¡La primera corbata que no odio!

La corbata. Tal vez el elemento más característico de un buen Godinez. Odiada por muchos, muchisisimos (me incluyo) y amada por unos poquititos, es sin duda un accesorio que a lo largo de la historia se ha asociado con el ambiente laboral, siendo el signo más representativo de un cierto código formal (por lo menos así lo creo).
Al ser un elemento tan común dentro de nuestra sociedad, es fácil pensar que como la gente está tan acostumbrada a verla, no se preocupa por conocer la historia de este objeto. Así que pa ayudarle un poquito a su conocimiento general (para que no le gane la ignorancia en el maratón), querido lector Godinez, ahi le va la historia:

El origen data del año 1660, cuando los jinetes del ejército croata llegaron a Francia. Como parte del uniforme, los chavos croatas usaban unos pañuelos amarrados en el cuello, así bien coquetos, que evidéntemente los franceses dijeron: Presta pa la osquestra.
El uso se fue popularizando por toda Europa, pero fue hasta 1880 que se empezó a usar la corbata como hoy la conocemos. Resulta que un grupo de estirados en la Universidad de Oxford se empezaron a amarrar unos listones en el cuello de la camisa para sentirse especiales y darle identidad a su grupo "intelectual". Y así fue como pusieron esta moda que fueron adoptando muchos grupos de diferentes universidades hasta que llegó a ser lo que hoy conocemos como corbata.

Dejando clara la historia de este instrumento del diablo, y al tenerle tanto odio a este objeto, me dí a la tarea de buscar una, solo UNA corbata que me gustara, y lo logré.

Con ustedes, ¡La cor-destapa-chelas-bata! (el nombre yo lo inventé, por si les quedaba alguna duda). Ahora si, tienen una buena justificación para irse de la oficina al Big Yellow (u otro lugar godinezco que suelan frecuentar) con todo y su corbatota.
El concepto es sencillo, en la punta de la corbata, se encuentra un destapador (muy estético por cierto) el cual promete solucionar todos los problemas que se le puedan presentar en una situacion fiesta/borrachera/trabajo/me quejo de mi jefe/no termine el reporte/no me quito el gafete ni la corbata.

Sugiero que ahora mismo cierre su computadora y salga corriendo a adquirir una de éstas, le será muy útil, creame.

La "Cyber-Estima"

Hace unos dias, me encontre a un par de "pubertos" que discutian sobre Facebook, Twitter y demás redes sociales, y me puse discretamente a escucharlos con mucha atención...

Mi interes en su plática no era sobre sus status en toda su colección de páginas de esta clase (cosa que no podria importame menos...), sino en algo mucho más importante, ¡¡¡¿POR QUÉ LES FASCINA y parece que su vida depende de ello?!!!

Por lo que escuche, pareciese como si su vida ON LINE fuera mejor que la real, hablaron sobre sus amigos en común, sobre su "pared", sobre la cantidad de "tweets" emitidos y sus seguidores, sobre que el Hi5 es para NACOS (situación que yo desconocia por completo; porque ¿COMO PUEDE SER UNA (1) PÁGINA PARA NACOS EXCLUSIVAMENTE?). Usted mi amigo lector pensará "bueno, debe ser por la edad, dijiste pubertos, no?"; pues ahondando más profundo en esta duda que de intriga se convirtió en prácticamente obsesión (del porque la gente se hace "adicta" a las redes sociales) me di cuenta que adultos y ancianos tambien son "adictos" a dichas páginas y despues de un largo y, en momentos, hasta confuso diálogo interior me di cuenta que es lo que pasa... y sin temor a equivocarme esta es mi conclusión:

El mundo es un lugar muy grande, y por ende, en su inmensidad buscamos todos los seres humanos contacto con otros seres humanos para interactuar. A media que la modernidad y la globalización se hacen más palpables en la vida cotidiana, el mundo real se vuelve más complejo y en ocasiones superfluo y frivolo... y la interacción humano-humano se complica al no hallar formas de poder hablar frente a frente con mas gente por un sinnúmero de razones, que van desde la pena, hasta la falta de temas de conversación, la distancia o a veces simplemente el hastio o falta de interés. Me doy cuenta que es más fácil valorarnos por quienes somos en un mundo virtual, que por quienes somos en la vida ordinaria, en el contacto "carne y hueso".

