¡Ay dios mio no! ¡El alcoholímetro!

Si ud. es un verdadero Godinez, no necesito explicarle que es el alcoholímetro, y seguramente en más de una ocasión se ha visto envuelto en una situación donde peligra su libertad gracias a este procedimiento.

Al ser un operativo del cual no la libras (pensando obviamente que ud. querido lector borracho suele mantenerse en un estado etílico) ni con mordidas ya que cada chistesito cuenta con 2 mujeres policias, 4 elementos de la policia sectorial, un médico, dos novatos, un supervisor de la SSP, 2 elementos de grúas y dos motocicletas (o sea, un chorro de gente a la cual le tendrías que dar tus dineros y que por obvias razones godinezcas, muy seguramente no le alcanza).

Es por esto que es necesario conocer las herramientas que tenemos a la mano para salir de ésta y continuar lo que viene siendo la pachanga.

1. Cuando le pregunten que tomó, siempre siempre siempre diga que se echó una chela o una cubita hace media hora. (dato imporante, recuerde que hora era para no cagarla por si le preguntan ese importante dato).

2. Respire muy poco, por no decir que nada. Técnica básica para limitar el olor a alcohol en su vehículo.

3. Procure ir con una pareja, eso aumentará las posibilidades de librarla.

4. Hágale ojitos al oficial, de preferencia si es del sexo opuesto al suyo.

5. Justo cuando este por asomarse el oficial, echese un gas, y diga que esta malito del estómago.

6. Cuando le pregunten si tomo, constete lo siguiente: Que pasoo oficial, si apenas voy a eso!

7. No importa que oficio tenga querido lector Godinez. Ud. Siempre debe de decir que es abogado.

8. Si va solo y le tocó ser de los últimos en la fila, apresúrese a cambiarse al asiento del copiloto, cuando el oficial le pregunte qué pasó, usted dice que su amigo se dio a la fuga, pero que puede llevarse el coche.

9. Si de plano viene muy borracho, omita los puntos anteriores, agache su ridícula y godinezca cabeza y ofrézcale las manos al policía para que lo arreste. Si es usted lo suficientemente chistoso, es probable que de menos lo traten mejor.

10.No confunda el alcoholímetro con una botella para echarse un fondo (vea el video a continuación).

10.Una vez en “El Torito” (para quien no lo sepa es el lugar de detención) dispóngase a parrandear con los demás borrachines, por lo menos hasta que se le baje.

11. Háblele a su mama para que le lleve una tortas de huevo o en su defecto una “guajolota”. No olvide pedir su juguito de naranja de a litro o su Coca (de a litro también).

Si lo agarraron, no se preocupe, eventualmente verá la luz del día. En caso de que el incidente haya sido un jueves después de que se refinó varias cubas en el Big “whatever color you like”, despídase de su empleo. Si fue en fin de semana, no lo comente en la oficina hasta que un Godinez más bruto que usted lo haga (seguramente esa persona lo platicará como si hubiera sido una hazaña).

Como consejo final: ¡deje de tomar y póngase a hacer algo productivo de su vida, holgazán!