¿¡Por qué COÑO, por qué!?

Hace un par de dias, caminando por la calle, en un trayecto de esos que comprende la vida cotidiana de un hombre común y corriente, cabilaba sobre lo que un hombre común y corriente cabila todos los dias; cuando de repente y como el golpe fui iluminado con un pensamiento nacido de un razonamiento casi Aristotélico... ¿Porqué si la mujer en su infinita belleza y esmero diario por la misma se rasura el vello excedente de todo su cuerpo, NO HACE LO MISMO CON EL VELLO PÚBICO!!!!!????

Si mi amigo lector, leyó usted bien, y no se si a usted le parezca vulgar el tema (si es así, por favor no continue leyendo), pero a mi me llego de una idea simple ésta duda que me aqueja desde aquel lluvioso día, ¿Porqué si se rasuran las piernas (con mucha más extensión de piel) y las axilas, no aprovechan para darse una rasurada ahí? digo, ya estan en eso... ¿porqué no?

Según experiencia personal (y comentarios femeninos), la práctica de esta actividad tiene muchos beneficios; entre los que se encuentran las relaciones sexuales más placenteras y mayor higiene en el momento de sus periodos menstruales, además claro de una mucho MEJOR apariencia.

Por otro lado, la misma experiencia me ha dejado ver que algunas mujeres consideran promiscuas a las mujeres sin vello púbico (no entiendo porqué), pero ellas lo atribuyen a una "excesiva vida sexual" o sea, "como te ven más, que te vean mejor". Viendolo desde un punto de vista de hombre (tal vez sonando machista) frente a la depilación o cualquier otra práctica que elimine el vello; el hombre (y cito a Laura León) "entre más peludo, más hermoso", entonces no tenemos que preocuparnos por ello, sino que en efecto, esta es una cuestión absolutamente femenina (o gay, en algunos casos), por que la sociedad no nos presiona a suprimir el vello de nuestros cuerpos; es más, es mal visto.

Con la tecnologia actual, existen 3 soluciones básicas con diferentes precios y grados de efectividad/duración que me sirvo a mencionar a continuación:

1. Depilación laser - Cara, pero prácticamente permanente en todos los casos, lo único que tiene que hacer la dama es acudir sin falta a la sesión, además es indolora (o en las primeras sesiones lo es, pero vale la pena), por lo regular se incluye dentro del tratamiento del área del "bikini" la zona del ano (lo cual es un plus!).

2. Depilación convencional - Más barata, pero más frecuente, la puede realizar la dama en su casa o acudir con un@ especilista, por otro lado, es dolorosa...

3. Rastrillo BIC común y corriente - muy frecuente, duele si "fallas", "quick but dirty" dirian por ahí.... pero es barato y efectivo.

Como ven hay solución para todo bolsillo, tolerancia al dolor y efectividad en general del procedimiento; ahora lo único que falta es la intención... que a mi ver, querido lector, es el mayor problema de éste MAL del nuevo siglo, y todo debido a la fodonguez y hueva de la mujer promedio que (y cito a Gloria Trevi) prefiere "traer el pelo suelto" a tener un poco más de belleza para su pareja y para si misma en esos momentos intimos y personales.

En mi particular opinión y basado en las parejas y compañeras eventuales que he encontrado por el camino de la vida que padecen de este MAL, solo me remitiré a decir WAKATELAS QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AGGGGGHHHHHHH!!!!!

Los BackStreet Beatles

Como bien saben, y si no, ¿pues en dónde viven?, últimamente se ha estado hablando demasiado de los Beatles debido al aniversario de la banda, al lanzamiento de 14 discos remasterizados y al lanzamiento del videojuego The Beatles RockBand.

Pues para no romper la cadenita, yo también estuve hablando de los "Bicles". El fin de semana pasado me encontraba con la banda en un pachangón de miedo, de esos buenazos, de esos que recuerdas todo el año, de esos que hasta bailas, de esos que conforme pasa la noche, empiezan las platicas de temas que NO debes tocar como religión, política, futbol y en este caso la banda de Juan, Jorge, Pablo y (a jijos ¿cómo será Ringo en español?).

Pues resulta que mi estimado amigo y colaborador de este espacio, Rutilio, saca el tema de la banda de Liverpool y todo mundo empieza a comentar lo emocionados que están por estas fechas y sobre todo por el videojuego. Dentro de esta "manada" exhaltada también estaba yo, y no sé si por la peda o porque realmente me llama mucho la atención, pero el chiste es que yo exclamaba con gran intensidad mis sentimientos por la banda.