Y si, no es todo en contra de estas páginas, se que esto es una gran idea para encontrar a gente con quien el tiempo y la distancia han hecho mella en nuestra amistad pero, pienso yo, QUE NOS ESTAMOS HACIENDO COBARDES; que este mundo se esta conviertiendo en un lugar donde la gente siente un profundo vacio... un vacio tal que nos ocultamos tras una pantalla (por obligación o gusto, lo cual es peor) antes que pensar que es mejor ir a ver a un viejo amigo que poner algo relevante en una éstupida foto de facebook...

Dicha noción de "vacio" que he planteado, me ha llevado a "acuñar" (porque no lo habia escuchado en otro lado, aunque tal vez por ahi ande...) el termino de CYBER-ESTIMA, que es la manera en que YO, quien escribe, nombro a la sensación de satifacción por ser "alguien" en un mundo virtual, sea cual sea el medio/página/programa... Nuestro mundo cada vez esta peor y hay gente que ahora se puede "jactar" y hasta "vanagloriar" de ser una "persona" con un alto nivel de convocatoria en TWITTER, FACEBOOK, o cualquier otra pendejada y justificarlo con la frase "son medios masivos de comunicación...". Es cierto que lo son, de eso no hay duda, pero me parece en extremo perdedor, triste y VACIO, que su autoestima sea complementada por esta CYBER-ESTIMA, que solo refleja como una relación directamentemente propocional a su grado de "convocatoria", lo vacio de su ser y lo triste que parece el pronóstico dentro de las relaciones interpersonales en el futuro de la humanidad.

NOTA: Comprendo lo irónico que resulta el difundir una opinión como ésta en un BLOG, que es exactamente LO MISMO que he planteado, pero yo también sufró del vacio el cual yo mismo diagnostique en esta entrada... Perdón.

¡Feliz cumpleaños Banner!

El 27 de octubre (mañana) es una fecha en la cual se celebra un acontecimiento de harta, deja tú harta, hartísima importancia para entender el mundo como hoy lo vivimos, sobre todo nosotros los Godinez que pasamos horas y horas frente a la computadora.
En un día como mañana, pero hace 15 años, un grupo godinezco (con puro integrante buenazo) que pertenecían a Messner Vetere Berger McNamee Schmetterer (MVBMS) se dieron a la tarea de explorar nuevos medios para insertar publicidad. Después de varias juntas, se llegó a un simple objetivo: Crear un elemento gráfico de alguna marca para plasmarlo en la emergente publicación electrónica www.hotwired.com (el papá y la mamá del ahora conocido monstruo Wired Magazine).
Internet era un bebe, literal, Netscape Explorer tenía apenas un año aproximadamente funcionando y la única conexión que existía era por medio de modems de 24.4 kps así que la navegación en la super carretera de la información no era precísamente la experiencia más placentera.

Sin darle más vueltas, estos GSG (Pro Style Godinez) se pusieron a buscar marcas que aceptaran entrarle a esto de la interne, y como era de esperarse, la gran mayoría se abrieron porque no le tenían fé al proyecto. Por suerte, había un par de locos por ahí regados en varias marcas que decidieron entrarle.

MCI, Volvo, Club Med y 1-800-Collect fueron los valientes que decidieron poner por primera vez su marca en un "cuadrito" dento de Hot Wired.
Tal vez no suena espectacular, pero creanme, el 27 de octubre de 1994 se dió una de las revoluciones digitales más importantes que hemos podido vivir. Es mas, me atrevería a decir que es la revolución más importante. En apenas 15 años de vida, este "cuadrito" ha generado aproximadamente 24 billones de dolares en ganacias. Eso es como 310 mil millones de pesos, CREO, la verdad ya me hice bolas con tantos ceros.

Sin saber hacia donde va o como se ve el futuro de la publicidad en linea, es un hecho que está por convertirse en la columna vertebral de todas las marcas y mas vale que le empiecen a entrar desde ahorita porque si no lo hacen se van a quedar como el perro de las dos tortas.

Me retiro, porque como trabajo en una agencia de publicidad, quiero aunque sea un poquitito de esos muchos cero$$$$ que ha generado el "cuadrito".

