez y calificar las propuestas. A continuación están los resultados.

3er lugar: "Tributo al Neon"
Como su nombre lo dice, es una expresión magnífica por medio de una gran instalación de iluminación (dentro del collage, es la imagen de abajo en medio).

2do lugar: "Pimp my Car/PC"
Qué mejor ejercicio que juntar los dos productos más enchulables de la industria. El cpu es un rin de Honda, o por lo menos eso parece (arriba a la derecha).

1er Lugar. "Micro Wave PC"
El ingenio es sin duda el factor determinante para llevarse el primer lugar. El cpu es un horno de microondas el cual tiene un sistema de enfriamiento por medio de anticongelante automotriz.

Podría describirle el proyecto ganador, pero prefiero que se deleite ud. mismo.

Godinez al extremo

Que me lanzo junto con Arnoldo Suárez Nájera, colaborador de este espacio, al Campus Party, evento de trascendencia internacional sobre todo lo que tiene que ver con internet, el viernes. Y déjenme decirles que tuvimos suerte, pues gracias a que somos unos Godinez de primer nivel, no hicimos el pago y se acabaron las entradas, pero como el destino quería que estuviéramos ahí nos llegó una invitación de Movistar y nos salió, graaaatiiiiissss.

¡Y qué bueno! Por que la verdad el evento dejó mucho que desear. La conclusión fue que en México no estamos preparados para tales aglomeraciones tecnológicas. Sin embargo, rescato el hecho de haber conocido a JorgePedro, Gonzalópolis y Plaqueta (que por cierto es un bombón, je je).

El caso es que mientras Arnoldo andaba de Godinez en su oficina (llegó tarde), yo fui a conocer el área de camping, porque aunque ustedes no lo crean, como el evento duró cinco días, uno se podía quedar a dormir ahí. ExpoBancomer, ubicado en el mero Santa Fe, es un edificio frío y sin mucho chiste, como cualquier centro de convenciones. El área de "dormitorios" era un galerón gigantesco donde se alinearon decenas de tiendas de campaña, cual campo de refugiados en el lugar de África que mejor recuerdes.

Para que la banda se pudiera lavar las axilas instalaron, eso sí, cerca de las tiendas, unas regaderas con la tecnología más espectacular que México puede ofrecerle al mundo. Si ubicas los baños Sanirent, entonces sabrás cómo se ven las cajas plásticas azules. Pues así, sólo que éstas no tenían un asiento con hoyo en medio ni olían a estadio, sino que les incorporaron una regadera. Y pa' que no les diera el chill, justo afuera de las regaderas pusieron unos calentadores bien "nais".

Una vez terminado el recorrido me percaté que uno de los que iba en el tour se había quedado a dormir el día anterior (y creo que se iba a volver a quedar) y por supuesto le pregunté: ¿Qué haces si pernoctas, eh? Y su respuesta: Pues nada, bajas y bajas cosas (de internet, obvio). Me hizo el día. Créanme, no hay nada más Godinez que vivir esa experiencia de encierro voluntario en un lugar donde cada individuo que te rodea parece un alien y el único amigo que tienes es el ancho de banda de primer mundo que te costó mil varos.

"There's nothing more frightening than driving with a live goddamn cougar next to you..."

La frase del título viene de la película "Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby"; en ella, Ricky Bobby (Will Ferrell) es un conductor de Nascar que, después de ser el número uno, tiene un accidente por sentirse presionado debido a la llegada de un nuevo piloto mejor que él, Jean Girard (Sascha Baron Cohen). Esta película es un verdadero RIP-OFF de "Days of Thunder" (película de similiar temática pero con Tom Cruise); no es mala, pero divierte...

Lo interesante aquí es que en una escena del filme, el papá de Ricky Bobby le dice que para volver a ser el número uno y poder volver a manejar "rápido" tiene que enfrentarse al miedo puro... y nada da más miedo que manejar con un felino de gran tamaño a tu lado...

Pus bueno, divagando por YOUTUBE encontré a alguien que siguió el consejo de Reese Bobby (padre de Ricky Bobby), les ruego ver ésta verdadera hazaña...

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Hoy llegue a una conclusión: TENEMOS QUE MATAR A BILL!!!

No, no me refiero al ya difunto (de hecho) David Carradine, me refiero al peor enemigo del avance tecnológico de la humanidad (así de extremo fue el análisis por el que llegue a esta conclusión): tenemos que eliminar a BILL GATES y, por ende, a MICROSOFT.

Y (si es que lo esta pensando mi amigo lector) no soy un detractor de Windows, o un hipster amante de Mac, o un geek que usa linux... ¡NO!, esto no tiene nada que ver con los estereotipos anteriores, simplemente tiene que ver con HACER LAS COSAS BIEN.

Yo soy de las personas que piensa que por los intereses de unos cuantos, los demás tenemos que pagar; en este caso creo que eso es lo que pasa. Nos hemos acostumbrado a usar las porquerías que vende este tipo sin cuestionarnos si puede haber tecnologías mejores...