Cuando todos platicábamos de qué canción es la mejor para el videojuego o qué disco es una obra maestra y por qué, se escucha a lo lejos con una voz un poco muy bastante ebria:

"¡Los Beatles son como los BackStreet Boys, pero de los 60´s!"

Todo mundo escuchó, y al mismo tiempo cada uno de los borrachines que nos encontrábamos ahí, nos callamos. Al voltear nos dimos cuenta de que era Rutilio, el mismo de aquí, el mismo ése que habla de política y del mexicano, ÉSE.

Casi me da el infarto.

He tenido muchas discusiones con Rutilio, sobre muchos temas, y prácticamente siempre tiene un buen punto, pero ahora sí, como diría la Carmen, JESUS YISUS. Ese comentario es para lincharlo, para quemarlo, para cortarle algún miembro y luego crucificarlo.

No tengo palabras.

Si mis papás hubieran estado en esa discusión, hubiera habido sangre. EN SERIO.

Domino´s pizza le atiende Wendy

Hay 4 cosas que me hacen feliz: Dormir más de 10 horas, que mi equipo gane, unas buenas alitas buffalo y una pizza bien hecha. Desafortunadamente duermo poco (menos de 6 horas al día), mi equipo ya dejó de ganar, las alitas son muy caras y las pizzas en México están hechas con las patas! Soy un afortunado representante de la generación del 85, época en la cual Shakey´s y Showbiz Pizza dominaban el mercado con "pitsas" casi igual de sublimes y con un ambiente idóneo para disfrutar de tu comida. Hoy en día nos tenemos que resignar a comer pizzas baratas (no en precio sino en calidad), harinosas y grasosas, que hacen de nuestras reuniones y comidas domingueras un dolor de cabeza. Por ello les traigo el tan esperado DO & DONT´S de pizzas en el territorio del DF y Área Metropolitana.

Don´t:
Domino´$ Pizza: $u$ a$quero$a$ aberracione$ de pizza que incluyen barbaridade$ como pizza$ con $al$a$ experimentale$, baño$ de jalapeño y carne $eca. Cara y e$panto$a, la$timo$amente popular.
Pizza Hut: Base de mantequilla, queso plástico y 2ml de salsa por porción. Cuando la recibas en casa nota como tu pizza es parte de la caja, la grasa y el cartón se llevan bien en el mágico mundo de Pizza Hut. (No aplica para su especialidad Chicago la cual es uno de mis pecados culposos).
Caesars: La aberración hecha pizza! Simplemente asquerosa, copia de todas y a la vez de ninguna, simplemente repugnante.
Benedetti´s: Sí muy mexicana pero también asquerosa. Su chimichurri es repugnante, y pareciera que se les olvida poner la salsa en cada pedido. Más ofensivo con todos los productores mexicanos cuyos jitomates se echan a perder al día por falta de uso.
Pizzas Plaza: ¿...y la salsa?

Do:
Papa John´s: Su deliciosa pizza Alfredo salva el changarro. Salsa a base de espinaca acompañado del delicioso y tradicional dip de ajo, el mejor acompañante de una orilla destinada a la basura.
Koony´s pizza: Ubicada en los suburbios Coapeños, Koony´s nos ofrece una deliciosa pizza al horno con masa fina, deliciosa salsa e ingredientes frescos. Antes de ordenar pidan sus chicharrones con salsa, son cortesía de la casa.
Green light: Por mucho la mejor pizza en el DF. Su precio es elevado sí, sin embargo la calidad de la pizza no se discute, es simplemente deliciosa y hay una gran variedad de pizzas para todos los gustos.

¿Tu lugar no está en la lista? ¡Recomiéndalo! Me encantaría leer tus comentarios (o quizás no).

El horno no está para bollos

Hace unos minutos leí, con total indignación, en las páginas de El Universal en línea, la columna de Denise Maerker, quien (debo aceptarlo) me parece una más del equipillo televiso, al cual repudio, pero que en esta ocasión, como en muchas otras (también debo aceptarlo) tiene mucha razón.

Dice la Maerker que Felipe Calderón Hinojosa, el gran presidente de México, piensa festejar en grande el Bicentenario de la Independencia y el Centenario de al Revolución, sin duda momentos de vital importancia para la creación de esta nación. Y de la idiosincracia mediocre, y de la cultura conformista y de muchas otras cuestiones que tienen su origen en esos remotos tiempos.