FELIZ CUMPLEAÑOS BANNER

si quieren saber un poco mas de este día, metanse a http://adage.com/digitalnext/post.php?article_id=139964

Por eso amo a algunas mujeres

No sé por qué, pero en mi estupidez casi olvido que en este planeta existen personas muy, pero muy bellas, tal es el caso de Adriana "ojalá estuviera enamorada de mí" Lima. Ella no lo sabe, pero en mi mundo godinez somos novios y nos la pasamos a toda madre.

A veces, cuando vuelvo a la realidad, me acuerdo de quién es esta mujer, y aunque tal vez ya lo sepan, pues si son buenos godinez seguramente también la idolatran, les paso una reseñita:

1. Nació en Salvador de Bahía, Brasil, un glorioso 12 de junio de 1981 (sí, godinez, acertaste, tiene 28).
2. Es de ascendencia africana, amerindia y suiza, lo cual reafirma el slogan de campaña de Torres: mezclar es bueno. Otro caso parecido es Kristin Kreuk (ascendencia china-holandesa), uff.
3. La descubrieron a los 13 años mientras estaba de compras (lugar correcto a la hora correcta).
4. Sus primeros trabajos fueron en impresos para la marcas más reconocidas del mundo de la moda a nivel internacional.
5. Es muy conocida por su participación en las pasarelas de Victoria's Secret, en las cuales ya ha aparecido portando las alas de "ángel", distintivo muy particular.
6. Además de todo, salió filántropa, pues ayuda a recaudar fondos para un orfanato en su ciudad natal.

Disfrútenla:

Sector 9

Hace dos semanas me invitaron a la premiere de una película cuyo trailer se veía bien bueno, Sextor 9. A pesar de que el evento fue en lunes y lejos de mi casa, fui. Todo empezó bien, vinos sudafricanos, licores sudafricanos y hartos sudafricanos (personas, pues). Y es que la película se grabó enJohannesburgo, entonces la embajada de Sudáfrica aprovechó la ocasión, ya saben, hay que darle espacio a todo.

Soy sincero, entré a la sala medio jalado, y eso que no tomé mucho. La película comenzó y cada minuto que pasaba me decepcionaba más:aliens que viven en un barrio especial creado por los humanos, tecnología armamentista que sólo responde al tacto extraterrestre (es bioalgo), un humano que se infecta y se empieza a convertir en alien , otro que quiere salvar a su pueblo de la opresión humana, otros humanos que se han insertado en el barrio extraterrestre y venden comida para gato (la favorita de losaliens), etc.

Cuando lees lo que te estoy diciendo, lo primero que piensas, seguramente, es: "Che jalada", "Che madre de Joligud". Y yo pensé lo mismo, es más salí hasta molesto por lo que vi. Y luego, unos días después, platicando con Andrea Älka, me di cuenta del error que cometí. La película es una joyita en potencia, una crítica a lo que pasa en el mundo que utiliza un sarcasmo y una ironía magistrales.

Temas: la migración, el poder (básico), las pandillas, el tráfico de armas, el amor, etc.

Además, es una vuelta de tuerca a lo convencional, ahora los aliens no llegaron a Nueva York, decidieron que los gringos ya qué, y mejor se fueron pa' África, que tiene más onda.

No voy a decir más, simple y sencillamente recomiendo mucho esta película, y a quien vaya a verla, hágalo con ojos críticos, pero pase un buen rato.

Dato: el actor principal no era profesional, sin embargo se rifa de una forma... Buenísimo el tipo.

Orgullo vs respeto

Me considero un tipo tolerante, respetuoso con la mayoría de las ideologías de la gente y todo eso que promueve la estabilidad de las sociedades. Como Timmy y Adelor, pienso, debato, critico y hago todo eso que se supone nos hace mejores personas, y hoy estaba en eso de pensar cuando me asaltó el recuerdo de una marcha.

Hace poco más de un año, por razones que no debes de saber ni yo te pienso relatar, fui a la "Marcha del Orgullo Gay" en la Ciudad de México. Mi primera vez en un evento de tal magnitud. Llegué temprano, antes de que empezara. Todos los "hombres", "mujeres" y "demás personajes por quienes se inventó el artículo neutro (lo) se empezaron a juntar en las inmediaciones de Reforma. El desfile empezó, yo iba en la vanguardia de la movilización.