Pues eso se acabó (a menos que nadie me haga caso y deje vivir a Bill para que JODA otra gran invención), ya que en el link que dejo abajo hay un video que encontré de un dispositivo que puede cambiar la historia de la tecnología, de las comunicaciones y tal vez hasta la manera en que percibimos nuestro entorno: ¡así de cabrón está! Además tiene ese impresionante "feeling" de Minority Report que a los amantes de los gadgets nos fascina. Váanlo por favor.

LINK

¡La primera corbata que no odio!

La corbata. Tal vez el elemento más característico de un buen Godinez. Odiada por muchos, muchisisimos (me incluyo) y amada por unos poquititos, es sin duda un accesorio que a lo largo de la historia se ha asociado con el ambiente laboral, siendo el signo más representativo de un cierto código formal (por lo menos así lo creo).
Al ser un elemento tan común dentro de nuestra sociedad, es fácil pensar que como la gente está tan acostumbrada a verla, no se preocupa por conocer la historia de este objeto. Así que pa ayudarle un poquito a su conocimiento general (para que no le gane la ignorancia en el maratón), querido lector Godinez, ahi le va la historia:

El origen data del año 1660, cuando los jinetes del ejército croata llegaron a Francia. Como parte del uniforme, los chavos croatas usaban unos pañuelos amarrados en el cuello, así bien coquetos, que evidéntemente los franceses dijeron: Presta pa la osquestra.
El uso se fue popularizando por toda Europa, pero fue hasta 1880 que se empezó a usar la corbata como hoy la conocemos. Resulta que un grupo de estirados en la Universidad de Oxford se empezaron a amarrar unos listones en el cuello de la camisa para sentirse especiales y darle identidad a su grupo "intelectual". Y así fue como pusieron esta moda que fueron adoptando muchos grupos de diferentes universidades hasta que llegó a ser lo que hoy conocemos como corbata.

Dejando clara la historia de este instrumento del diablo, y al tenerle tanto odio a este objeto, me dí a la tarea de buscar una, solo UNA corbata que me gustara, y lo logré.

Con ustedes, ¡La cor-destapa-chelas-bata! (el nombre yo lo inventé, por si les quedaba alguna duda). Ahora si, tienen una buena justificación para irse de la oficina al Big Yellow (u otro lugar godinezco que suelan frecuentar) con todo y su corbatota.
El concepto es sencillo, en la punta de la corbata, se encuentra un destapador (muy estético por cierto) el cual promete solucionar todos los problemas que se le puedan presentar en una situacion fiesta/borrachera/trabajo/me quejo de mi jefe/no termine el reporte/no me quito el gafete ni la corbata.

Sugiero que ahora mismo cierre su computadora y salga corriendo a adquirir una de éstas, le será muy útil, creame.

La "Cyber-Estima"

Hace unos dias, me encontre a un par de "pubertos" que discutian sobre Facebook, Twitter y demás redes sociales, y me puse discretamente a escucharlos con mucha atención...

Mi interes en su plática no era sobre sus status en toda su colección de páginas de esta clase (cosa que no podria importame menos...), sino en algo mucho más importante, ¡¡¡¿POR QUÉ LES FASCINA y parece que su vida depende de ello?!!!

Por lo que escuche, pareciese como si su vida ON LINE fuera mejor que la real, hablaron sobre sus amigos en común, sobre su "pared", sobre la cantidad de "tweets" emitidos y sus seguidores, sobre que el Hi5 es para NACOS (situación que yo desconocia por completo; porque ¿COMO PUEDE SER UNA (1) PÁGINA PARA NACOS EXCLUSIVAMENTE?). Usted mi amigo lector pensará "bueno, debe ser por la edad, dijiste pubertos, no?"; pues ahondando más profundo en esta duda que de intriga se convirtió en prácticamente obsesión (del porque la gente se hace "adicta" a las redes sociales) me di cuenta que adultos y ancianos tambien son "adictos" a dichas páginas y despues de un largo y, en momentos, hasta confuso diálogo interior me di cuenta que es lo que pasa... y sin temor a equivocarme esta es mi conclusión:

El mundo es un lugar muy grande, y por ende, en su inmensidad buscamos todos los seres humanos contacto con otros seres humanos para interactuar. A media que la modernidad y la globalización se hacen más palpables en la vida cotidiana, el mundo real se vuelve más complejo y en ocasiones superfluo y frivolo... y la interacción humano-humano se complica al no hallar formas de poder hablar frente a frente con mas gente por un sinnúmero de razones, que van desde la pena, hasta la falta de temas de conversación, la distancia o a veces simplemente el hastio o falta de interés. Me doy cuenta que es más fácil valorarnos por quienes somos en un mundo virtual, que por quienes somos en la vida ordinaria, en el contacto "carne y hueso".