Pero el punto es que Calderón quiere hacer una gran, gran, gran fiesta, para lo cual habría dado la orden de contratar a la misma productora que ideó la ceremonia de apertura de Beijing, las Olimpiadas, claro. Y como esto tiene que ser impresionante en todos los sentidos, pues la suma a gastar lo debe ser también: 2 mil millones de pesos. Para una fiesta, para una celebración que si no se tiene no pasa nada.

¿No se acordará Felipillo, que hace apenas unos días salió su compinche Carstens a decir que tendremos un déficit por más de 300 mil millones el próximo año? Pero claro, qué son 2 mil milloncitos, ni que fueran a hacer la diferencia si los ahorramos. Chingao.

Notas futboleras

Para mí siempre es un placer ir al Estadio Azteca cuando juega la Selección Nacional. El folclor del mexicano promedio se hace notar, miles de gargantas gritan, hablan, escupen... miles de manos aplauden, hacen señas, se mueven en el aire... miles de personas vibran, rugen, bailan, brincan...

Es un espectáculo sobre cogedor. Por eso escribo unas cuantas líneas, notitas, sobre lo que se vive en un evento de tal magnitud.

1. Abucheos
El clásico sonido que desprestigia cualquier acción, ya sea del contrario, del árbitro o del propio equipo cuando hace algo mal. Es interesante, la última vez, junto con un amigo, descubrí que hay tres formas de abuchear: buuuuu, clásica; uuuuu, económica, y duuuu, algo teta. Siempre hay que acentuar la u para que amarre.

2. Baños
El Estadio Azteca no se caracteriza por tener el mejor sistema de limpieza en general, pero sí por tener el peor en particular: los sanitarios. ¿Quién no ha entrado a uno de ellos? Por lo menos los de hombres son verdaderos monumentos a la marranada: charcos de orina, no hay papel higiénico, filas y filas de gente apelmazada para encontrar un espacio y un olor tan desagradable que a un sensible lo haría vomitar.

3. Peleas
Nunca falla la guamiza, putiza, los madrazos, los golpes o como quiera llamarlo cada quien. Lo interesante de esto es que, en la inmensidad de las gradas, son los connacionales quienes se dan con todo entre ellos, cuando se supone que la "Selec" nos brinda alegría y buena vibra...

4. Regaderazo
Entrada al estadio: $150 (en gayola), pizza individual $30, cerveza doble (clara u oscura) $60, que cuando tu equipo meta un gol te bañen de "calor renal", no tiene precio. Y es que de ninguna manera puedo pensar que un mexicano panbolero aviente su cerveza, eso sería un sacrilegio.

5. Salida
Imaginemos a 100 mil personas en un inmueble. Ahora imaginemos cuan grandes deberías de ser las puertas, rampas, accesos, etc. En efecto, no existen instalaciones para desalojar a muchas personas sin que éstas tengan que toquetearse involuntariamente, se pisen, se acaloren, se arrimen y, nunca falta el ñero, se torteen.

Cinco notitas nomás pa' calentar, tal vez, quizá cuando regrese al Coloso de Santa Úrsula para el partido en contra de El Salvador, me atreva a postear unas cuantas más.

San Cuauh talentoso de jugadas divinas, llévanos al mundial con una Cuauhtemiña

¿Quién no disfruta una victoria de la Selección mexicana? Están las fresas que dicen "Están bien feos sólo Rafa amiga", los mamones que dicen "¿Ganamos? Me suena a manada", los pseudofilósofos y su eterno "Si gana la selección tu no ganas nada, por eso estamos jodidos", pero a la hora del Mundial todos se ponen la verde y chupan en grande con el pretexto de apoyar a la selección (las fresas en Niza, los mamones en casa de Pollo, y los pseudofilósofos en el Centro de Tlalpan con pantallas gigantes instaladas por el GDF). Admitámoslo, el mundial es un eventazo, nos vale madres que tengamos que esperar 4 años para sufrir 270 minutos (360 media mexicana), porque cuando estamos en el Mundial todos somos los mas nacionalistas.
Parte del folklor mexicano ha estado representado por hombres que de alguna manera encarnan lo que somos como pueblo; Cantinflas, El Santo, Mauricio Garcés, Pedro Infante etc etc. Todos ellos (Requiescant in pace) dejaron un legado invaluable para los adultos, pero quién llena ese vacío para la juventud y la niñez mexicana que pide a gritos a un héroe? R= San Cuauh.
San Cuauh es todo lo que nos representa, es bocón, burlón, pedero, pintorezco, tepiteño, mañoso, galán (People en español), cumbianchero, fiestero y chingón. Es nuestro Cristiano Ronaldo en versión masculina, nuestro Messi con huevos y nuestro diamante en bruto de 36 años. San Cuauh, ¡venga a nosotros tu reino!