Colores y más colores, disfraces estrafalarios, mascotas disfrazadas de princesas de Disney, hombres desnudos con el cuerpo pintado de pies a cabeza, travestis, locas, putas y putos, activistas, heterosexuales y policías. Todos muy risueños y muy contentos, todos con un mensaje de responsabilidad y de supuesto respeto, porque has de saber que esta marcha/desfile se organiza para luchar por ciertos derechos que la comunidad gay no tiene.

Bueno, el caso es que me aburrí y comencé a caminar hacia la retaguardia. Un grupo de lesbianas protestaban por no sé qué pendejada (sólo me acuerdo que era una pendejada) y de pronto, de un altavoz que portaba una de ellas, escapó el siguiente alarido:

"Desde el cielo una hermosa mañana, desde el cielo una hermosa mañana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana, Lupe la lesbiana bajó al Teeepeeeyac".

¡Ah canijo! Esta señora o señor no sólo gritaba espantoso, sino que le metía, con cada repetición de su cancioncilla, una bofetada a la iglesia y una patadita en los tanatines al catolicismo. Me reí harto, hartísimo, aunque pensé... no se estará contradiciendo, por aquello del respeto. Y luego, cuando me topé con otro grupo de manifestantes, corroboré la parte de la contradicción, gritaban:

"Felipe Calderón, también es maricón".

Y en una de esas lo es, pero caray, el punto es quién lo dice, cuándo lo dice, por qué lo dice y para qué lo dice. En pocas palabras, estos homos no pueden gritar esas consignas cuando piden respeto por sus preferencias y toda la patraña que quieren hacer y ser.

Pero la verdad estuvo bien divertido, aunque siempre es bueno reír con conocimiento de causa, digo...

El ser Darwiniano

Dice la gente que me conoce que soy intolerante, malencarado y pesimista; aquellos que no me conocen deben saber que los tres calificativos son ciertos, y que usualmente navego con mi bandera emo de odio al mundo. Es poco entendible saber porque lo hago, sin embargo creo que el problema radica en mi intolerancia hacía la gente que yo considero no apta.
Hace dos siglos exactamente Charles Darwin nace en un pequeño poblado inglés. El hombre hizo grandes estudios con relación a la evolución, incluido el apartado de la "selección natural", la cual es conocida por el famoso lema de la "supervivencia del más apto".

"Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente."

Darwin considero innumerables especies en ambientes diversos, lamentablemente nunca estudio a profunidad a la raza humana. En incontables ocasiones he visto frustrados mis planes por gente no apta que impide que mi vida y la de otros miles de mexicanos se desarrolle con la cotidianeidad que debería; están los manifestantes enardecidos que han detenido la ciudad, los viene vienes aka el cáncer de nuestra bella metrópoli, Elba Esther, Lucía Morett, Juanito, René Bejarano, AMLO, Armando Palomo, La Tigresa y algunos otros especímenes como los secuestradores, asaltantes, asesinos y violadores que ya deberían estar metros bajo tierra si la famosa teoría de Darwin aplicara realmente a todo ser vivo. A más de un siglo de la muerte de Charles algunos los Darwinianos seguimos esperando que la ley aplique, quizás tengamos que esperar sentados.

De cómo limpiar una escalera

Renata comenzó barriendo la escalera de la casa de sus patrones de abajo para arriba. Por muy extraño que parezca Renata barría un escalón, juntaba la suciedad y la subía al siguiente escalón. Santiago, el chofer le hizo ver su error y le dijo: “Renata la escalera se limpia de arriba para abajo”. Ella no hizo caso, siguió limpiando y subiendo al siguiente escalón la mierda que encontraba a su paso.

Mucha gente en el mundo (y no digo todos por gente como Renata y por lo que van a leer) cree y esta convencida de que la única manera de limpiar una escalera es de arriba para abajo.

Si el ciudadano común y corriente no da mordidas se terminará la corrupción. Esto afirman aquellos ciudadanos modelo que se esfuerzan por criticar todo lo irregular que ven a su paso sin preguntarse que harían ellos en esa situación o que van a hacer para evitarlo.