Y si, no es todo en contra de estas páginas, se que esto es una gran idea para encontrar a gente con quien el tiempo y la distancia han hecho mella en nuestra amistad pero, pienso yo, QUE NOS ESTAMOS HACIENDO COBARDES; que este mundo se esta conviertiendo en un lugar donde la gente siente un profundo vacio... un vacio tal que nos ocultamos tras una pantalla (por obligación o gusto, lo cual es peor) antes que pensar que es mejor ir a ver a un viejo amigo que poner algo relevante en una éstupida foto de facebook...

Dicha noción de "vacio" que he planteado, me ha llevado a "acuñar" (porque no lo habia escuchado en otro lado, aunque tal vez por ahi ande...) el termino de CYBER-ESTIMA, que es la manera en que YO, quien escribe, nombro a la sensación de satifacción por ser "alguien" en un mundo virtual, sea cual sea el medio/página/programa... Nuestro mundo cada vez esta peor y hay gente que ahora se puede "jactar" y hasta "vanagloriar" de ser una "persona" con un alto nivel de convocatoria en TWITTER, FACEBOOK, o cualquier otra pendejada y justificarlo con la frase "son medios masivos de comunicación...". Es cierto que lo son, de eso no hay duda, pero me parece en extremo perdedor, triste y VACIO, que su autoestima sea complementada por esta CYBER-ESTIMA, que solo refleja como una relación directamentemente propocional a su grado de "convocatoria", lo vacio de su ser y lo triste que parece el pronóstico dentro de las relaciones interpersonales en el futuro de la humanidad.

NOTA: Comprendo lo irónico que resulta el difundir una opinión como ésta en un BLOG, que es exactamente LO MISMO que he planteado, pero yo también sufró del vacio el cual yo mismo diagnostique en esta entrada... Perdón.

¡Feliz cumpleaños Banner!

El 27 de octubre (mañana) es una fecha en la cual se celebra un acontecimiento de harta, deja tú harta, hartísima importancia para entender el mundo como hoy lo vivimos, sobre todo nosotros los Godinez que pasamos horas y horas frente a la computadora.
En un día como mañana, pero hace 15 años, un grupo godinezco (con puro integrante buenazo) que pertenecían a Messner Vetere Berger McNamee Schmetterer (MVBMS) se dieron a la tarea de explorar nuevos medios para insertar publicidad. Después de varias juntas, se llegó a un simple objetivo: Crear un elemento gráfico de alguna marca para plasmarlo en la emergente publicación electrónica www.hotwired.com (el papá y la mamá del ahora conocido monstruo Wired Magazine).
Internet era un bebe, literal, Netscape Explorer tenía apenas un año aproximadamente funcionando y la única conexión que existía era por medio de modems de 24.4 kps así que la navegación en la super carretera de la información no era precísamente la experiencia más placentera.

Sin darle más vueltas, estos GSG (Pro Style Godinez) se pusieron a buscar marcas que aceptaran entrarle a esto de la interne, y como era de esperarse, la gran mayoría se abrieron porque no le tenían fé al proyecto. Por suerte, había un par de locos por ahí regados en varias marcas que decidieron entrarle.

MCI, Volvo, Club Med y 1-800-Collect fueron los valientes que decidieron poner por primera vez su marca en un "cuadrito" dento de Hot Wired.
Tal vez no suena espectacular, pero creanme, el 27 de octubre de 1994 se dió una de las revoluciones digitales más importantes que hemos podido vivir. Es mas, me atrevería a decir que es la revolución más importante. En apenas 15 años de vida, este "cuadrito" ha generado aproximadamente 24 billones de dolares en ganacias. Eso es como 310 mil millones de pesos, CREO, la verdad ya me hice bolas con tantos ceros.

Sin saber hacia donde va o como se ve el futuro de la publicidad en linea, es un hecho que está por convertirse en la columna vertebral de todas las marcas y mas vale que le empiecen a entrar desde ahorita porque si no lo hacen se van a quedar como el perro de las dos tortas.

Me retiro, porque como trabajo en una agencia de publicidad, quiero aunque sea un poquitito de esos muchos cero$$$$ que ha generado el "cuadrito".

FELIZ CUMPLEAÑOS BANNER

si quieren saber un poco mas de este día, metanse a http://adage.com/digitalnext/post.php?article_id=139964

Por eso amo a algunas mujeres

No sé por qué, pero en mi estupidez casi olvido que en este planeta existen personas muy, pero muy bellas, tal es el caso de Adriana "ojalá estuviera enamorada de mí" Lima. Ella no lo sabe, pero en mi mundo godinez somos novios y nos la pasamos a toda madre.