Hablar mexicano

Del español, idioma que alguna vez fue universal, en tiempos de otros imperios, hoy queda una mezcla de lo que cada pueblo (país, pues) que lo habla quiere o cree que es conveniente en su uso. Tenemos pues el seseo de los españoles, el vos de los sudamericanos (y algunos centroamericanos), las deformidades universales de MSN Messenger y los textos en los celulares. Así, podemos hablar de que hay ramas del español: el español español (de España), el argentino, el hondureño, el uruguayo, el guatelmateco, el estadounidense (o pocho o spanglish) y así aplíquele el patronímico de la región en donde viva.

Consideremos las diferencias sustanciales de, por ejemplo, el argentino con el mexicano: frutilla/fresa, remera/playera, perro caliente/pancho, boliche/antro. ¿Puede decirme si esto tiene alguna lógica? Evidentemente no, pero la Real Academia Española se ha dedicado a compilar todos estos modismos o tal vez deformaciones (excepto remera) y a legitimarlos en su diccionario, lo cual nos habla entonces de una mezcla de vocablos aceptada, o sea, ni pedo, se chingan y se lo fuman.

Sucede con esto que cada vez los hispanohablantes nos entendemos menos. Aunque algunos lo toman a broma, como es el caso de los creadores de uno de los multicitados tests de Facebook: ¿Qué tan mexicano hablas? El chiste de esta aplicación es saber si entiendes algunas frases muy mexicanas, compuestas por palabras muy mexicanas y dichas por personas muy mexicanas. Así, se expone una frase y debajo de ella se enlistan cuatro posibles respuestas, quien le atine a todas puede recibir el título Doctor Magna Cum Laude en mexicanez y ser comparado con personajes tan relevantes como Vulgarcito o la Pelangocha.

Les dejo las preguntas, ya usted sabrá si tiene conocimiento de las respuestas (la ortografía y redacción de las preguntas originales fue modificada por motivos de calidad editorial en este blog):

1. Nos van a chingar, tienen un chingo de chingones.
2. Fui con una piel a echar patrulla.
3. Si te la vas a cingar, chíngale porque nos chingan.
4. Aguado.
5. Me reventé dos serpientes bien elásticas.
6. Un valedor te quiere tumbar una feria.
7. Un güey te canta un trompo pero tu salistes(sic) más gallito y lo enfriaste.
8. A tu nalga le ruge la bocina.
9. Por un tostón te rifaste una manuela ajena.
10. Cantas Oaxaca en la lata de un chómpiras.
11. Esa morra pega unos chivos bien machines.
12. El pedo es que por pedo te la arman de pedo.
13. Se quebraron al tira con un fogón.
14. ¿A qué orugas es el pedo?
15. ¿Tons(sic) qué, de a cartulinas de kawasaki la cáscara, o se abren?
16. Dos triqui, say leve, tagacho.

El nuevo cazador de cocodrilos es mexicano!

Como ya sabrá, ayer se cayó el cielo en el area metropolitana, literal. Donde me encontraba llovia y llovia y llovia, pero todo tranquilo, no hubo ningun daño al parecer. Sin embargo, otras zonas no tuvieron la misma suerte y tal es el caso de Valle Dorado en el Estado de México, donde el tormenton maldito hizo de las suyas y destrozó todo lo que se encontraba por ahí.
Se dice que todo terminó hecho pedazos, arboles tirados, autos arriba de autos, casas dañadas, etc etc etc. Pero bueno, hoy no vengo a hablarle del clima y su relación con nuestra ciudad, sino del sucesor del cazador de cocodrilos, que para nuestro orgullo, ES MEXICANO!

David Cuéllar Montero, intrepido de nacimiento, empezó cazando pequeños animales en diferentes localidades del país. Poco a poco fue mejorando su técnica hasta que su dedicación, esfuerzo y determinación lo llevaron a las grandes ligas a pelear con cocodrilos.

Este es un video de uno de sus últimos encuentros, se dice que ya esta en platicas con Animal Planet para su nuevo show.