Sí los ciudadanos comunes y corrientes dejáramos de dar mordidas la corrupción no bajaría. Lamentablemente el bajo sueldo de poli en México obligaría a los uniformados a buscar otras fuentes de ingreso y no sería vendiendo pechugueras o colchas por catalogo.

Por lo mientras yo seguiré considerando la mordida como ruta de escape. Algún día la eliminaré de mi vocabulario. El día que se acaben los Juanitos, las Elba Esther, los Montiel, los que eligen a quien subrogar las guarderías del IMSS, las licitaciones gubernamentales y toda esa mierda que desde mi punto de vista, esta muy arriba en la escalera y ni juntando toda la de abajo se acumula tanta.

Si eliges no dar mordida, perfecto. Así NO vas a terminar con la corrupción simplemente crecerás como persona y tendrás un karma limpio.

Bueno, tal vez si nadie pero nadie da mordida ya no tendríamos policías corruptos. Pero de nada sirve tener el primer escalón limpio cuando la mierda se escurre desde arriba.

¿Tú Cómo ves?

Perdidos en México

Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero bueno, para darle entrada a esta publicación, les comento:
Disfruto harto, hartísimo, las películas de Sofia Coppola, sobre todo The Virgin Suicides y Lost in Translation, es más, hasta Marie Antoinette, y eso que sé que es malona. Pues ayer después de una larga jornada godinezca, y después de prepararme mis respectivas quesadillas para cenar, prendí la televisión. Buscando que ver para empacarme mi platillo "gourmet", me encuentro con que estaba empezando "Perdidos en Tokio", y si, así lo escribo porque la estaban transmitiendo en español.

Antes de seguir, déjenme contarles que es una de mis películas favoritas. ¿Por qué? Por varios detalles, pero hay dos que son determinantes para que se encuentre en mi Top 5. El primero, y citando a mi hermano, es: "Una vez que tienes la oportunidad de estar en aquella ciudad del oriente, la película toma un nuevo significado y te llega a un nivel diferente". La gente que ha podido estar allá no me dejará mentir. Es otro mundo y el haber vivido eso hace que te identifiques completamente con la situación que se desenvuelve en el largometraje. Y la segunda variable por la cual amo esta obra es la última escena. Sin platicarles nada sobre la trama por si no la han visto, en la última escena sucede un acontecimiento el cual concidero MEMORABLE.

El personaje principal (Bill Murray) se acerca al oido de su co-protagonista (Scarlett Johansson) y puedes observar como le dice algo, pero no lo escuchas, lo cual te lleva a sacar tus propias conclusiones sobre toda la situación y la película en general. Sé que así como lo escribo, suena bastante aburrido, pero no quiero contarles más por si no la han visto, pero en verdad es un momento INCREIBLE.

Total, regresando a mi punto, me gusta tanto la méndiga película, que decidí dejarle en ese canal, a pesar de la traducción. Después de unos cuarenta minutos de estar viéndola la verdad me acostumbré al audio y se volvió bastante agradable mi estancia frente al cubito de imágenes.
Mientras la veia, no podía dejar de pensar en lo bueno que es el final, y cada vez que se acercaba más me emocionaba cual escuincle en las maquinitas.

Finalmente llega la escena, y cuando se acerca Bill Murray al oido, con una voz entre Goku, Mcgiver y un personaje de infomerciales, le dice algo parecido a esto: "Me tengo que ir, pero no te preocupes".

¡WTF!

Mi única reacción fue "JESUSCRISTO SUPER ESTRELLA DEL ROCK AND ROLL". La empresa que realizó la traducción de esta película había arruinado mi momento favorito del largometraje.
¿Cómo se atreven a poner un dialogo en una parte donde no existe? En una parte donde la misma directora Sofia Coppola dice que no lo hay, y explica que lo hizo con la intención de que cada uno sacara sus conclusiones sobre la trama.

Estoy en verdad indignado, no tengo palabras. Ya no quiero escribir de esto.

YO le digo como YO quiero

Desde hace ya un rato me he dado a la tarea de recopilar cierta información que me parece muy, muy, muy divertida y que he decidido compartir con uds. Si creen que es un contenido valioso, están totalmente equivocados, es todo lo contrario, es nada más para pasar el rato y reirse mientras se encuentra en su espacio godinezco.