A veces, cuando vuelvo a la realidad, me acuerdo de quién es esta mujer, y aunque tal vez ya lo sepan, pues si son buenos godinez seguramente también la idolatran, les paso una reseñita:

1. Nació en Salvador de Bahía, Brasil, un glorioso 12 de junio de 1981 (sí, godinez, acertaste, tiene 28).
2. Es de ascendencia africana, amerindia y suiza, lo cual reafirma el slogan de campaña de Torres: mezclar es bueno. Otro caso parecido es Kristin Kreuk (ascendencia china-holandesa), uff.
3. La descubrieron a los 13 años mientras estaba de compras (lugar correcto a la hora correcta).
4. Sus primeros trabajos fueron en impresos para la marcas más reconocidas del mundo de la moda a nivel internacional.
5. Es muy conocida por su participación en las pasarelas de Victoria's Secret, en las cuales ya ha aparecido portando las alas de "ángel", distintivo muy particular.
6. Además de todo, salió filántropa, pues ayuda a recaudar fondos para un orfanato en su ciudad natal.

Disfrútenla:

Sector 9

Hace dos semanas me invitaron a la premiere de una película cuyo trailer se veía bien bueno, Sextor 9. A pesar de que el evento fue en lunes y lejos de mi casa, fui. Todo empezó bien, vinos sudafricanos, licores sudafricanos y hartos sudafricanos (personas, pues). Y es que la película se grabó enJohannesburgo, entonces la embajada de Sudáfrica aprovechó la ocasión, ya saben, hay que darle espacio a todo.

Soy sincero, entré a la sala medio jalado, y eso que no tomé mucho. La película comenzó y cada minuto que pasaba me decepcionaba más:aliens que viven en un barrio especial creado por los humanos, tecnología armamentista que sólo responde al tacto extraterrestre (es bioalgo), un humano que se infecta y se empieza a convertir en alien , otro que quiere salvar a su pueblo de la opresión humana, otros humanos que se han insertado en el barrio extraterrestre y venden comida para gato (la favorita de losaliens), etc.

Cuando lees lo que te estoy diciendo, lo primero que piensas, seguramente, es: "Che jalada", "Che madre de Joligud". Y yo pensé lo mismo, es más salí hasta molesto por lo que vi. Y luego, unos días después, platicando con Andrea Älka, me di cuenta del error que cometí. La película es una joyita en potencia, una crítica a lo que pasa en el mundo que utiliza un sarcasmo y una ironía magistrales.

Temas: la migración, el poder (básico), las pandillas, el tráfico de armas, el amor, etc.

Además, es una vuelta de tuerca a lo convencional, ahora los aliens no llegaron a Nueva York, decidieron que los gringos ya qué, y mejor se fueron pa' África, que tiene más onda.

No voy a decir más, simple y sencillamente recomiendo mucho esta película, y a quien vaya a verla, hágalo con ojos críticos, pero pase un buen rato.

Dato: el actor principal no era profesional, sin embargo se rifa de una forma... Buenísimo el tipo.

Orgullo vs respeto

Me considero un tipo tolerante, respetuoso con la mayoría de las ideologías de la gente y todo eso que promueve la estabilidad de las sociedades. Como Timmy y Adelor, pienso, debato, critico y hago todo eso que se supone nos hace mejores personas, y hoy estaba en eso de pensar cuando me asaltó el recuerdo de una marcha.

Hace poco más de un año, por razones que no debes de saber ni yo te pienso relatar, fui a la "Marcha del Orgullo Gay" en la Ciudad de México. Mi primera vez en un evento de tal magnitud. Llegué temprano, antes de que empezara. Todos los "hombres", "mujeres" y "demás personajes por quienes se inventó el artículo neutro (lo) se empezaron a juntar en las inmediaciones de Reforma. El desfile empezó, yo iba en la vanguardia de la movilización.

Colores y más colores, disfraces estrafalarios, mascotas disfrazadas de princesas de Disney, hombres desnudos con el cuerpo pintado de pies a cabeza, travestis, locas, putas y putos, activistas, heterosexuales y policías. Todos muy risueños y muy contentos, todos con un mensaje de responsabilidad y de supuesto respeto, porque has de saber que esta marcha/desfile se organiza para luchar por ciertos derechos que la comunidad gay no tiene.

Bueno, el caso es que me aburrí y comencé a caminar hacia la retaguardia. Un grupo de lesbianas protestaban por no sé qué pendejada (sólo me acuerdo que era una pendejada) y de pronto, de un altavoz que portaba una de ellas, escapó el siguiente alarido:

"Desde el cielo una hermosa mañana, desde el cielo una hermosa mañana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana bajó al Teeepeeeyac".

¡Ah canijo! Esta señora o señor no sólo gritaba espantoso, sino que le metía, con cada repetición de su cancioncilla, una bofetada a la iglesia y una patadita en los tanatines al catolicismo. Me reí harto, hartísimo, aunque pensé... no se estará contradiciendo, por aquello del respeto. Y luego, cuando me topé con otro grupo de manifestantes, corroboré la parte de la contradicción, gritaban:

"Felipe Calderón, también es maricón".