Chovinismo futbolero

Una de mis pasiones más grandes es el futbol. Supongo viene de sangre porque mi abuelo fue futbolista, mi papá fue futbolista (no profesional) y yo no tanto futbolista, sino más bien un pelele al que le gusta el juego y el cual nunca rechaza una cascarita. La pasión por mi equipo es grande, y la victoria, derrota o empate marcan el rumbo de mi fin de semana.
Últimamente y gracias al futbol me ha entrado un chovinismo absurdo hacía mi pais y mi selección. No soy el más patriota, pero cuando juega México soy un pinche histérico al que le gusta que su equipo gane y demuestre que somos un equipo respetable. Dicho fanatismo me ha llevado a leer diarios centroamericanos diariamente, y en ellos me he dado cuenta el odio que tienen hacía su papá México (La opinión vertida en este post es única y exclusiva de Timmy y no representa las opiniones de sus amigos Godinez).
Hay un diario en especial llamado Diez en el que la frustración de los hondureños se hace presente a cada instante, llamandonos indigenas (Made in Aztlan), nopaleros (mmm Yomi), mexitacos (los míos con cilantro jóven), y chaparros (Qué les pasa! mido 1.60!). La verdad más que otra cosa me dan risa los comentarios, especialmente aquellos de carácter racista viniendo de un pais asestado de problemas sociales y con una población con influencia africana (¿irónico no? gustan de escupir para arriba). Imaginen que hasta los más "capacitados" reporteros hondureños, finalizan su escrito diciendonos "Chinguen a su madre", ah que caray!, ¿pues qué les hicimos?!
Para no hacer el cuento largo ya tengo mi boleto para ir a apoyar a mi equipo en el Azteca, y sí, seré uno más de la "escoria" que al escuchar el himno hondureño (Tu bandeeera, tu bandeeeeera) lo abucheara desde lo más profundo de su corazón.

Roads? Where we're going we don't need roads.

La anterior es la frase que inmortalizó el Dr. Emmett Brown en "Volver al Futuro", un ya clásico del cine de ficción, algo ochentosa, pero siempre memorable e innovadora.

Esta entrada no habla de nada referente a la película (o más bien si); ya que urgando entre el inmenso inventario de porquerias de ebay.com, encontré uno de los chunches más chidos que he visto en mucho tiempo, y pieza CLAVE de la saga "Volver al Futuro", el mismisimo "Condensador de Flujos" (o "Flux Capacitor" en la lengua de Shakespeare), que era el dispositivo que podía hacer que el DeLorean (la máquina del tiempo en cuestión) viajara en el tiempo...

Esta maravilla (sí mi estimado lector, a mi sí me lo parece) cuesta $500 USD más envio, lo cual es una ganga para la cantidad de MAMACEO que uno se puede dar equipando esta belleza en su auto. Les dejo el link del video del creador/vendedor del aparato.

Pues bueno... para finalizar, lo pongo a reflexionar a usted, si, usted mi amigo lector y cierro mi entrada haciendo la siguiente pregunta: ¿Si ya tengo el "Condensador de Flujos", ahora de donde chingados saco los 1.21 gigawatts?! (si no vio la película, evidentemente no entenderá...)

Vete a la...

...Chingada. Pero no se lo tomen a mal, amigos lectores, pues La Chingada es en realidad un paraje excepcional enclavado en el municipio de Perote, Veracruz. Un lugar donde todos sus sueños se pueden hacer realidad.

Aunque ha permanecido mucho tiempo como un misterio, tal vez porque la gente no podía dar crédito a que en realidad existiera, hoy, gracias a la tecnología satelital y los medios de comunicación que nos mantienen en contacto con los lugares más remotos, se ha descubierto que en verdad se puede acceder a La Chingada.

Es un pueblito (pueblitititito) que cuenta con una población de 5 habitantes, lo cual lo convierte en un excelente destino para relajarse. Además, está situado a 2 mil 375 metros sobre el nivel del mar, lo que te brindará la posibilidad de respirar un aire como en ningún otro lado. Disfruta de sus amplios campos (algunos secos, algunos cosechables), coloca tu tienda en el descampado (en la imagen de satélite no se ven construcciones), aprende a vivir como los antiguos cromañones, detecta tu capacidad de supervivencia.

Por todo esto y más, La Chingada es "el lugar" para pasar un inolvidable fin de semana. Ah, y recuerda reflexionar, cuando estés allí, acerca del origen de tan mexicano insulto, seguro lo comprenderás a la perfección.