Pues resulta que su "servilleta" tiene como medio de transporte un automóvil, un beetle para ser exactos, es más, The New Beetle pa' ser todavía mas exactos (no porque lo diga yo, sino porque VW así lo nombra). Mi "bicle" y yo tenemos una historia corta, como de unos 5 meses más o menos.

Entonces, regresando a mi punto, desde los primeros días de usar mi auto, al dejarlo en un valet, quien sabe de dónde, no me acuerdo, me di cuenta de que el personal de este servicio, escribió mal el nombre del carro.

"Bicle" fue la palabra que escribieron.

A partir de ese momento se me iluminó el camino, como quien dice, me habló la Virgen y supe que tenía una tarea en este mundo; mi vida tenía sentido. Recopilar las formas de nombrar a los automóviles y los productos en general.

Como creo que este es un tema que da para varias entradas, y obviamente estoy abierto a sugerencias, esta primera publicación se concentra únicamente en el ya hablado remake del instrumento nazi (vehiculo de guerra) convertido en símbolo gringo (Herbie).

Sin más choro que agregarle a esto, aquí le dejo la lista de nombres:

1. Bicle (La mas común)
2. Vitl (Como lo escucho, lo escribo)
3. Bill (¿Por qué carajos alguien le dice así?)
4. Viru (Mi favorito)
5. Viril (La entrada más nueva a mi lista)
6. Un bocho de los nuevos (La nostálgica)
7. Un Volkswagen (La fácil)
8. Beetle (Aunque ud. no lo crea)

Recuerden que esta lista sólo ha sido de los boletitos de valet que he recopilado, si uds tienen otros nombres que quieran añadir, por favor coméntenlos.

Por cierto, la foto no es de mi beetle, pero aahhh, cómo me gustaría tenerlo así... NOT.

COMENTARIO SOBRE EL PARTIDO DE MEXICO CONTRA COLOMBIA

AAAHH QUE BUENAS SON LAS ALITAS DE HOOTERS.

PUNTO

El mejor consejo

Hace unos días, un compañero de la oficina me reenvió un correo electrónico que se titula "el más útil mail que he recibido". ¡Y es verdad! Es una realidad, casi todos estamos acostumbrados a recibir mails pendejos, con cadenas, chistes baratos o algunas enseñanzas de vida que si bien tienen un mensaje muy positivo, resultan aburridas, presentaciones de Power Point, invitaciones a redes sociales, chismes políticos o peticiones de donaciones o apoyo a ciertas causas.

Pero esto, esto es una joya, una forma de aportar a la sociedad, de empalmar los conocimientos de la ciencia para aplicarlos a las tareas comunes y corrientes. Debo agradecer al creador de este correo, un verdadero titán en consultoría, "solucionador" de problemas comunes y corrientes con sabiduría que para muchos de nosotros está fuera del alcance, un visionario.

Che Rutilio, ya déjate de "mamadoreces" y explica. Ok, va:

Suele pasar, todo está listo para comenzar una fiesta o, como dice el correo, una carnita asada, sólo faltan las chelitas, que trae un cuate, el que siempre llega tarde. Cuando al fin toca la puerta, resulta que el pendejo trae las chelas, muchas, pero bien tibias. ¡Coño! Ahora a esperar dos horas a que se enfríen. Se acabó señores.

¿Cómo enfriar chelas en menos de lo que dura una rola?

1. Poner harto hielo en la hielera o en el recipiente que uses pa' enfriarlas.
2. Agrega dos litro de agua por cada bolsa de hielo.
3. Aviéntale medio kilito de sal.
4. Ahora medio litro de alcohol (no ron, ése es pa' ti, el de las farmacias).
5. Espera tres minutos y disfruta.

Puede ser que algún wise ass diga, después de leer este post, "ah, ya sabía" o "ah, es pura física o química" (o lo que le venga en gana). Yo digo, me vale, yo no lo sabía y seguro un mundo de gente tampoco, la explicación al fenómeno es la siguiente:

El agua aumenta la superficie de contacto de las cheves, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (por lo que éste tarda más en derretirse) y por una reacción química el alcohol retira el calor de la mezcla. Resultado: chelas en su punto.

Tal vez fue un poco irresponsable de mi parte escribir esto sin antes haberlo comprobado, pero qué va, si sirve, me lo agradecerán, y si no, por lo menos ya lo intentaron.