Y en una de esas lo es, pero caray, el punto es quién lo dice, cuándo lo dice, por qué lo dice y para qué lo dice. En pocas palabras, estos homos no pueden gritar esas consignas cuando piden respeto por sus preferencias y toda la patraña que quieren hacer y ser.

Pero la verdad estuvo bien divertido, aunque siempre es bueno reír con conocimiento de causa, digo...

El ser Darwiniano

Dice la gente que me conoce que soy intolerante, malencarado y pesimista; aquellos que no me conocen deben saber que los tres calificativos son ciertos, y que usualmente navego con mi bandera emo de odio al mundo. Es poco entendible saber porque lo hago, sin embargo creo que el problema radica en mi intolerancia hacía la gente que yo considero no apta.
Hace dos siglos exactamente Charles Darwin nace en un pequeño poblado inglés. El hombre hizo grandes estudios con relación a la evolución, incluido el apartado de la "selección natural", la cual es conocida por el famoso lema de la "supervivencia del más apto".

"Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente."

Darwin considero innumerables especies en ambientes diversos, lamentablemente nunca estudio a profunidad a la raza humana. En incontables ocasiones he visto frustrados mis planes por gente no apta que impide que mi vida y la de otros miles de mexicanos se desarrolle con la cotidianeidad que debería; están los manifestantes enardecidos que han detenido la ciudad, los viene vienes aka el cáncer de nuestra bella metrópoli, Elba Esther, Lucía Morett, Juanito, René Bejarano, AMLO, Armando Palomo, La Tigresa y algunos otros especímenes como los secuestradores, asaltantes, asesinos y violadores que ya deberían estar metros bajo tierra si la famosa teoría de Darwin aplicara realmente a todo ser vivo. A más de un siglo de la muerte de Charles algunos los Darwinianos seguimos esperando que la ley aplique, quizás tengamos que esperar sentados.

De cómo limpiar una escalera

Renata comenzó barriendo la escalera de la casa de sus patrones de abajo para arriba. Por muy extraño que parezca Renata barría un escalón, juntaba la suciedad y la subía al siguiente escalón. Santiago, el chofer le hizo ver su error y le dijo: “Renata la escalera se limpia de arriba para abajo”. Ella no hizo caso, siguió limpiando y subiendo al siguiente escalón la mierda que encontraba a su paso.

Mucha gente en el mundo (y no digo todos por gente como Renata y por lo que van a leer) cree y esta convencida de que la única manera de limpiar una escalera es de arriba para abajo.

Si el ciudadano común y corriente no da mordidas se terminará la corrupción. Esto afirman aquellos ciudadanos modelo que se esfuerzan por criticar todo lo irregular que ven a su paso sin preguntarse que harían ellos en esa situación o que van a hacer para evitarlo.

Sí los ciudadanos comunes y corrientes dejáramos de dar mordidas la corrupción no bajaría. Lamentablemente el bajo sueldo de poli en México obligaría a los uniformados a buscar otras fuentes de ingreso y no sería vendiendo pechugueras o colchas por catalogo.

Por lo mientras yo seguiré considerando la mordida como ruta de escape. Algún día la eliminaré de mi vocabulario. El día que se acaben los Juanitos, las Elba Esther, los Montiel, los que eligen a quien subrogar las guarderías del IMSS, las licitaciones gubernamentales y toda esa mierda que desde mi punto de vista, esta muy arriba en la escalera y ni juntando toda la de abajo se acumula tanta.

Si eliges no dar mordida, perfecto. Así NO vas a terminar con la corrupción simplemente crecerás como persona y tendrás un karma limpio.

Bueno, tal vez si nadie pero nadie da mordida ya no tendríamos policías corruptos. Pero de nada sirve tener el primer escalón limpio cuando la mierda se escurre desde arriba.

¿Tú Cómo ves?

Perdidos en México

Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero bueno, para darle entrada a esta publicación, les comento:
Disfruto harto, hartísimo, las películas de Sofia Coppola, sobre todo The Virgin Suicides y Lost in Translation, es más, hasta Marie Antoinette, y eso que sé que es malona. Pues ayer después de una larga jornada godinezca, y después de prepararme mis respectivas quesadillas para cenar, prendí la televisión. Buscando que ver para empacarme mi platillo "gourmet", me encuentro con que estaba empezando "Perdidos en Tokio", y si, así lo escribo porque la estaban transmitiendo en español.

Antes de seguir, déjenme contarles que es una de mis películas favoritas. ¿Por qué? Por varios detalles, pero hay dos que son determinantes para que se encuentre en mi Top 5. El primero, y citando a mi hermano, es: "Una vez que tienes la oportunidad de estar en aquella ciudad del oriente, la película toma un nuevo significado y te llega a un nivel diferente". La gente que ha podido estar allá no me dejará mentir. Es otro mundo y el haber vivido eso hace que te identifiques completamente con la situación que se desenvuelve en el largometraje. Y la segunda variable por la cual amo esta obra es la última escena. Sin platicarles nada sobre la trama por si no la han visto, en la última escena sucede un acontecimiento el cual concidero MEMORABLE.