De mujeres bellas y otras que no lo son tanto.

Timothy estaba con Australia, yo con Islandia. Se ha seleccionado a la mujer más bella del universo. Daremos por cierta la aseveración de que es la más bella de TODO el universo. Es justo dejar fuera a extraterrestres bellísimas que aún no nos han encontrado y a alguna otra humana que no se inscribió al certamen.
Sea cual sea tu preferencia sexual, ya sea que te gusten Rubi@s, moren@s, castañ@s o como sean hay que ser honestos y admitir que la ganadora es lo que a mi me gusta llamar un pimpollazo. Feminoides: ni se ofendan, es un verdadero cumplido ser llamada pimpollazo.
Ver mujeres tan bellas por el televisor me hizo pensar en las mujeres que están a mi alcance. Pocas, por no decir ninguna, se acercan a la belleza física de las participantes de Miss Universo. Uno piensa que hay cosas que pueden sustituir la belleza física, está el sentido del humor y la personalidad en general, entre otras cosas. Lo primero y más importante para poder lograr esta sustitución es saberse fea.
Encuentro un problema generalizado en las mujeres del valle de México. Aclaro que hablo del valle de México pues es mi cancha de local, es el terreno que conozco. Pero bueno el problema es que las mujeres feas NO se saben feas. El frenesí de la belleza y su publicidad han provocado que ser diferente al prototipo occidental de belleza sea una verdadera maldición. Por tanto nadie quiere aceptar que se aleja de esa imagen. El culero resultado de esto es que nos llenamos de mujeres feas que se creen bellas y por lo tanto se vuelven mamonas. Feas y mamonas, eso sí es una maldición.
Seguramente las participantes de Miss Universo son extremadamente mamonas, elitistas e interesadas. Pero por mí, ellas pueden hacer lo que quieran, portarse como quieran, yo estaría dispuesto a soportarlo, simplemente me encantan. Hay un mundo de diferencia entre ser rechazado por un pimpollazo y ser rechazado por lo que yo llamo una "belleza mediocre" pero mi mecánico llama "una vieja culera"
Para la lectora chilanga: Si ven a Adelor Bermudez, no se alejen. En una de esas, él pedo y ustedes con suerte, les hace el favorcito.
Para el lector chilango: No le "rasques" con bellezas mediocres, les hace sentirse algo que no son.
Para el lector foráneo: En cuestiones de ligue… huye del D.F.

Un trago al día

¿A qué te saben los días? A mí me saben a tragos coquetos, como diría "Mascarita". Sin embargo, no todos los tragos coquetos aplican para todos los días de la semana. Por eso, en mis largas mañanas godinezcas he recopilado experiencias personales y desarrollé dos listas, una para verdaderos godinez (L1) y otra para godinez mamadores (L2), que pueden servir como guía para cerrar, comenzar o pasar el día, eso ya dependerá de qué tan enfermo estés.

L1

Lunes: chevechita.
Martes: tinto de tetra pack
Miércoles: Tonayán con Jarritos de piña.
Jueves: agua pa' curarte la nacada del día anterior.
Viernes: micheladas y tal vez un Bachardeux Le Blanc con Big Cola.
Sábado: chevechita.
Domingo: pulque o tepachito (no olvides los taquitos de barbacha).

L2

Lunes: lichi martini
Una parte de vodka, una parte jugo de lichi, una parte de ginebra, lichi natural en palillo.

Martes: calimocho
Hielo al filo del vaso, una parte de Concha y Toro, una parte de Coca Cola.

Miércoles: blue lagoon
Hielo al filo, una parte de Absolut azul, una parte de agua mineral, una parte de Contreau, Sprite, media cuharada de jugo de cereza (o almíbar de cereza).

Jueves: mojito
Hielo al filo, hierbabuena machacada (no menta, no otra madre que te sepa rico), azucar, Havana blanco (no Appleton ni nada por debajo de éste), agua mineral, limón (si te late).

Viernes: cuba libre
Si no sabes preparar una cuba libre estás jodido. Recuerda utilizar un buen ron.

Sábado: muy mexicano
Se vale aplicar el tequilita derecho o tal vez un buen mezcal con naranjas y chaser de horchata.

Domingo: ampolletas
No medias, no caguamas (ni cahuamas, güey), sólo ampolletas de Corona, o sea, Coronitas. Enfríalas en hielo, no en el refri.

¡Salud!