El personaje principal (Bill Murray) se acerca al oido de su co-protagonista (Scarlett Johansson) y puedes observar como le dice algo, pero no lo escuchas, lo cual te lleva a sacar tus propias conclusiones sobre toda la situación y la película en general. Sé que así como lo escribo, suena bastante aburrido, pero no quiero contarles más por si no la han visto, pero en verdad es un momento INCREIBLE.

Total, regresando a mi punto, me gusta tanto la méndiga película, que decidí dejarle en ese canal, a pesar de la traducción. Después de unos cuarenta minutos de estar viéndola la verdad me acostumbré al audio y se volvió bastante agradable mi estancia frente al cubito de imágenes.
Mientras la veia, no podía dejar de pensar en lo bueno que es el final, y cada vez que se acercaba más me emocionaba cual escuincle en las maquinitas.

Finalmente llega la escena, y cuando se acerca Bill Murray al oido, con una voz entre Goku, Mcgiver y un personaje de infomerciales, le dice algo parecido a esto: "Me tengo que ir, pero no te preocupes".

¡WTF!

Mi única reacción fue "JESUSCRISTO SUPER ESTRELLA DEL ROCK AND ROLL". La empresa que realizó la traducción de esta película había arruinado mi momento favorito del largometraje.
¿Cómo se atreven a poner un dialogo en una parte donde no existe? En una parte donde la misma directora Sofia Coppola dice que no lo hay, y explica que lo hizo con la intención de que cada uno sacara sus conclusiones sobre la trama.

Estoy en verdad indignado, no tengo palabras. Ya no quiero escribir de esto.

YO le digo como YO quiero

Desde hace ya un rato me he dado a la tarea de recopilar cierta información que me parece muy, muy, muy divertida y que he decidido compartir con uds. Si creen que es un contenido valioso, están totalmente equivocados, es todo lo contrario, es nada más para pasar el rato y reirse mientras se encuentra en su espacio godinezco.

Pues resulta que su "servilleta" tiene como medio de transporte un automóvil, un beetle para ser exactos, es más, The New Beetle pa' ser todavía mas exactos (no porque lo diga yo, sino porque VW así lo nombra). Mi "bicle" y yo tenemos una historia corta, como de unos 5 meses más o menos.

Entonces, regresando a mi punto, desde los primeros días de usar mi auto, al dejarlo en un valet, quien sabe de dónde, no me acuerdo, me di cuenta de que el personal de este servicio, escribió mal el nombre del carro.

"Bicle" fue la palabra que escribieron.

A partir de ese momento se me iluminó el camino, como quien dice, me habló la Virgen y supe que tenía una tarea en este mundo; mi vida tenía sentido. Recopilar las formas de nombrar a los automóviles y los productos en general.

Como creo que este es un tema que da para varias entradas, y obviamente estoy abierto a sugerencias, esta primera publicación se concentra únicamente en el ya hablado remake del instrumento nazi (vehiculo de guerra) convertido en símbolo gringo (Herbie).

Sin más choro que agregarle a esto, aquí le dejo la lista de nombres:

1. Bicle (La mas común)
2. Vitl (Como lo escucho, lo escribo)
3. Bill (¿Por qué carajos alguien le dice así?)
4. Viru (Mi favorito)
5. Viril (La entrada más nueva a mi lista)
6. Un bocho de los nuevos (La nostálgica)
7. Un Volkswagen (La fácil)
8. Beetle (Aunque ud. no lo crea)

Recuerden que esta lista sólo ha sido de los boletitos de valet que he recopilado, si uds tienen otros nombres que quieran añadir, por favor coméntenlos.

Por cierto, la foto no es de mi beetle, pero aahhh, cómo me gustaría tenerlo así... NOT.

COMENTARIO SOBRE EL PARTIDO DE MEXICO CONTRA COLOMBIA

AAAHH QUE BUENAS SON LAS ALITAS DE HOOTERS.

PUNTO

El mejor consejo

Hace unos días, un compañero de la oficina me reenvió un correo electrónico que se titula "el más útil mail que he recibido". ¡Y es verdad! Es una realidad, casi todos estamos acostumbrados a recibir mails pendejos, con cadenas, chistes baratos o algunas enseñanzas de vida que si bien tienen un mensaje muy positivo, resultan aburridas, presentaciones de Power Point, invitaciones a redes sociales, chismes políticos o peticiones de donaciones o apoyo a ciertas causas.

Pero esto, esto es una joya, una forma de aportar a la sociedad, de empalmar los conocimientos de la ciencia para aplicarlos a las tareas comunes y corrientes. Debo agradecer al creador de este correo, un verdadero titán en consultoría, "solucionador" de problemas comunes y corrientes con sabiduría que para muchos de nosotros está fuera del alcance, un visionario.

Che Rutilio, ya déjate de "mamadoreces" y explica. Ok, va:

Suele pasar, todo está listo para comenzar una fiesta o, como dice el correo, una carnita asada, sólo faltan las chelitas, que trae un cuate, el que siempre llega tarde. Cuando al fin toca la puerta, resulta que el pendejo trae las chelas, muchas, pero bien tibias. ¡Coño! Ahora a esperar dos horas a que se enfríen. Se acabó señores.

¿Cómo enfriar chelas en menos de lo que dura una rola?

1. Poner harto hielo en la hielera o en el recipiente que uses pa' enfriarlas.
2. Agrega dos litro de agua por cada bolsa de hielo.
3. Aviéntale medio kilito de sal.
4. Ahora medio litro de alcohol (no ron, ése es pa' ti, el de las farmacias).
5. Espera tres minutos y disfruta.

Puede ser que algún wise ass diga, después de leer este post, "ah, ya sabía" o "ah, es pura física o química" (o lo que le venga en gana). Yo digo, me vale, yo no lo sabía y seguro un mundo de gente tampoco, la explicación al fenómeno es la siguiente:

El agua aumenta la superficie de contacto de las cheves, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (por lo que éste tarda más en derretirse) y por una reacción química el alcohol retira el calor de la mezcla. Resultado: chelas en su punto.

Tal vez fue un poco irresponsable de mi parte escribir esto sin antes haberlo comprobado, pero qué va, si sirve, me lo agradecerán, y si no, por lo menos ya lo intentaron.

¿¡Por qué COÑO, por qué!?

Hace un par de dias, caminando por la calle, en un trayecto de esos que comprende la vida cotidiana de un hombre común y corriente, cabilaba sobre lo que un hombre común y corriente cabila todos los dias; cuando de repente y como el golpe fui iluminado con un pensamiento nacido de un razonamiento casi Aristotélico... ¿Porqué si la mujer en su infinita belleza y esmero diario por la misma se rasura el vello excedente de todo su cuerpo, NO HACE LO MISMO CON EL VELLO PÚBICO!!!!!????

Si mi amigo lector, leyó usted bien, y no se si a usted le parezca vulgar el tema (si es así, por favor no continue leyendo), pero a mi me llego de una idea simple ésta duda que me aqueja desde aquel lluvioso día, ¿Porqué si se rasuran las piernas (con mucha más extensión de piel) y las axilas, no aprovechan para darse una rasurada ahí? digo, ya estan en eso... ¿porqué no?

Según experiencia personal (y comentarios femeninos), la práctica de esta actividad tiene muchos beneficios; entre los que se encuentran las relaciones sexuales más placenteras y mayor higiene en el momento de sus periodos menstruales, además claro de una mucho MEJOR apariencia.

Por otro lado, la misma experiencia me ha dejado ver que algunas mujeres consideran promiscuas a las mujeres sin vello púbico (no entiendo porqué), pero ellas lo atribuyen a una "excesiva vida sexual" o sea, "como te ven más, que te vean mejor". Viendolo desde un punto de vista de hombre (tal vez sonando machista) frente a la depilación o cualquier otra práctica que elimine el vello; el hombre (y cito a Laura León) "entre más peludo, más hermoso", entonces no tenemos que preocuparnos por ello, sino que en efecto, esta es una cuestión absolutamente femenina (o gay, en algunos casos), por que la sociedad no nos presiona a suprimir el vello de nuestros cuerpos; es más, es mal visto.

Con la tecnologia actual, existen 3 soluciones básicas con diferentes precios y grados de efectividad/duración que me sirvo a mencionar a continuación:

1. Depilación laser - Cara, pero prácticamente permanente en todos los casos, lo único que tiene que hacer la dama es acudir sin falta a la sesión, además es indolora (o en las primeras sesiones lo es, pero vale la pena), por lo regular se incluye dentro del tratamiento del área del "bikini" la zona del ano (lo cual es un plus!).

2. Depilación convencional - Más barata, pero más frecuente, la puede realizar la dama en su casa o acudir con un@ especilista, por otro lado, es dolorosa...

3. Rastrillo BIC común y corriente - muy frecuente, duele si "fallas", "quick but dirty" dirian por ahí.... pero es barato y efectivo.

Como ven hay solución para todo bolsillo, tolerancia al dolor y efectividad en general del procedimiento; ahora lo único que falta es la intención... que a mi ver, querido lector, es el mayor problema de éste MAL del nuevo siglo, y todo debido a la fodonguez y hueva de la mujer promedio que (y cito a Gloria Trevi) prefiere "traer el pelo suelto" a tener un poco más de belleza para su pareja y para si misma en esos momentos intimos y personales.

En mi particular opinión y basado en las parejas y compañeras eventuales que he encontrado por el camino de la vida que padecen de este MAL, solo me remitiré a decir WAKATELAS QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AGGGGGHHHHHHH!!!!!

Los BackStreet Beatles

Como bien saben, y si no, ¿pues en dónde viven?, últimamente se ha estado hablando demasiado de los Beatles debido al aniversario de la banda, al lanzamiento de 14 discos remasterizados y al lanzamiento del videojuego The Beatles RockBand.

Pues para no romper la cadenita, yo también estuve hablando de los "Bicles". El fin de semana pasado me encontraba con la banda en un pachangón de miedo, de esos buenazos, de esos que recuerdas todo el año, de esos que hasta bailas, de esos que conforme pasa la noche, empiezan las platicas de temas que NO debes tocar como religión, política, futbol y en este caso la banda de Juan, Jorge, Pablo y (a jijos ¿cómo será Ringo en español?).

Pues resulta que mi estimado amigo y colaborador de este espacio, Rutilio, saca el tema de la banda de Liverpool y todo mundo empieza a comentar lo emocionados que están por estas fechas y sobre todo por el videojuego. Dentro de esta "manada" exhaltada también estaba yo, y no sé si por la peda o porque realmente me llama mucho la atención, pero el chiste es que yo exclamaba con gran intensidad mis sentimientos por la banda.

Cuando todos platicábamos de qué canción es la mejor para el videojuego o qué disco es una obra maestra y por qué, se escucha a lo lejos con una voz un poco muy bastante ebria:

"¡Los Beatles son como los BackStreet Boys, pero de los 60´s!"

Todo mundo escuchó, y al mismo tiempo cada uno de los borrachines que nos encontrábamos ahí, nos callamos. Al voltear nos dimos cuenta de que era Rutilio, el mismo de aquí, el mismo ése que habla de política y del mexicano, ÉSE.

Casi me da el infarto.

He tenido muchas discusiones con Rutilio, sobre muchos temas, y prácticamente siempre tiene un buen punto, pero ahora sí, como diría la Carmen, JESUS YISUS. Ese comentario es para lincharlo, para quemarlo, para cortarle algún miembro y luego crucificarlo.

No tengo palabras.

Si mis papás hubieran estado en esa discusión, hubiera habido sangre. EN SERIO.

Domino´s pizza le atiende Wendy

Hay 4 cosas que me hacen feliz: Dormir más de 10 horas, que mi equipo gane, unas buenas alitas buffalo y una pizza bien hecha. Desafortunadamente duermo poco (menos de 6 horas al día), mi equipo ya dejó de ganar, las alitas son muy caras y las pizzas en México están hechas con las patas! Soy un afortunado representante de la generación del 85, época en la cual Shakey´s y Showbiz Pizza dominaban el mercado con "pitsas" casi igual de sublimes y con un ambiente idóneo para disfrutar de tu comida. Hoy en día nos tenemos que resignar a comer pizzas baratas (no en precio sino en calidad), harinosas y grasosas, que hacen de nuestras reuniones y comidas domingueras un dolor de cabeza. Por ello les traigo el tan esperado DO & DONT´S de pizzas en el territorio del DF y Área Metropolitana.

Don´t:
Domino´$ Pizza: $u$ a$quero$a$ aberracione$ de pizza que incluyen barbaridade$ como pizza$ con $al$a$ experimentale$, baño$ de jalapeño y carne $eca. Cara y e$panto$a, la$timo$amente popular.
Pizza Hut: Base de mantequilla, queso plástico y 2ml de salsa por porción. Cuando la recibas en casa nota como tu pizza es parte de la caja, la grasa y el cartón se llevan bien en el mágico mundo de Pizza Hut. (No aplica para su especialidad Chicago la cual es uno de mis pecados culposos).
Caesars: La aberración hecha pizza! Simplemente asquerosa, copia de todas y a la vez de ninguna, simplemente repugnante.
Benedetti´s: Sí muy mexicana pero también asquerosa. Su chimichurri es repugnante, y pareciera que se les olvida poner la salsa en cada pedido. Más ofensivo con todos los productores mexicanos cuyos jitomates se echan a perder al día por falta de uso.
Pizzas Plaza: ¿...y la salsa?

Do:
Papa John´s: Su deliciosa pizza Alfredo salva el changarro. Salsa a base de espinaca acompañado del delicioso y tradicional dip de ajo, el mejor acompañante de una orilla destinada a la basura.
Koony´s pizza: Ubicada en los suburbios Coapeños, Koony´s nos ofrece una deliciosa pizza al horno con masa fina, deliciosa salsa e ingredientes frescos. Antes de ordenar pidan sus chicharrones con salsa, son cortesía de la casa.
Green light: Por mucho la mejor pizza en el DF. Su precio es elevado sí, sin embargo la calidad de la pizza no se discute, es simplemente deliciosa y hay una gran variedad de pizzas para todos los gustos.

¿Tu lugar no está en la lista? ¡Recomiéndalo! Me encantaría leer tus comentarios (o quizás no).